被嫌弃的败犬的小半生
我是外国人，本文不涉及任何政治与敏感问题
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我是渡边汤姆，男，出生在一个海边的小城市。小时候家里算是富有吧，因为父母结婚时，群马县的一位老亲戚、我老太爹的弟弟寄来了很多美金，在我有人生的第一段记忆时，家里有世界上的一切。
其他邻居有的家里都有，别人家里没有的也有。虽然都是结婚时置办的，在我开始有记忆能力的时候，家里已经开始衰败了。父亲是个非常败家的人，而且还去发廊，虽然直到现在我也不能确定是不是
事实。想来应该是的，因为他从小练习邻国武术，擅长太极、八极、八卦掌，和各种兵器，人长得也坏，想必是肯定有其他女人的
我人生可以回想起来的第一段记忆，是我跟母亲说了句我出去玩，然后出去到路上找了个男孩砸硬纸牌玩。这段记忆也让我至今仍然在思考人生，在有记忆能力之前，我的性格、行为习惯也已经确定了
，那么没有记忆能力时的我，和有记忆能力时的我，究竟是不是同一个人？如果一个人突然失忆，他会变成自己原初的本性，还是经历过一些事之后的性格？所以影视作品里都是骗人的吧，现实世界不
可能有人失忆，失忆就等于变成了一个幼儿吧
我的父亲是个垃圾，他练一辈子武，打的最多的人是我母亲，从怀孕的时候就按母亲的肚子踢，打的她鼻青脸肿、要躺医院，出生后也是一样，母亲怀抱着我，被父亲打倒在地，胳膊肘摔得重伤，我有
记忆开始，家里的暴力从来都没有停过，警察叔叔给的唯一建议就是离婚，因为没有其他解决办法，拘留是可以拘留，然而出来后打的只会更重。在那个淳朴的年代，生了孩子还离过婚的女人，根本不
可能再婚。所以这是一件无解的事。我的父亲打人时就像电影里的小混混，抓住母亲的衣领，按在地上，右手一拳一拳的向母亲的脸上捣去，打到母亲的一边脸从青色变成黑色，打到热心的邻居破门而
入，来拉架，才可能停止。因为周围没有邻居能打过我父亲，甚至两个大老爷们一起来拉架，都不敢上
而我小时候和我父亲非常像，尤其是笑容，每当我笑的时候，我母亲都会编造或回忆一个我犯的错误，然后打骂我。从一开始他们一打架（或者说是母亲单方面挨打）我就哭，到最后我选择离开那个场
景，自己去其他地方玩，反正又打不死
不过好的一面是，虽然打骂频率高，长期压抑，但是通常出手都很不重，最大的一次失手可能是推了我一波，我撞碎了玻璃，把左手小指关节戳了个疤
有一天晚上夜里可能是太亮了，突然醒了（我睡觉很死），也可能是什么玄幻的第六感。看到母亲把灯开的雪亮，坐在床边看着我，也不知道她想干什么，其实大概是能猜到的，就是不知道她是想一个
人脱离苦海，还是要带上我
我各方面太过像我的父亲，例如系鞋带的方式，正常有三种方式，我天生就会我父亲会的那种，这种系法让我好几年都被母亲打骂，之后我选择了蝴蝶结。
可悲的是，因为父亲练的太好了，各种奖牌各种证书，我甚至常常会跟朋友炫耀他，真是废物的我啊
小时候父亲常年消失。有时候实在是母亲找茬太频繁，或者偶尔失了手，我感觉下手有点重了，不高兴了，就会离家出走。家离外公外婆家远，离爷爷奶奶家近，所以一开始我都选择往爷爷奶奶家那边
走。后来知道奶奶对母亲非常排斥，哪怕生了个大孙子也没有用，据说也是奶奶怂恿父亲殴打母亲。所以我每次往爷爷奶奶家走，回家后都是一片欢声笑语其乐融融，后来学聪明了，才知道应该往哪里
走
母亲不高兴的时候（几乎所有时候）就会告诉我世界的黑暗面，人生有多么寂寞如雪，人不应该笑，人不会拥有快乐。当时幼稚的我就信了她的邪。不过其实也并不是母亲的教育让我消极，我可能天生
就比较软弱，比较多愁善感，不是一个顶天立地的男子汉。小时候看丑小鸭、卖火柴的小女孩之类的故事，每一次看都哭的稀里哗啦的，然而可怕的是，我小时候幼稚的觉得丑小鸭和卖火柴的小女孩是
一样的故事，都是过程悲伤，结局幸福。长大后丑小鸭因为一些流行元素的荼毒，反而变成了一个可笑的励志毒鸡汤，卖火柴的小女孩才是让人绝望的故事，直到快要奔三了，我仍然看一次难受一次（
不要问我为什么难受还去看，抱歉，可能M）
还有一些凄惨的故事可能就是王二小这种了，当时有他的MV（是的，边唱边有剧情，我觉得真的可以叫MV…）从小就让我对日本没有好感
后来父母都四十多岁了，也只剩全程吵架、冷战，通常不会再动手，而且我也成长到可以参与家庭斗殴了，父亲想单方面虐打我母亲，也不像小时候那么容易了。虽然直到父亲50岁，24岁的我依然单挑
打不过父亲，弱小的我….
