我们视彼此为异类---外地人和上海人婚姻迷茫中

　　1*年的婚姻，该结束吗？断断续续分居，连续的分居

　　最近经常早晨*,4点钟就会醒了，上趟厕所，回去看会微信,出来摸摸猫咪，然后趴在窗台上望一会儿，4点半钟,看见一位妇女已经在扫大街上的落叶了，心里有点感动。想她也一定是哪位男士的妻子，哪位儿女的母亲，这般勤劳苦做，也是值得尊敬的。

　　看我的猫咪，虽然他们干了不少坏事，不胜其烦，但我心里从来不曾动摇过抛弃他们的念头，因为他们太弱了，离开我就有可能不能生存，想到你呢，沉默冷战不是解决问题的方法，但你是人，你有极强的生存能力，离开我或许你会过的更好，我不会担心你，所以，如果继续这样不幸福的生活下去，不如离开。

　　这次非常感谢你回来陪我送兰去大学报到，说实话，我有点妒忌我的弟弟，他教育了一个好女儿。路上去一趟公共洗手间出来，洗手池龙头的水压出来后不能复原，水哗哗地流着，我们弄了一会，也弄不好，我说放弃吧，找个管理员打个招呼，让他们来修复。兰没有放弃，继续在那想办法，我出来后找了一位高速服务区的工作人员，正打算告知情况，兰馨却出来说我已经弄好了，让它复位了。这是一件极小的事情，却让我看到了侄女的品质，维护公共资源的社会公德心，也可以说是责任感吧，我很欣慰。

　　跟你交往，真正有点打动我的，是你的门第，父母都是受过高等教育的，我想我是高攀了，确实，我一开始是嫌弃你的，不挺拔的身材，佝偻着背，让你的外在形象一落千丈，脖子往前斜伸出来，严重影响你的气质，一直对自己说，外在没什么，最重要是心灵，和你的聊天也很有趣，你的世界也不算复杂，我想因为你的老你的丑，至少会珍惜我，包容我的孩子，我是不是有点天真？

　　确实说，我那时精神状态不好，不应该在那个阶段谈及感情，精神的创伤没有修复好，前夫的可耻行为第一次让我品尝到人性的复杂和卑劣，就算我为孩子如何惨痛，我也知道我回不了头了，我想找个高尚的人，我不放心孩子交给他这样品质的人培养，所以我积极寻找我孩子的爸爸。

　　我们交往之初，说实话我们并没有什么感情，而你的前妻回头了，那时你们是一个很好的复合机会，对于我这种头脑简单的人来说，和前妻复合应该是很好的选择，而你也不必负疚于我。我很多次让你考虑清楚，真的是出自内心，并不是试探你，而你坚持与我在一起，我一直想你应该还是喜欢我的吧。

　　我们的矛盾最深刻一点，是你内心的格局不够大，你不能够包容我，包括也不接受我的孩子，如果你一开始就表明底线，我们是可以做个朋友的，我一点不介意你。

　　我父母对孩子的爱没有任何功利性，我的第一段婚姻也是他们这种太无功利性格促成的，他们不想我高攀有钱人家，在父母眼里，自尊比金钱更来得重要。他们宁愿我找一个贫穷人家，白手起家，自力更生更活的有尊严，他们不愿意我高攀受气。这种价值观对子女影响深远，我的两段婚姻都没有看钱，我最看中的是两个人的心心相映，相互尊重信任，男人对老婆的保护宠爱，女人对男人的依赖体贴。

　　我的两段婚姻，都以极其低廉的成本把自己嫁掉了，甚至你们家没有为我们的结合吃顿饭庆祝，我也接受。

　　其实从一开始买房你极端固执保守已经为我们性格冲突埋下伏笔了，买一个100多平方是我们本身的需要，在我计算下来，我们完全能够承担下来，但那不是你的本意，所以你固执地反对，但直到如今，你嘴上也没有一点松动，不承认自己的内心格局不够远大深远，说我那时能够有*万也行，而我一点积蓄没有，成为你不买新房理由。你永远摆脱不了一个上海小男人的局促小气。

　　那时真的有理由离开你，你是一个害怕挑战没有一点拼搏精神的男人，但我最终妥协，因为确实我当初确实身边没有钱，我是如你所讲，没有发言权，但我有选择离开你的权利，我没有，我那时被前夫拿孩子折磨的要疯了，我想快点结婚，把孩子接出来，但我选择你完全是个错误，你一直敷衍我，我不知道你为什么要这样干？没有担当的男人。

　　我们结婚了，走的更近才知道，我找一个人帮我，但我找错了人，你不是帮我的那个人，你是彻底让我放弃的那个人，彻底了断我关于孩子的念想，我的爱情没有伟大到让你能够放弃你自己为我付出的地步。

　　2001年1月1*日

　　昨天晚上不小心说起儿子沙画的事情，儿子突然就一定要现在去画，可正好是晚饭时间，叫孩子吃过晚饭再画，儿子不听，脾气倔得很，我把画放到了小房间，儿子自己搬凳子去拿，成去小房间将他抱了出来，他又跑进去，又哭又闹，成抱他，他就打成，成火气大了，顺手给了他一巴掌，我一惊，内心的火气一下子窜上来，又猛压下去，挨打的孩子哭闹更厉害了，成又给了一巴掌，我的泪水立马下来了，孩子好不容易接回来一回，每次都哀求妈妈不要送走他。因为离婚，对孩子多少伤害啊！成对孩子缺乏爱心和耐心，而我，有爱心却也缺乏耐心，想做个称职的妈妈真难！儿子难得接回来一次，成与儿子的关系?等我与他有了孩子，他或许能够改变一点，我知道他是一个善良的人，心地不错，脾气粗暴，我原谅他！

