开怀一笑：有次发卷子我考了八分，老张回头冲我做鬼脸，结果……

开怀一笑：有次发卷子我考了八分，老张回头冲我做鬼脸，结果……

开怀一笑：老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

开怀一笑：前几天跟老公去把证给领了，从民政局出来我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌的对付你：割鸡，割鸡。”顿时就把他给吓傻了！！！

开怀一笑：一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”

开怀一笑：刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈说如果她给我5亿我会怎么用，我说我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息…我妈遗憾的摇头：“这就是我为什么不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了…………“啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷。

开怀一笑：小王刚找到女朋友，每天接送她上下班，直到有一天，小王去接女友下班，发现她胳膊搀着一个老男人，小王顿时怒气冲天，走过去啪的一下，把那个老男人扇翻在地大喊道：“禽兽，她都快能当你女儿了！”完了见女友搀起这个老男人说道：“爸，我跟您说的小王，就说他！”小王当时就蒙圈了。

开怀一笑：马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。

开怀一笑：坐公交车，先上来个老大爷。我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐。又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐。然后又有人让座了，大爷说不坐了。这兄台来了句：不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句：这是传统美德，特么美德懂不……哎呦我去！

开怀一笑：“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘！别挡道！我尿急！”

开怀一笑：今天跟舍友一起看《旋风少女》，舍友看到里面的百草挺漂亮的。就跟我说：“不知道她的味道怎么样，我想尝尝。”我：“那你去问神农，他尝过了。”

开怀一笑：有一次考试，发到最后只有我和老张没有发卷子。我的卷子发下来了，8分。老师突然大怒：“咱们班的两位同学真是奇了，倒数第二名是倒数第一名分数的四倍！”只见老张回头冲我做鬼脸。老师更生气了：“张小明，你考个2分，高兴什么？”