大概16岁左右的时候，有一次父亲又非常废物的把母亲扭着脖子摔到地上打，我当时悄咪咪的潜行去厨房拿了菜刀，想想要不要把一切痛苦的根源在今天结束，反正我是未成年人，然后看着他的熊样半
天，下不去手，我又把刀放回去了
想想也是啊，我连陌生人都不能下定决心砍死，何况父亲要比陌生人亲密一些，之后我就不瞎想了，也知道自己是个懦夫
如果母亲只是单纯的虐我，那么其实没有问题，这样的孩子也不是没有。然而出气出完了之后，母亲又会后悔，又内疚，又嘘寒问暖。那时候她又是世界上最好的一批母亲了。之后再反复（不会超出同
一天）。上一句话还乐呵呵的关心我，下一句可能就准备打骂了
母亲有困扰一生的严重偏头痛，非常非常的严重，需要靠吃去痛片才能活着，然而陌生的医生开药时候都说，这药吃了一星期就要去医院检查，然而她吃了几十年，大量的吃。
“可怜之人必有可恨之处”很多人都跟我说过这话，我用自己的小半生去体会，这句话确实是对的，适用任何人
特别小的时候（被打骂获取的仇恨值还很低时）我看到母亲脆弱的趴在床边吐胆汁，心痛不已，怕母亲出什么意外，当时就是哭
后来她只要不头疼的时候，就会找茬虐我一下（确实是不教而诛，我觉得用这个字很贴切）之后她头疼的时候，我反而心底有一丝丝的开心，但是就算是6岁的我，也知道这种心情是变态的，所以当时一
直有负罪感
她让我成为一个恶魔，有那么一段时间，我很喜欢非常非常扭曲、非常非常变态的摧毁一些没有生命的美好的东西（对活的我确实下不了手）
附近有个邻居白血病，我当时天真的、单纯的为那个男孩感到悲伤，一个小孩子，竟然就要死了
然后母亲一次生气时，说，怎么不是我得白血病，那个孩子真是可惜了
扭曲了我心中的感情，我之后再听闻那个孩子的消息，感觉到变态的快感，和愧疚
之后我也偏头痛吐了一次胆汁，然而从此我发现是母亲自己的思想有问题，她急，她生气，所以她偏头痛更严重，更受不了
我从趴在地上，到吐了胆汁，全程都是笑着的，就算颅压让我感觉脑子要炸了
然后我还把胆汁咽下去了，确实苦，而且是单纯的苦，比中药要苦
然而我喝中药就像喝水一样，眉头都不皱的，喝完我还会吧嗒嘴，回味一下
胆汁味道也还不错，挺好玩的
可能我口味比较重，人比较无情吧，苦的酸的对我来说没有任何问题，后来为了逗我最爱的女人开心，还表演了干吃芥末
现在想来那些也不是坏事，我原本小时候以为母亲是精神有些小瑕疵，后来发现很多女孩、女人都是这样反复的奇怪性格。突然高兴突然生气，而我能敏锐的知道该怎么做，该怎么哄。察言观色、见风
使舵已经成为我的本能，只要顺着就好了，该装死的时候装死，该夸的时候夸，该自黑的时候自黑。跟可能有精神瑕疵的母亲比起来，我遇到的女孩，即使是被其他人评价为“脾气古怪、不好相处”的
，对我来说也就像一个几岁小女孩一样好哄。哄女人开心对我来说，就像随便跟一个开朗的大老爷们聊天一样容易，也许童年的遭遇反而会让我受用半生吧
小时候我觉得每天睡觉要上楼梯，真的好累，楼梯比我小腿都高，在母亲不注意的情况下，我偷偷用手撑着爬，因为省力。
后来在我10岁那年，群马县亲戚的后人缺钱了，隔着十万八千里把我家告上法庭，说当初给的美金是借的，不是送的，要家里还。而当初说祝贺父亲结婚、送上美金的书信，也因为年代太久远被烧了。
虽然我并不明白为什么要烧掉，就没有地方可以摆放吗。
法院判了群马县人胜，家里房子变卖了，什么都没有了，三口人跑去爷爷家里住，爷爷家跑去父亲的弟弟家里住。当时10岁的我，还不太能彻底分析透彻，看着自己的家不再属于自己、搬家的那天晚上
，心里到底是个什么感觉
其实童年的事我已经无法想起了，大概是51%的年代久远和49%的不愿意吧，也只记得那种恐惧、焦虑、痛苦，和一些时间的无忧无虑
我大概9岁开始自己看《卡尔威特的教育》（因为我记得是在搬家前，也就是10岁前看的，而太小的时候，我又觉得我不可能那么成熟吧），然后自己培养自己，希望可以脱离苦海，然后发现我并不会画
画和乐器，也没有很多天分，感觉自己是个弱者，就放弃了
很小的时候，喜欢到处跑，到处玩，人比较傻，贵重的玩具，玩到暂时不玩了，我就会扔在一边，因为我不偷东西，我当时单纯的脑海里就觉得别人也不会，所以不防备任何事，当时在那个小区里，被
各种男孩女孩偷玩具，被打哭，打伤，回家还必须藏着，藏不住又是被母亲一顿打骂，不管谁对谁错，首先打自家孩子
