[女人心情]妊娠记1
在古老的菩提树下终于找到了
那枚一次次被绝望拨了壳的果实
是珍藏、是抛弃、我冥想着
可树荫下，赤掌间，它早已被滴滴溶化。
第三章
生活突然又跌落到了原状，一片沉闷。只有在工作中对着一个个天真的小脸时，我才会有几分苦涩的笑容。没了孩子的我，常常会将小朋友当成自己的孩子，跟他们在一起一整天也不够，我将体内仅剩的爱，全部融入到了这些孩子身上，这爱的付出带来了惊喜，我被评为 爱孩子赛妈妈的模范，来年春天我就又有了第二个宝宝。这次我万般呵护，慎之又慎的选了一个大的专科医院，由于不是合同医院，还经过了领导特批，一位30来岁的主治医，为我开了中药方，解决我的羊水过多的问题。我满怀信心如喝圣水一样喝着这些苦汤药，怕羊水多，怀孕3个月来，我很少喝水，渴急了，就喝点熬过第三遍的药汤，再渴了就吃点水果，艰难的挨到了第四个月，又到了该做B超的时候了。
我记得很清楚，那是一个阳光灿烂的早上，我和丈夫想调整一下心情，也为给孩子有一个好的胎教，我们准备去看画展，正好离医院又不远，我们起了个大早，8点钟就到了医院，大夫带我去了B 超室。我满怀希望的躺在病床上，大夫在我肚子上探来探去的说，好像没有胎心了”，顿时我的心就凉了，我万万不能接受这个现实，那个主治医也紧张的说：“再仔细看看，怎么会呢”。又看了五分钟左右后，B超大夫用肯定的口气说:是死胎，接着听到 超生波大夫说：“羊水没有了”可能是干死了。我当时脑子里嗡地一声一片空白，呆呆的躺在床上，还没有等我反映过来，只听见b超大夫不带温度的声音说，起来吧，该下一位了。我不知道是怎么被大夫扶到诊室的。我麻木而绝望看着我的主治大夫，她惊恐不安，颤抖着双手，双眉闭烁，欲言又止。直到此时我才真正证实了孩子没有了的现实。愤怒——责骂这个医术不精的大夫吗！无助——整个孕育过程我是多么谨慎小心啊，委屈——我是那么虔诚的期盼着这个小生命的到来。而孩子就这么的就没了，再做什么也于事无补了。责怪面前这个面如土色的医生吗，看她惊恐的样子，我为善的心又有些不忍了。她也不是成心的也许只是一时疏忽，现在她应该认识到了自己错误的严重性了。相信经过此事她会尽快的提高自己的专业水平了。如今，我那未及出世可怜的孩子，现在不管再做什么都无济于事了，也许，我和这个孩子缘分还不够，相信善有善报，我于人宽容，会有好报的。于是，在大夫的心神不定之中，我无言的缓缓走出了诊室……
出了妇科，恍如隔世，就在几十分钟前，我还满怀喜悦的想给小宝宝一个艺术胎教呢。眼前见到我丈夫迎了过来，他看着我的表情知道不好，急忙问，孩子没事吧，我摇了摇头，没说什么，他拽住我的衣服问到，到底怎么样了，我嘴里叨念着，又干死了，又干死了。我照直向前走去，只听他大叫一声，回去吧，看他悲切无助的站在原地，我想画展已经不用去了，家我也不想回了。不如就让这苦难早些结束吧，我决定这就去住院打胎。
我们迈着沉重的脚步，又来到了，去年失去第一个孩子那个合同医院。有关我妊娠的一切，忍不住又一幕幕的浮现在眼前。我们俩谁也没有多说一句话，他象背台词一样，把去年要对病人说的话，毫无表情的重复了一遍，就头也不回的走了。
