那些，飘零的感情……

首先恭喜看到这篇日志的朋友，你很幸运能看到他，因为按照我的性格来说这篇日志应该存在不了几天就会被我删掉。当然对爱情身经百战的哥哥姐姐就免进了，我怕您笑话。 觉得爱情就是矫情的爷们也免看了，我怕你会被矫情的蛋疼。 如果您闲的无聊，或者最近诸事不顺想看看我的倒霉事来高兴高兴，那我恭喜你，你来对地方了！ 情节绝对曲折，人物绝对有特点，而且最重要的是！ 这可能是独家珍藏，说不定还会变成连载呢！

　　我以前写过不少的日志，也删过同样的日志，原因嘛，可能是看了觉得矫情，可能是看一次就伤心一次，索性就删掉了，可能是伤害了一些人，删掉后就可以不用每每看到，就会自觉卑鄙。 这次，我不知道会写成什么样子，可能会伤害到一些人（还是希望那个人别看到这篇日志吧），可能日后会觉得自己无比矫情，可我还是想写出来，我无法改变你的信念，你也无法改变我的信念，但至少我要说出来，不然会憋坏的。

　　也希望有同样处境的朋友，不求能给你些许提示（最好也别奢求从这篇日志中学到什么，因为都是失败的经验），只求你能做好足够的心理准备，运用心理学上的洪水猛兽法现将自己磨练起来，去接受人生无比残酷的感情考验吧！

　　首先要说道歉的是对xn（知道的人就不用挑明了，知道就好），至今为止，如果说我做过最卑鄙的事情应该就是和你开始了一段感情，然后又单方面的将其戛然而止。我曾经用 各种理由来搪塞你，并强迫自己也去相信那些理由，可事实却是，我真的无法继续这段感情。

　　曾经我认为感情和其他事情是一样的，有投资回报比，有单纯的条件组合，例如我可能因为a漂亮，所以我想和a谈恋爱；我可能因为b有钱，所以我想和b在一起； 同理，我觉得如果有一个c十分喜欢我，那我为什么不能因为这份喜欢而爱上她呢？

　　事实上，我错误的高估了我的理性，面对感情的时候谁都无法用理性去干净决绝的去处理一个问题，哪怕只是一个小小的问题。

　　两个月，我证明了我无法因为你喜欢我而让我去喜欢上你，或者说淡淡的喜欢是有的，可那不是爱。每个人对爱的定义各有不同，我觉得最简单最直接的表现方法就是两个相爱的人即使相对无言，静默许久也不会无聊；

　　可是我们做不到，起码我感觉到无聊，甚至有点坐立不安的感觉。

　　我用了你的感情去验证了我的感情，这是很无耻的事情，虽然那时我无法体会，但是现在设身处地，顿觉感同身受，自认无耻啊！

　　如今看来，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，多么通俗易懂。可就是有那么多人不信，偏要证明自己可以控制感情的走向，到头来害人害己。 正可谓，天作孽，犹可为；自作孽，不可活。

　　我不想写太多了，我怕x会因此愈加难过，即便已经放下，这仍是一段不堪回首的记忆。

　　其实之前我曾喜欢过c（同上，知道就好，不准具名），并且也算是也曾尽心尽力的献过殷勤，可最终闹得不欢而散，当时的情况其实很简单，就是c想换工作，我自然大献殷勤，委身求人的把c弄到了和我一个部门，然后是暂住在我的小屋，再然后我才知道c有了男朋友，而且还是在last dpt 认识的，说是快辞职的那段时间，他尽心尽力的为c排忧解难，毫不夸张的说，我当时有种雷劈的感觉，真的劈到了……

　　那一刻与其说追友无望，不如说是感觉被骗！ 那段时间，我真的很伤心，总是念着自己被骗，被利用了，自己的感情被践踏了，于是我就对c长时间冷战，不说话，而且因为是同部门，又要天天见，我那段时间真的辞职的心都有了……

　　三个月后 ， c辞职了……

　　如今过去这么久，我再设身处地的为c想想，当时的情况的确是十分棘手，如果换做是我，我也不一定就会在一开始就将话挑明，划清界限。

　　只是怪我对待感情太过自私，是的，太过自私。

　　我会是个和适合做异性朋友的人，眼里却容不得一点沙子，受不了一点暧昧，关系问题一定是要清清楚楚。

　　如今经历了这许多事情，我觉得我对待感情太苛刻了，太自以为是了，太注重投入回报比了。 这只能说明，我到那时都还不懂爱情。都不懂如何去爱一个人，也不懂，如何去接受一个人的爱。

　　和c已经很久没联系了，觉得尴尬，也觉得丢人，自己当年如此小气，如何去接受别人现今的大度呢？

　　最后，要写的这个人叫做xm，也是因为她，今天我才会写这篇日志。我们认识了七年了。曾经我们的感情真的是纯洁如康师傅纯净水啊，互帮互助，共同勉励，双双考入了不同的大专院校……哇咔咔，那时候我没想过会和她能有这么一段故事，甚至都没想过以后还会有所交集。