我的母亲是个绅士。培养了我很多习惯，例如饭店转盘吃饭，你就跟眼面前的随便吃几口就行了，永远不要动手转那个盘子；不要对着桌子打喷嚏、拧鼻涕、咳嗽；要时时刻刻和别人客气，有错先从自
己身上找。这样才能懂礼貌，受欢迎
当然长大后发现这是假的，受不受欢迎还是看你爸是不是当地大老板，你长得帅不帅。我认识的所有配叫做富二代的男人，都是有各种莫名其妙的坏习惯，有些其他正常人都无法接受，然而大家还是会
和他们一起玩耍，去倒贴他们
只有弱者才需要遵守规矩、懂礼貌；只有弱者才需要主动改变自己去迎合、讨好别人。强者只要做自己就好了，女人和幸福会自然而然的围绕着你
只要不犯法，又自己开心，不就好了
说完童年的收获，除了成熟和哄女人开心，不得不提撒谎能力
这个能力曾经让我引以为傲，因为为了“活下去”、更好的活下去，我直到17岁之前都一直在撒谎，骗父母，骗老师，骗同学，骗自己，骗陌生人。当时我已经达到了连自己都能骗的境界，偶尔有些事
过去好久，我才突然想起来，根本没有这回事，是我用来骗人的。没有人能识破我的谎言，除了逃课去网吧，身上浓重的烟味，这个我自己也没有办法。凡是能用嘴说，不会被其他证据反驳的，我都能
撒出一个完美的谎
然而长大后我觉得撒谎是弱者的行为，虽然我确实是个弱者，但我不想再撒谎了，之后至今，我都没有对所有人撒过谎，偶尔撒谎也会故意让别人知道，即使是令人难过的真相，我也会直接的告诉别人
，不会善意的骗他们
在我大概十年的谎言生涯中，没有人能识破我，发现我是个悲伤的孩子，大家都觉得我是个正常人，是个活宝，是大家的开心果，是个小丑
但我却能看出来和我一样的小丑男孩，心底是不快乐的
然而我并不会去触碰他们
我自己，也特别喜欢让大家开心，可能是出于天生的一点点善良，加上潜意识里觉得，大家快乐了就不会伤害我，我只是个小丑，对大家没有威胁的。所以才变成一个小丑吧
我没有快乐，但我可以守护大家的快乐
我希望大家都开开心心的，不好吗？
后来发现不可能的，救不了自己的人，也不可能救得了别人，抱着天真的想法，你只能孤独的死在沙滩上。一直想看大家这副表情，这副讥笑我的表情。我就是大家最后的希望
我小学全部都泡在少儿图书馆里，看各种老师允许看的名著，虽然并不理解内涵，当时也只是看个故事而已。我当时都把呼啸山庄当玄幻小说看的
神秘岛、格兰特船长的儿女、海底两万里、鲁宾逊漂流记，小时候更喜欢看这些，其实也就是当杂书看的，只是披上了“图书馆”的名头
图书室的下一层是漫画，我有一段时间在里面看风云，和离别钩，虽然并不是太能看懂，因为不全
我渡边汤姆，从生下来就没有留过一滴眼泪。此人搞笑程度不在我之下
漫画室的对面是电脑室，这个非常可怕，虽然小时候那里只有梦幻西游和冒险岛，但仍然可以摧毁无数孩子的人生
少儿图书馆确实不是市图书馆，书也确实有限，多少年过去了，我甚至可以说差不多把整个图书室看完了，因为我看书非常快（举个例子，初二女同学有本侏儒的悲伤之河，一上午我就全部看完）
后来不再去少儿图书馆之前，我甚至连《冷山》都借回家看，虽然发现真的看不懂，也“不好看”
要说少儿图书馆带给我的收获，应该可以分为两部分，一部分是其他所有书，另一部分是《可爱的骨头》。前者是因为书读多了，确实跟不读书的人有区别，具体是哪说不上来，反正经常觉得聊天并不
愉快，就算不买弄，随便说点什么别人也听不懂
后者就可怕了，我至今无法想像，是哪个坏逼进的这本书？你确定小学生适合看这个吗？当时我第一次知道女孩和男孩不一样，感觉女孩真可怜，真脆弱。从此之后我凡是看到吃亏、悲伤的女孩，就想
去治疗她们呵护她们。不管她们怎么对我，我都觉得女孩子是弱势群体，她们没有错
虽然现在这个年代，男孩子也一样会遭遇那些…而且犯罪者性别还依旧相同…
之后再对我影响最大的书，可能就是那本了。初三入宅看了绝望先生，就跟风看了那本书，可怕的是，感觉20%经历都符合我，甚至性格、思想，几乎完全相同。再甚至别人对我的评价，都相同
每当绝望的时候我就会看一次，因为我是不可能自杀的，我热爱生命，热爱生活，热爱世界，爱一草一木，我可以对一盆花草看一上午，可以一个人在半山腰躺在石头上看一整天的风景（上山顶太累了
….懒惰的我）所以我敢看，我不怕绝望，哪怕属于我的阿历死在我面前，我也不会绝望的，无情的我
