背包

　　早些天出差回家的时候，顺手从酒店拿了个桃子房子背包里想着路上吃，结果忘了，到了家歇了一了一晚上第二天接着出发，背了另一个电脑包，等再回来的时候，桃子都已经完全腐烂了，整个包里全都是垃圾桶里的那股味道，第一反应就把它扔到洗衣机里，看到包上还扣着一个锁，是读研的时候方便在图书馆锁橱子的锁，因为疫情一直没回学校，钥匙一直扔在车里，又要去健身，想着顺路下楼去拿回来，便把背包用水冲了冲，收拾好健身的物品，怕自己忘了，想着先拿了钥匙再去健身，然而就在开车门的一刹那，我在想，我现在也是月薪过万的人了，有时自己一个人一顿饭都能吃上百块钱的，为什么不直接买一个新包呢?带着这样的想法，我关上了车门，游泳的时候，也一直想这件事。

　　那个背包跟了我很久了，高中的时候买的，风格我很喜欢，一直没带去学校，上了大学算是正式使用，一般也都放在宿舍，毕业第一份工作做销售的时候背过几次，被领导看见训斥自己是去旅游还是见客户，自此换了一个商务包，后来到了国企，有时健身的时候忘了健身包扔在哪里，也会背着它去。再然后辞职读了研，背着它去了学校，又买了新的防水的电脑背包，只是因为那次出差是自己开车去的，随手就把它扔在了车里，没想到因为一块腐烂长毛的桃子，就把它扔了。

　　我应该不是一个无情的人。但近几年的事，我看上去很无情。就像那个背包一样，它见证了自己初恋的离开，也见证我和前妻的结婚到离婚，甚至有个拉锁坏掉了，还一直让它陪着我，我为什么不换一个新的呢？直到开车门的时候我才想到这个问题，而之前所有的思维，不过是惯性而已。

　　最近在动车上重温了乔治·克鲁尼的《Up in the Air》，宾汉姆的背包理论令人印象深刻。当我辞掉国企的工作背上背包离开并不温暖的家的时候，一直与我相伴的，也就只有背包了。从小以来，尽管我一直在刻意表现着自己，可却永远被忽视，从父母、同学到妻子，但凡一个人对我有一点点好的时候，我便会倾尽一切去回报，我珍惜拥有，把每一个人，每一件事都放进了我的背包里，可也许正是因为这样，那些我曾经很珍惜的人，并不珍惜我，而我的幼稚，也让珍惜我的人伤了心。内心的不甘也让我犯过错误，不停的改变自己，最后也失去了自己。直到某一天我才明白，并不是每一个人都值得你的好，也并不是每一个人都会理解你，而我要做的，便是在拥有的时候做到极致，离开的时候，便没有后悔和遗憾，这便是我的人生了。

　　如果说现在问我有什么后悔的事，大概只有三件：投胎的时候应该找一个有爱的家庭，中考的时候不该为了初恋没去更好的高中，当看明白前妻的时候没有下定决心和当时还是女朋友的前妻分手而是妄图改变她。除此之外，我想了很多，尽管很多事情我知道我可能也做的不对，但我没得选，如果再回到任何一个节点，我想我还是会做出同样的选择。

　　说起来搞笑的是，我以前特别在乎别人对我的看法，而当我将背包搬空的时候，发现一切都无所谓了，曾经自己很在乎的人，她（他）一开口我就知道她（他）要说什么；没什么学历一个月几千块甚至还在啃老的人见了我也可以在我面前刷优越感，仿佛离了婚不回家就是什么失败者不懂事似的。也许我已经见怪不怪了。从某种程度上，离婚的确也是失败者，但我看到的，更多的是一种嫉妒，看着他们的表演，我更多的是一种对无知的怜悯，如冬虫不可语冰夏，真的很崇拜古人的智慧，一句话就表明了一切。而我，问心无愧，只是以前背负了太多，突然卸下了，轻松了，大概让很多人不爽吧，自己当时不珍惜的人，随随便便就可以在任何一个角度秒杀你，然后就是心理学上的自我防卫机制，也叫鲁迅的阿Q精神在作祟了。

　　背包一直是跟在人的身后，如果它有足够大的话，你可以在里面放上你的手机、衣服、手提电脑、日用品、枕头或者甚至床铺、床、电视机、洗衣机……它允许你放人更多更多，但这将会让你的背觉得更重更重，背上的压力会让你窜不过气，或许有一天你的背包着火了，你又会从中救出什么呢，或者是不是你的背包里比别人拥有更多的东西你就比别人损失得更多呢？其实你的背包何止是可以放上这么少量的东西，你的亲人，你的亲戚，你的朋友，你的同事，你的伴侣~~~或许是更多更多，你都很轻松的让他们进了你的背包了，然而这让你背上感到无穷压力，于是你要学着从背包里把东西一件件的拿出来，如果你够潇洒的话就应该把背包烧毁。

　　或许只有我理解瑞恩·宾汉姆最后望着机场显示屏的那种孤独感吧。但更多的是，如果不是值得的人，我更喜欢这种孤独，因为没有期待，所以牢牢地把握现在。