　　2002年*月*日

　　一直有朋友劝我，我一直不当回事，直至昨天爆发发生的战争，我才傻眼了，想起一直以往的一切，成所做的不过是家庭成员间极小的事情，就如饲养一条小动物而已，而我却感激涕零，真是可笑，而一旦触及他的利益，他便露出真面目来，便连一点伪装也不顾及了，女人啊，不能活的太简单，不能想去依赖人，即使再次单身，也要勇敢活下去。儿子一直是我挥之不去的痛，也许上一次我还惧怕离婚，但现在，儿子也没有在身边，我还惧怕什么？随便吧，感情到这种地步，走着瞧吧。

　　以上是我曾经的日记。是啊，我知道自己敏感，很早就看穿了，但是还是纠结不开，你和你父母太像了，一旦觉得你们的利益要受损了，马上可以露出实质，便连一点伪装也不要了，赤裸裸维护你们的物质利益，精神上的赤贫者！说实话，这么多年为什么不觉得幸福？就是因为我们之间共同的东西太少了，你执着在乎的和我不在一个频道，你让我变得越来越坏，而不是更好，我想我也是，彼此给不了对方想要的东西！

　　我知道比起让我情感幸福，你更计较的是你的利益。当我在医院生养，你如果觉得欣喜，你爱着我们，你自然不会觉得陪在我们身边是辛苦，有那份感情在，你会觉得幸福，没有那份感情，便是抱怨，觉得我折磨你，我也是太矫情，不要别人，只要你陪护，逼你做不情愿的事情，两败俱伤，你扔下我和刚出生的孩子在医院，因为你累了，你要回家休息了，而你知道，一个刚生下孩子的女人对老公情感需求，半夜里挣扎下床照顾刚出生的孩子，我就如弃妇一个，我一个人在医院流泪一宿，同病房都安慰，刚生下孩子的人不能流泪。朋友生孩子时，手术前，朋友老公给医生包了个大红包，生了孩子后，给她定了单间病房，你要知道他们两个当初经济很不宽裕，你会觉得嗤之以鼻，我们外地人蠢，这就是价值观，你可以找个好的单间病房，好好休息，对，你节约了不少钱，你也回去好好休息了，可是你丢掉了什么？

　　确实那天不让你开车走，是我做的过分，做的跌份，让你丢面子，我做的不对，可是，是你一次次对我的不尊重，就算是股票吧，你不求吉印通，每次跟你分析让你学习，你都是一副不耐烦样子，我让你做的每一个行动，我都明确了为什么要那样做，说了充分的理由，不是武断要求你必须听我的，但你呢，你是武断地拒绝，好的歹的你都是充耳不闻，特别是近两年，更让我发觉你的专横不可救药。就算不是股票，其他情感的事情，很多次我都是在兴头上被你泼冷水一瓢，你实在是缺乏教养，缺乏素质的一个人，不顺利情况下，对我爆粗口也是常态，如果觉得我变得可怕了，也是你对我的影响。

　　因为我的离婚，不管在哪里，离婚都是一件不光彩的事情，但是父母看到我的痛苦，不会去顾及表面的颜面，而弟弟也非常不顺利，学徒的时候，也没有收入，学徒满了，承诺的收入也打了水漂，弟弟出去找活，累死累活干了下来，最终又被小老板拖赖工钱，我的家庭那时非常困难，所以那时妈妈力争修房，再困难也要想法改变目前的困境，所以那时我把全部积蓄寄了回去，希望帮助到家里，毕竟我做眼睛手术也花了父母一大笔钱。我至今也记得弟弟打工拿到仅有的几十块也要全部给我，希望我在学校不受困。我妈妈一直也说，不管姐姐再有钱，再穷也不要找姐姐借钱，不要让姐姐难做人，这就是我家庭对金钱的态度，爸妈对我婚姻的态度，希望儿女自己幸福就好了。

　　那时特别想买一台电脑，你知道我对新知识信息的渴望，单位里十多个人挤着一台小电脑，我和你结婚，没有向你要一件衣服一样首饰，我不在乎，我向你借钱买电脑被你拒绝了，直到几个月之后我攒钱够了才买了我向往的电脑，我们是夫妻呢，你有好几万在手边炒股，却不会借我几千买电脑。我老家造房，你只会讥笑缺乏眼光，却没有想过那时有多困难，你是否在困难时出手，妈妈感觉到周围势利的邻居看笑话了，女儿离婚了，儿子没本事赚钱，老公单位不景气提前病退了，那时我家是困境。你比我前夫的唯一进步就是我把钱寄给父母，你没有找我跳脚。妈妈一直自豪修房的英明，改变了家中的风水。他们生活逐渐正轨了，而我的婚姻也很安稳，至少是表面上。

　　和你过下去的光景，我已经能够预见到，不是你不好，你从小生养的家庭注定了你的特质，就像我从小生养的家庭注定的特质，我们永远不会交汇，你是给不了我幸福无法成全我梦想的男人，我不是你渴望的那种勤俭节约，谨慎保守的女人，势必有人要妥协，不妥协，只有灭亡。

　　今天是*月11日，*11，恐怖的日子，回看了那时的录像，跟死亡相比较，还有更计较的东西吗?这么多年，我希望能爱上你，接受你，包括第一段婚姻，我却发觉我一直是旁观者，我走不进去，不要斥我懒惰，我是一个特别心软善良的人，却又是一个情感的迷失者，找不到爱的归宿，空无着落，你也不爱我，不宽容我，不信任我，不放纵我，你永远过着苦行僧的生活，你的追求和我的世界截然不同。在我精神的家园里，你从来都是一个破坏者，不是一个守护者，或者我也是，让你痛苦了，不是我的本意，但我也很痛苦。

　　我们视彼此为异类！