小学应该也没什么好说的了，幼儿园倒是跟一个班花（是的，真实班花，应该是大班来着？）表白，然后被她打哭了……小学跟一个漂亮女同桌关系不错，经常调戏她，甚至开一些我现在反而不会开的
黄色玩笑（不过当时并不知道黄色是什么颜色），至今记得她叫王杨吧，因为我一直叫她补牢来着，都是孩子，不会污人清白、误人感情，所以就不取化名了
小学的一个语文老师倒是非常优秀，我一辈子都记得他，因为他侧脸是个月牙型的，当时我叫他恶魔猎手，因为让我想起蛋刀（当时只有W3，我不知道那个奇怪形状的武器是啥）
可惜再怎么优秀的老师，也不可能是上帝，不会知道我的家庭情况，所以我小时候特别能折腾，作业每天都少写，经常被叫家长，然而我被叫家长和别的孩子能一样吗…所以当时挺怨恨的。他教的语文
，当时我除了阅读理解会故意搞怪、作文也喜欢搞怪，其他地方都没有扣分的
这也让我一生都对语文有好感，17岁挂学籍去打工，之后21岁考成高，之间我什么都没学，书没看过一眼，然后语文依然是三位数的成绩，是我数学英语加起来再乘2的分数（我甚至连说“乘”还是“乘
以”都忘了）
话说小学结束，应该就已经不是童年了吧？因为初中已经非常可怕了，甚至有一些早孕的恐怖故事，所以我实在无法把初一也算入童年
父亲是儿子的榜样，所以小时候学了一段时间的武，我觉得这并不适合我，学会了又如何，拍电影吗？学的再好也不过就是能打人而已，真实废物
他练武，所以我绝对不练；他打女人，所以我以后绝对不会打；他是个轻佻又无知的废物，所以我要稳重
2
小学毕业的那个暑假，彻彻底底的玩了一个暑假，学习的书只看过封面几眼，一点和学习有关的事都没做，然后以200多名的成绩进入一个当地较好初中（其实和另一个也算是并列第一了）的实验班，之
后开始各种堕落，因为我反而喜欢和普通班的玩，而且我去的初中和我小学不是一个市区，没有任何一个认识的人，所以出于不想被欺负的缘故，就跟几个“扛把子”混了混，天天放学去一小时网吧，
周日去一天网吧。而且当时的我，在性方面真的幼稚，我当时什么都不懂（对女人的了解仅限于可爱的骨头，和女同学说上厕所，老师一定同意，而男同学就不行）班里的一些很污的男同学，就教我一
些奇奇怪怪的东西，然而傻傻的我会到处跟别人炫耀（是的，现在回想一下，真的是炫耀的心态，真的好蠢啊），最后老师甚至觉得我是最污的一个，要给我思想教育。然而初一的那个恶毒的女老师确
实是个垃圾，也是从她开始，我才知道，这个时代，是什么人都可以当老师的，老师并不是神圣的
因为几乎不再学习，就从200多掉到600多名，初二就从实验班到了普通班（19个班，初一2初二10初三16班，8班之后是普通班）
从初二开始就是真的堕落了，初二下学期我连续逃了几个月的课，而且是压根没去学校的那种，还好老师给了面子，不然得记大过了
我记得一些基础性知识（断句自己断）好像就是初二下学期的生物来着，而且到了初二，很多女同学一下子都成熟了，各种方面各种意义上的….因为与我无关，就不去婊些什么了，80后我是不清楚，90
后和00后这方面没什么区别，甚至00后可能还更好一些
因为逃课事件把我吓怕了，初三就多多少少安稳了
初中三年还是得感谢我找的那个“老大”，我初中时候性格非常恶劣，除了戴眼镜+不抽烟+不和女同学发生关系（自行理解），其他和小痞子没有任何区别，也喜欢惹事，那个“老大”也确实靠谱，我
初中三年没被人打过，现在想想我自己都吃惊，如果给我遇到初中时候的我，我不可能忍住不打，因为真的欠揍
我至今走路的样子还是痞子走，走路颠簸颠簸的那种，也改不掉了
初三也算是人生的转折点之一，认识了一个带我入宅的同学，L丶万恶之源（当时并没有什么三次元二次元，就是OTAKU，宅，御宅。也没有肥宅这个说法）
当时属于二次元早期，“看动画片”是不被任何人理解的，包括同龄人，如果有人敢COS，说不定会被人报警抓起来（当然，直到现在也可以说COS根本从来就没有进入过我国，毕竟从开始就分为了畸形
圈和天真圈两种，而且天真圈的姑娘们也不断的成长到畸形圈，或者退出）
当时还属于VCD末期时代，MP4黄金时代，没有智能机，当时L君给了我一麻袋的动画，从高尚的到嘿嘿的，从纯粹的到重口的，我当时就没事在家疯狂的看，也买了小市场的便宜MP4，去点卡店借用电脑
