幽默gif：酒醉失控，给前女友发了*，半个小时后，房门响了…
酒醒失控，给前女友发了*，半个小时后，房门响了……还拿着我爱吃的薯片，霎时泪流满面，那么多年过去了他还记得我的更爱！我一把抱住她，她挣脱我，旁边站着的一汉子打了我一拳。。。本来是她老公。。。。
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哥们，你是想走红毯仍是想成婚，不要媳妇了吗
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不错，接得好！
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汪星人：吓老子一跳。喵星人：吓死你个狗日的
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妹子，你那脚上的功夫太凶猛了。。。
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进来聚会嫌妻子穿的不敷都雅
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看着就觉得恬逸。。
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世界上最牛的车
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快看有人在吹法螺哦
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一家服拆店的玻璃窗上贴着如许的告白：不管买不买，进门就有礼。我心想那店看起来不咋样，想不到那么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾蜜斯就鞠了一躬，说道：“欢送光临，小女子那厢有礼了。”
过年的时候，一伴侣对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩成婚有五年了，为了见证咱们的恋爱，以后咱们每年也给相互拜个年吧。说完扑通就间接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿其时就蒙了，不外见老公磕了，本身也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我伴侣就哭了。后来我问他为什么哭，他说：成婚五年，跪了五年，末于轮到她了。
下班回家，我慎重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在那行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定告退了！老爸：儿子，你要放平心态，谁说在暴利行业就必然能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我不由得打断他：爸，搬砖也算房地产吗？
两个神经病人在聊天。病人甲说：“你说为什么那个处所墙壁那么高啊？”病人乙说：“可能是那里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现那里没什么可偷的工具啊？”病人乙说：“我想那就是为什么那个处所的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”薄暮，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，阿谁夫人是男的！”
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