　　在外求学的日子有新鲜，也有寂寞。不知当时就对她有所眷恋还是不知道怎样追求一个人，所以迟迟单身，直到有一天xm给我打电话的时候哭了，当时我清楚的记得是星期五的下午五点半，我们宿舍还在仙林凤居里面小聚，我点的菜是番茄炒鸡蛋（说的有点过于详细啊），当时xm哭的原因在我看来很搞笑，无非是三个女孩之间的勾心斗角，拉帮结派，最后xm被ko掉了，当时她好能哭哦，哭了好久，将近一个小时，直到我回到凤居的时候我的番茄炒鸡蛋连汤都看不见了，从那一刻起，我就知道，我就是这个女人的依靠，我这辈子都得把肩膀借给她哭了，当然是在她单身时，而且还包括我成为她男朋友以后……

　　其实当时我也想过，我是否应该表白呢？ 这么多年的默契培养，好感自然是有的，可这时我无敌的思前想后的保守思想给我提出了两点疑问 1.兔子不吃窝边草，一不小心，我将失去的不止是一个女朋友，更是一个相交多年的好朋友，值吗？ 2. 现在三无的我，能保证的了她的幸福吗？

　　再这犀利的思想的鞭挞下，我拿出了自己信念“举棋不定的时候就原地踏步”。就这样我就一直踏步在这个阶段。

　　再后来，工作了，思想转变了：是要赌一下将朋友变成女友，还是保险起见维护好这份友谊？： 作为男人，面对这种将近五成的赌注，自然会押一把。

　　在这时，xm突然跟我说，她在和某个男接触了。那一刻，我有点恍惚，是的，没有震惊，没有懊恼，是恍惚，恍惚中 似真似假，似明似暗。

　　第二天，我无敌的理性给出了无敌的分析： 1.我还没想xm坦白，我还没有失去这份尊严； 2.我可以去和别人谈恋爱，还不晚。

　　于是我向xn发起了攻击，并最后演变成了一场惨剧。

　　在和xn分手后有好几天我都无法原谅自己的卑鄙，直到我用感情无法控制的理由说服自己为止。

　　古人云，无巧不成书，的确如此。

　　谁都想不到事情的发展如此具有戏剧性，xm就和那男停止解除了！并向我抛出了橄榄枝！无疑，我毫无抵抗的中招了。

　　因为相识许久，没有什么羞涩，言谈间直接过渡到了情侣，其实也只是称呼改一下，其他无恙（异地）。

　　经过了短暂的兴奋期，xm突然冷淡了下来。

　　那时候我就有预感，要么是她身体出了什么毛病（她以前 身体出过问题住过院，我老觉得会不会有后遗症什么的），要么就是她厌倦了和我现在的这种状态。

　　其实相较而言，我还是宁愿接受后者，如果一定要二选一的话。

　　而且，春节回家的第一天，我验证了自己的分析，而且那百分之五十的选择题，我也做对了。

　　腊月二十九。

　　肯德基早餐，

　　肯德基午餐，

　　终于xm用比哭还难看的笑脸说出了“那咱俩就算和平分手了哈”

　　那一刻我想说的是“我们真正的开始了吗？”

　　原因很简单，xm说做惯了朋友，我们已经错过了那个恋爱的季节（原话大意如此，可能组织的并没有这么灿烂）……

　　好吧，

　　记得有谁说过，喜欢可以变成爱，但爱过，就没法再变成喜欢了；

　　の，我就是那个爱过了，无法变成喜欢；可对方却放弃了这份爱。

　　于是，我度过了一个充斥了红黄白啤洋酒的新年，每天喝的醉醺醺；别人都说，呵，小伙子，工作了就是不一样了啊。其实只有我清楚，直到工作了，我还是无法学会如何相爱。或者我从没真正学习过。

　　我删掉了xm的qq，删掉了她的手机号，删掉了那些短信，删掉一切与她相关的东西。

　　一天梦醒，摸出手机，手动摁出了她的号码，知道她喂了一声，我才意识到自己不争气的又想她了。

　　事已至此，我就只能接着厚着脸皮去跟她继续那些乱七八糟的聊天了。

　　今天手机刷机，弄好后用账户和服务器同步了一下，突然发现了那些和xm的短信息竟然还在服务器里，而且还被同步到了手机里。

　　思绪万千，最终还是拨了过去。

　　聊了好久，前边很愉快很融洽的聊完了废话，不知觉的就又扯到那段不知应不应该成为恋情的短暂时间段。

　　说到最后，xm承诺就算50年后就算老伴挂了也不会考虑我上岗

　　 我也真心实意的表示了我的决心“我从来都不是一个能面对困难还要依然坚持的男人，但这次 ，我一定要坚持这份坚持直到你结婚，或者我结婚！”

　　 事情到此告一段落，没人知道以后会怎样，说时候此刻就连我也觉得，xm的胜算大一点，或者说某天突然我就找到一个另一个我喜欢的人或者碍于年龄与家庭就去相亲成功，从此安居乐业。

　　 但我无敌的思想拖沓法又发挥了无敌的效用，那就是，xm，我还就这么和你耗着，欲知**如何，请按时（最好一天一次）询问xm同志，并且有新情况要告诉我噶！

　　 现在凌晨01：03

　　我不知道谁会看到这篇日志，也不知道，xn或者xm会不会看到他，（xm貌似只去qq空间啊，可是我讨厌腾讯的作风，所以写在人人上了）但我写出来，觉得，思绪条理了很多，虽然我仍然不知道怎么办，但总归写完了。

　　 最后我想说的是，

　　 我终于可以洗洗睡了。