，付费下载东西（嗯，老板是个女的，然后桌面上全部都是一些小男孩下的各种奇怪的TXT…什么白金蓝风之类的，白X、XX岂是XXX、蓝天XXXX的XX、风XX少等）
我不知道是缘分，还是L君的摆放顺序有问题
我他妈第一张看的是妖精的XX（嗯，不是尾巴，那时候没有）然后是XX女神的女儿们，给我幼小的心灵带来了颠覆性的冲击，可能这就是为什么我现在是个猎人（某吧的人，简称猎人）的原因吧
当时我还不是死宅，所以一开始还嘲笑他，等看的差不多了，我也废了。我当时最喜欢的是蔷薇少女…也是我这个老月厨的第一次入型月坑，当时土狼叫习惯了，现在不知不觉出现了无数的士郎粉丝，
我反而一不小心就会喊错，然后被喷。他在我心里永远是别人拼死拼活，他天天谈恋爱，最后就赢了的06TV土狼，当然了，其他线还是很好的，只是一个称呼而已，我也不觉得需要为了一些浅度粉丝改
变什么。你喜欢叫弹丸轮舞、叫斯坦因之门，叫出来别人能听懂就好了，凭什么喷你？这就好像一个主播小名叫二狗子，红了之后，粉丝寄刀片给他爸，警告他爸不许侮辱这个主播一样可笑，可能这就
是脑残粉吧。可能我这就是傲慢吧
之后开始玩三国杀，也开始玩贴吧，可惜后来贴吧出了等级制度，还取消了头衔，偌大的先谢郭嘉没有了，然后从OL出山包开始，贴吧涌入大量抱团的智障，会集体喷人，仁王于禁和关羽，贴吧当时主
流说法是关羽完克仁王禁，我发个帖子说不要脑杀，自己玩了试试好吧，还被多个互相认识的人喷，喷了两页，他们还互相之间打招呼
怒而弃坑，当然只弃了贴吧，OL还是一直玩的，那段时间突然涌入大量智障，除了我这种老咸鱼，也退了不少大神。
时代在进步，也不能说这是坏事，没有等级制度、没有奇怪的新人涌入之前，贴吧也不是说是什么好地方，张辽甘宁、211帝、神周瑜血量、郭嘉秒人、二位弃杀偏反、李献计大神，也没有比现在的喷子
贴吧好到哪里。
初中浑浑噩噩的就结束了，当时中专吹的天花乱坠，好找工作，大学生毕业就失业什么的，就上了当，发现我中考的成绩在中专里数一数二…真是亏了
高考的时候，家里拆迁，选择要房子，然后嘛…开发商跑了，嗯，跑了
别人家拆迁完发财，一套变两套，贫困变中康，小康变中产。我家是平白无故的房子突然没了，嗯，是的，没了，就是单纯的没了，消失了……之后十年了，也没有个说法，最近说可能这几年就盖好了
，真的神奇，平白无故的要白白租十年的房子，给十年的租金，我是个法盲，所以有点搞不懂，这种事不应该有什么强制力来保障大家的安全吗？拆迁办当时还把我家狗弄死了，我中考的第一天晚上，
大半夜的拆迁办过来砸窗户，玻璃片子溅了我一身，然后开发商跑了？？？喵喵喵？？？你玩这么多，就是为了杀条狗，砸点玻璃？虽然这是个发生在日本的故事，但是还有些事太过涉及政治，就不提
了
反正现在已经死了一群老邻居了，毕竟十年了
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然而去上中专并不亏，因为在中专我认识了我人生最好的两个朋友，都快十年了，大家仍然亲如父子。鬼龙院马克和越前德华
因为各种各样的情况（主要是为了交朋友）选了动漫专业，当时也刚出这个专业，就报了，开学第一天，我重重拍了拍前排男生的肩膀，说“你好啊”，然后成为了一生的挚友，鬼龙院马克。我就像现
在动漫、轻小说里的男二一样，就那么一瞬间，大家之后就是快十年的挚友了。
之前我也从来没有主动找人交朋友的，当时不知道什么鬼，可能真的是缘分
中专生涯差不多是我学生生涯（如果还配叫学生的话…）最开心的时段了，当时自己也大了，家里也不怎么斗殴了，感觉一切都有希望，我也还年轻，当时我的手中抓住了未来啊！我要让世界感受一下
我这个太阳的光辉！
自信要不得，幻想要不得
我是什么时候产生未来一定非常美好的错觉的，是梁静茹还是崩玉给我的勇气？
班里有个传奇般的基佬，甚至掰弯了鬼龙院马克，还想攻略越前德华，然而越前德华是完全的异性恋，所以拒绝了他。而鬼龙院马克就不同了…他是个双性恋，所以被基佬勾搭了一下，就沦陷了，两人
下课在教室里舌吻，我和越前德华被吓到去学校超市假装买东西，对我们古板、保守、落后的心灵，造成了毁灭性的冲击
鬼龙院马克中一结束就移民澳洲了，越前德华中二（？）也去外地深造画画了，我一个人在班级里，非常无聊，当时在身边所有人都在谈恋爱的诱导下，为了合群，为了证明自己是正常人，不比别人差