我默默的在病房里，面对着夕阳，心里空空的，耳朵里却响着同病房的病友们喜笑颜开的谈话声，她们期待着自己的宝宝是男是女，和她们身边男人的爱语夹杂在一块十分和谐，这一切让我觉得我是个多余的人，我想到院子里呆一会，刚想起身，突然，有一位年龄稍大的病友笑着问我，你怎么了，我苦笑着说：“打胎”， 她更直截了当的说：“干吗打呀，没结婚就有了，”我说不是的，那干吗不要呀，没指标，生了再说吗 ，我想早晚要说这俩字恐怖的字，还是说了吧，我是死胎。突然间，屋里一片寂静，我忙说：“我到小卖部去”，就逃离现场。出门后，听着有人说：“她不应该住在这个病房，我们都生了，她该多难受呀。
我匆匆路过曾经失去第一个孩子的那个病房，和那个熟悉的护士台，到了院子里。傻傻的不记得想了些什么，待到天黑了才回屋，好歹吃了点东西就睡了。
第二天，一位老大夫来了，给我讲了许多为什么要吃激素的道理，总之，这次我受了不少苦，大夫让我一连吃了三天的激素，是要我生生的把死胎生出来，大夫说这是为了我能保留一个完整的子宫，以后还可以要小孩，如果，不成功的话，还是要动手术的，那样的话，我以后就很难要孩子了。激素药量大的出奇，我反正是个药罐子，也无所谓了，吃了三天激素之后，大夫，往我子宫里又放置了两个打满了水的胶囊，帮助我宫缩，整整六七个小时，我不知道流了多少血，这次，终于看见了那个紫色的肉球，本来应该是一个可爱的小天使，就因为大夫的失误，她竟变成了一个危险的肉瘤，被我无情的抛弃了。
第二天，大夫告知我，小孩并不崎形，以后还可以要孩子。我表情麻木的对着大夫点了点头就又昏睡了，身体虚弱的的我，除了无奈和克制还能有什么呢。
不知道过来多久，我迷迷糊糊的听见一位病友叫，3床别睡了，你爱人也不会给你做点好吃的送来。流那么多血，看你小脸黄的，来喝点鸡汤，我也喝不这么多。我说，我没有胃口。那位大姐坚持说，要嘴壮，补好身体，还年轻，敢明咱再要一个。她那真挚温暖的语言，和全屋人安慰的目光，让我觉得自己一定要坚强，不要因为自己的痛苦，搅了这屋的温馨气氛，我苦笑了一下肯定的说：“没什么，我就是没劲儿，我想得开，没孩子正好还玩几年呢。这蹩脚的台词还真管用，她们还真信以为真了。
在后来的几天里，她们依次生了自己可爱的宝宝，病房里五个人，四个人到喂奶的时候，怀里都抱着自己的孩子，沉浸在那种初次当母亲的美妙幸福之中，我却必须振作精神，强颜欢笑，我看看这个的孩子，看看那个的孩子，时常还开个玩笑逗逗她们的孩子，尽量让自己和这个屋子和谐起来，也避免了许多的尴尬。
从医院回到家后，我的血压经常是高压80低压 50一人关在家里做小月子，我丈夫，也不会做饭，尽吃西红柿抄鸡蛋了，除了朋友来看看，天天面壁，心罩在灰朦朦泪里，由于身体太虚弱，睡着了就盗汗，唯一能忘记痛苦的睡眠居然也成了负担，孤独虚弱的我终于垮了，病秧秧的我得了忧郁症走向了生命的最低谷，我只觉得，在短短时间里，生命和理想一同坠入深渊，我唯一能做的就是将当时的心情写进了一首诗里。
坠落
坠落吧 让我尽兴的坠落
象山涧的溪水 潺潺流转
坠落吧 让我自由坠落
象空中的瀑布 冲向无极
坠落吧 伴着痛苦一同坠落
象枯萎的花瓣 投向死亡
坠落吧 让我忘情的坠落
象童年梦幻 反扑归真
万物都将坠落
以美丽的姿态
神秘的目光
从生命的初始滑向终结
