我也如此，回忆尘埃的色彩

我们并不是真的生活过，一下子就过去了看不见，一阵风吹过“在那儿”和“不在那儿”和“时时”之间

——策兰·《多少星辰》

时光荏苒，如白驹之过缝，说好七月来这里与你们分享生活和感悟，还是有些失约，今天才来。

日子如小溪流水，缓慢而有序。

如果问我这一个多月过得怎么样，我还是那句话：一切都还好，好在一切都还好！

生活嘛，肯定会遇到一些特别的事和一些特殊的人。我们主观是希望一切都好，但往往事与愿违。

值得庆幸的是现在我的心态会和曾经不同。

曾经的我遇到不好的事会生气，气到那句话：拿别人错误惩罚自己。

具体表现在气到没胃口，吃不下饭，气到把心中的怒火发到家人身上，看到什么都不顺心，总认为别人是针对我，极端到好像整个世界所有人都要如此对我。

遇到悲伤的事会一直处在其中，悲之情久久不能消去。

曾经的我遇到高兴的事会乐个不停，甚至是得意忘形，还带点小高傲。认为我的存在，就是天将将大任。

想想曾经的幼稚，认知的错误，对自己和他人还有生活的不解，让自己处在焦虑、极端、敏感、困惑之中。

不好，心情不好，活得不好，一切都不好。

爸爸去年离世后，我不吃不喝两天，悲痛到极点。

没有感受到父爱，这辈子没尝到过和父母同时在一起生活是什么感受。

错误的认识让我不知什么是爱，哪些人是真正对我好的，哪些人是所谓的坏人。命运的多舛，让我遍体鳞伤。

一直认为读书可以多少化解我内心的困惑，最起码让我忘记暂时的痛。这个读书不是指在学校学习，不是指学历。而是读“杂书”。

在书中体会不同的人生，在智慧文化中明白了理论知识，特别是在每周两三次的小读中明白了自己的所有困惑。

明白爸爸的离世就是人生的无常。这个无常就包括疾病，包括意外。

人，有生就有死。离开的时间点几乎无人可预测。在特定的事件和范围中，时间是有长有短的。

我爸爸在这个世上就定格在了**岁，于我而言是非常短。可这个世界上有一部分人比他更短。而认识不到这种无常的人，会被这些数字折磨着。

两个人的结合是人为也是上天安排也就是我们所说缘分而至，那两个人的分开也是如此。

事已发生，除了怨恨其实有很多方法可以处理，但人往往都陷在最极端的处理方法之中。让自己受伤，也让自己爱的和爱自己的人悲痛。

为什么一定要认为那是原生家庭的伤害呢，为什么不转念把它想成是上天的一种磨练呢？为什么不知道正因为痛和伤，才明白爱和珍惜多重要呢？

当真正想明白时，面对我的只有他的骨灰。只有那孤独的小盒子静静的摆在那里，以沉默来面对我。

就是因为对人生，对生死错误的认知，让我再没有机会亲自去面对真正爱自己的人，那个给我生命的人了。认识的错误真的可能会害了一个人啊！

上天让以这种方式让我清醒，我曾经认为这是最残忍的方式，因为这让我后悔，让我遗憾，让我内心不甘。我要用多少个日夜才能恢复与释怀。

不知是我打倒了命运还是它看我可怜，让我庆幸地打开心扉，让我认清自己和人生。

对于爸爸，提到他我当然还会流泪，还会心痛，但的确心中只有爱，所谓的遗憾、后悔和不甘也被这爱所替代。

记得有一次在小读会中大家都谈了对父母的愧疚，对曾经一些事情的不解。那次小读的五个人全部毫无掩饰地痛哭流泪。

那个深藏内心已久的困惑和悲痛，那些不能与别人诉说，甚至自己都不敢面对的痛一时间得已释放和理解，那一刻自己面对的是感性和理性共存的自己，真实的自己，也是那一刻才知道人生的困惑和痛苦怎么得已真正的解决。

生活中不只无常会发生，很多负面消极的事随时可发生。

事后我也在想这件事。

就如网络中很多“反转”的新闻，那个学生跳楼事件，那个纵火案失去四个亲人的某先生。我们首先或是怨恨或是同情，当事情反转了，我们也随着反转。站在道德的最高点去评论去怨恨，去做所谓的打报不平。

我们看到一些所谓事实，其实不一定是事实，我们又因为这些表象所感受的去开始带着主观和片面去批判别人。始终把自己放在上帝视角。

也如我喜欢的保罗策兰所言：

看不见，一阵风吹过

“在那儿”和“不在那儿”和“时时”之间

那些困惑我的如果我不能处理好，那就不要让自己陷入其中。

少说话，多做事，做让自己不后悔的事，做利已和利他的事。我已经有太多后悔的事了，真的不想再回到过去，回到那个固执和执拗在错误当中的我了。

虽然理解了无常，明白了一些何为贪嗔痴，但目前还是多多少少在边缘徘徊。好在我爱分析自己，爱来这里面对自己，写下自己最真实的感受。

我是个凡人，“我也如此，回忆尘埃的色彩”。但，愿认清自己，认清人生真谛！

愿：一切都好！一切都还好！

图片，文字：米芷萍

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