，就网恋了一个我至今都不知道在地图哪里的女性（抱歉，我不愿意用女孩、姑娘等词语来称呼她），翠花，我当时是第一次“谈恋爱”，她是个老手了，而且是当面交往的老手（突然发现跟网恋、异
地恋对应的，当地人互相谈的，应该叫什么…..本地恋？），毕竟这个年纪，在环境的影响下，有几个没谈个玩玩的？交友群里，双方都聊了聊，就约好勾搭上了。跟翠花具体谈了多久我也不记得了，
应该有近半年？因为我不喜欢折腾，就挂学籍出去打工了，因为在学校没钱啊，反正就是等毕业证，不攒钱怎么有以后，怎么有未来？（虽然攒钱的后果是钱有了，老婆没了，之后怒充游戏）
当时翠花分手了一段时间，心又痒了（或者不只是心？好吧太污了，当我没说）跟我聊着，知道了她的部分故事，我就开始安慰她，当时是我第一次跟异性大量的交流，之前我都不跟女同学主动说话的
，所以当时水平应该很差吧，疗伤能力也不强，聊着聊着差不多痊愈了，她突然说要不咱两试试，试试就试试（？），之后就聊的火热，其实吧，虽然我没完全的谈成过，但是想必人应该没什么问题吧
，毕竟女人还是能接受我的
然后学籍挂完了，工打了（在熟人那帮忙的，当时16还是17来着），突然有一天翠花跟我说，她的前男友狗剩子来找她了，然后我突然就被甩了
当时只是愤怒，失望，心里没有一点伤心，当时不理解为什么，现在我也是个老手了，才知道，其实那个年纪，你谈个屁的恋爱啊，玩就是玩，扯什么恋爱呢，我们配吗？周围同学天天聊恋爱话题，说
着说着就开始编排谁没有对象，所以在环境的逼迫下才找了对象，都不清楚对方的全部，你谈个屁啊，还不就是大家玩玩，交个朋友以上，恋人未满（此恋人指成熟的恋爱中的恋人）的异性贴心朋友，
还不如组个异性双人学习小组呢，真的不配叫谈恋爱，我甚至都不能跟别人说这是我初恋，因为那只是一个孩子对一个陌生小孩的善意，那不是爱情
但是她在我人生故事中也是很有地位的，因为两件事
一件是她是我恋爱冒险物语的第一章，就像是翻三国演义大殿里掉了条蛇、洪太尉手贱、石头炸了、石头下凡了（？）一样，虽然看着极其无聊，但这就是开始啊
一件是她要我天天打电话给她，然后唱歌，我当时除了音乐课，其他时候都没唱过歌，一开始还很害羞，然而……………之后在KTV上班，我是个麦霸，最高记录一人唱5小时
她至少发掘了我的唱歌能力，虽然我音域奇窄，标准废物男中音，而且声音不好听，但是至少不跑调，唱歌不难听
之后中专就这么结束了，一直打工，网管、工作室代练，干了些不吃年龄的工作（毕竟还没成年啊…）
之后补了大专学历，还是啥的，我也不知道拿什么毕业证
只知道没有学位证书，因为学位英语考不过，只有30分的水平，又不想铤而走险，所以就放弃了
英语天生就不适合我…因为我太喜欢中文了，我只愿意也只会用中文来思考，我觉得其他语言根本无法支撑我这个太阳的光辉
我的英语垃圾到跟越前德华去港澳玩，澳门的一个外国姑娘在我旁边一直伊克斯Q死幂，半天我都没反应，还是用眼看到她，发觉我挡路了，才让开，而且连骚瑞都忘了说，给国人丢人了
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之后是无休止的打工，先干的工作室，超级累，工资超低，都能猝死的那种，当时刚好周杰伦代言了某个游戏，那个游戏工作室非常赚钱，老板两台电脑，每天净赚100+，只需要我在那看着就好，当时
是翠花还没回狗剩子身边的时候。天天工作室就我一人，我就打长途唱歌。
之后翠花跟狗剩子殉情飞天，我就离开了伤心的工作室（扯啥犊子呢，工作室太累了，钱又少，老板都给自己赚的，所以才走）去工作室马路对面的网吧当网管（其实只是收银员）
当时天天就两句话“重启一下”“换台机子”，这个职业病直到我不干了很久才好，当时跟朋友在网吧打LOLS2吧，记不清了，反正刚出未来战士皮肤，突然有人喊了一句“汪锅诶”（网管啊），我玩的
好好的突然来了句“冲气椰霞着”（重启一下子），周围人都在看我
之后有一天，让我内疚一生的姑娘出现了，叫徐晨（这名字也不少见，就不化名了），她手上还是脚上来着，有个铃铛，我当时那段时间眼镜坏了，正在打瞌睡，听到铃铛的声音，她突然就出现了，充
了个黄钻（我有点理解鬼厉为什么一开始不愿意跟陆雪琪了，是我我也忘不掉碧瑶）她走了之后我立刻查记录，翻了她QQ，然后加了好友，开始追求，她应该算是我第一个主动追求的姑娘，虽然也不能
说完全追到吧，她也算是良家妇女了，谈过的不多，有戒心，追了好久都没答应我，而我甚至全程都没看清过她长什么样子
然后可怕的事发生了
我当时有个三国杀的群，群里有个16岁的顶尖发达直辖市小女士（同理，我不觉得可以亲切的叫姑娘），因为我对女性态度比较暖，她吃不消了，就跟我表白了，她初恋，因为我一直觉得我是个弱者，
第一次得到适龄女性的肯定，所以立刻跟已经有点松口的徐晨说咱们再见吧，徐晨也没有太生气，就删了我。
这是我一生的痛，我内疚一辈子，然而这是我的人生巅峰，我人生第一次伤害了一个姑娘，而不是女性伤害我，应该也是最后一次了，因为一直内疚，所以我之后对女性就更温柔了，会原谅她们的一切
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越前德华是个毒奶粉强者，大家用+17执行的时候（当然，也只是很多人喊喊而已），他用12黑光，大家用黑光的时候，他用13魔剑，一直走在时代的的前沿，现在也60W战斗力了
他玩毒奶粉认识了对他最重要的女人，木之本阿库娅，不知道他们以前谈了多久了，不过双方都是“初”恋（嗯，就是那个意思），我17岁的时候，因为他在外地上学，我也挂学籍打工，所以很久没联
系了，然而因为我早就成熟了，知道自己是什么，想要什么，想要做什么，所以不像正常的那样，断了联系，感情就淡了，人也变了。我和多少年不说话的朋友突然聊天，只要他不变，他们总会惊喜的
发现，渡边汤姆一点都没变。
他突然和我说，他回来了，他很痛苦，失恋了，因为异地恋太久，木之本阿库娅生气了，被学校的智障表白，没有拒绝，他要死了，他很痛苦。他身上也没钱去看她，因为家里好像还不知道谈恋爱的事
，毕竟没成年。我当时打工有点闲钱啊，二话不说立刻见面，买票，出发，当天下午就到了，然后给那男的一顿打，越前德华被打的在门口吐口水，男的很有素质，我们虽然是二打一，但他全程只打越
前德华，之后木之本阿库娅回心转意，那男的败者食尘，自己走了，现在想想那男的也挺有素质，他失败的理由，就是惹怒了嗯…就是他不是我的朋友，所以我不会帮他
之后事情暂时解决了，木之本阿库娅回心转意，越前德华继续滚犊子去异地，然后我们两打算回家的时候，我突然文艺心发作，说就这么回去，这不是青春，我们去其他地方玩吧，下一辆最早的车到哪
我们就去哪
说完我突然发现几辆要发车的车中，正好有去顶尖发达直辖市的，出于私心，再加上去大城市玩玩也没毛病啊，我就怂恿越前德华跟我一起去玩了
然而大城市就是不一样，小城市旅馆随便住，到了顶尖发达直辖市，我们两个弱智都没成年，没有身份证，根本不能住旅馆，我们步行穿过了半个顶尖发达直辖市吧，我记得走过三个区了都，什么长宁
，徐汇，闵行的，仿佛噩梦一般，鞋子报废了，鞋底只剩薄薄的一层，袜子露出整个脚后跟。我们那几天，在网吧睡，在澡堂睡，在出租车上睡
我困到上车跟司机说随便开，开慢点，让我睡会
记得是叫虎诚网吧来着？那里的女网管真是太热情，太温柔了，现在想想，就仿佛是我几大千叫来的服务一样，真的比回家还亲切
最后走到一个不知道哪里的区，找了一个破旅馆，老板说你们去警察局开个证明就行了啊，不一定要身份证，然后我们两个有钱没地方花，还受苦的智障就去开了证明，开的时候老板过来说，要客满了
，你们那间还要不要，我们对视一眼，差点笑尿了，说不要，开完证明直接旁边格林豪泰大房间，进去先睡觉，困了三天三夜了都要，醒了才洗澡，差点一睡不起，真的幸福
之后跟顶尖发达直辖市的女士见了一面，交流了一番，当时就觉得不是一个世界的人
回去之后大概一个月，果然出事了，妹子说被她家里人发现了来着，说找对象得至少月收入过万，因为她家全家都是如此，而且她之后还要出国，于是我就退群了
当时的想法是赔了徐晨又折顶尖发达直辖市女士，真的亏了（怎么感觉我小时候是个渣男）
再之后又是打工，成年了工资就高了，鬼龙院马克也回国玩了好几次
在鬼龙院马克的怂恿下，染了红头发，因为他说外国华人一般都染，染了好看
然后又在他的怂恿下，做了人生耻度最大的一件事，我和他穿着COS服去车站接越前德华回来，耻度真的大，令我窒息，而且鬼龙院马克非常坏，他穿的草薙京衣服，而我是八神庵…一路上只要不看他后
背，跟正常穿衣服区别不是太大，而我…………….
我TM甚至裤子上还有那条皮带垂着啊！！！！一路上吸收了多少异样的眼光
还好当时“二次元”已经流行了，我的城市也好像有了漫展，不然真的是没法活了
之后打工、过20岁、打工、把中专学历提高一下
胡适之啊胡适之
6
因为我中间断了上学，所以后来反而和木之本阿库娅同一届，她跑来我和越前德华的城市上学，学画画，而越前德华去了外地上，他学会了抽烟，还学了句当地方言，酥酥抹布麻麻来着，一直想要教我
之后就是我平时帮她提提东西、宿舍搬搬被子什么的，我人生的四次进入大学女生宿舍，都是拜她所赐，刺激的女大学生宿舍跟我想像中的完全不一样，比想像中最差的好，比最好的差
他们又是继续异地…关于他们的事，因为多嘴不合适，以后不再提了，反正是分了
之间木之本阿库娅突然问我有个联谊，你来不来
我做了一个影响一生的错误决定，喜滋滋的去了
在那里，第一次见到，一眼，一生，见到了她的班长，喵公子
她当时是短发，很短的那种（甚至就是相当于你对男性说“你竟然留了长头发”那种长度）我第一眼看到惊为天人，一眼就倾心了，倾到绝望为止
后来发现她真的是天人，我只是个被重力束缚灵魂的地球人，根本不配跟她对话的
加了好友，她热情，开朗，大方，活泼，女性有的细腻她有，还有豪迈的女汉子性格
她不玩游戏，虽然以前抽过烟，也戒了
世界上还有这样的女性，让我窒息，从此之后我的心只为她跳
因为当时人年轻，造型狂野，心年轻，人也浪，当时她们学校还有妹子搭讪我，说是不是以前见过我，你说你一个外地来上学的姑娘，为什么能见过我？因为心已经不在我自己身上了，当时的各种机遇
我都选择了视而不见
现在想想，也许是老天爷稍微心软了一下，给我数个机会，我没有珍惜
甚至我一个智障邻居小孩把了个妹，见面之后妹子不满意他，反而一个劲的跟我聊天，还要加QQ，我都没有理那个妹子
老天爷给了我无数次机会，我都没有珍惜
虽然直到现在我也并不后悔，喜欢了就是喜欢了，虽然三四年没了，但是我不后悔
她原本不玩任何游戏，对电脑也一窍不通，我觉得她应该是连正确关机都不会的，被她的室友们拉去玩农药，我为了更接近她，也玩了发誓不玩的农药，因为我任何游戏都是“封弊者”，我当时是心悦
，TX弹过广告给我，叫我玩农药，当时我觉得有LOL，玩个P的农药，这游戏不会火的。所以我永远的失去了艾琳，失去了能装逼的机会，而任何一个游戏我都是从第一次不删档就会玩的，农药是我放弃
的游戏，哪怕之后农药的妹子比黑色玫瑰还多，还浪，我也没后悔过
为了她我后悔了，玩了农药，天天求着她，想跟她一起玩
然后她跟一个男的开黑，QQ都没有理我，我一人等了她两局，就看着聊天记录等
她是个伪文艺少女，就是没那个性格，却有想要变成文艺少女的心，平时也会稍微假装看点什么，我就推荐了白夜行，毕竟有点私心，想要旁敲侧击一下，河野伸的歌发了，山田孝之版的资源也准备好
了，书家里也老早就有
然后她说以后有机会的，现在忙
之后有一天突然说有个朋友推荐白夜行，她还买了书
然而她已经忘了我，她说的并不是我
我模模糊糊的猜想，也没有想去确定，我觉得应该是个帅哥罢
因为女人不可能改变她的思想的
我一直一直的追逐她，她也明确的表示不可能，我不够帅，这一点决定了一切，而且永远无法改变。连她上个男友都不如，谈了会被笑话的
我还是一直一直的追逐她，跟她逛街，吃饭，买东西，春天，夏天，秋天，冬天
每两三天晚上就从噩梦中惊醒，每次都是梦见我和她愉快的约会（无任何成人内容），然后出现一个不同的帅哥，我梦里并不能看清他们的脸，然后喵公子就离我而去
约会玩的内容不一样，帅哥的衣服不一样，场景不一样，离开的方式不一样
我也不明白，我是怎么做到持续两年，一星期至少两次的频率做这样的NTR噩梦
真的重口味，可怕的我
在夜里1-3点惊醒，然后一直难受，失眠
后来她都快要离开这个城市了
与噩梦其实并没有什么不同的现实，也快要梦醒了
得到了当地每年惯例演唱会的票，带上了喵公子一起去看，人挤人的时候为了不走散，还摸到了她的肩带，感觉已经走到了人生巅峰
可惜黄品源是个垃圾，唱了首你怎么舍得我难过
那个夏天过去了，到了秋天，已经没什么见面的机会了
也没什么机会了
在又一个夜里，又同样套路的噩梦，醒了之后我在绝望中删了她，然后跟童年最擅长的方式一样，选择哭累了睡着
她是个万众宠爱的天后，从一开始就没有落在我的马背上，我为什么要梦见她？我配吗？
所以我讨厌黄品源，你不说唱个今天你要嫁给我，唱个做我老婆好不好也可以啊，再不济，你TM唱个丁香花也行啊
唱这个多不吉利？我一年后的秋天在街上突然听到这首歌
才突然发现，我不受欢迎怎么想都是黄品源的错.jpg
也许跟杨宗纬也有关系？我第一次听到洋葱，就喜欢这首歌
而喵公子不吃洋葱，非常厌恶，吃了能吐的那种厌恶
好了，就不瞎扯这些了，这几年就这样过去了
我和女人的接触，也仅限于摸过肩带
是的，我没写不是不好意思写，而是…
好吧，确实是不好意思写，因为我连女人的手都没摸过
垃圾的我…
本来有无数的话的，想想还是跳过去吧，多说无益
7
两年后，我本命年了
我又做了错事，明明我渡边汤姆只想平静的生活，发誓这辈子不会再主动追求人了
我都24岁了，竟然喜欢上了一个16岁的姑娘，就叫二丫吧，贴切，也不太难听
她热情，开朗，大方，活泼，可爱，纯真，还有豪迈的女汉子性格，学画画的，不吃香菜，爱好COS，但是伪宅，第一个看的动画是SAO，平时只追剧，不看动漫的
是的，我一开始觉得我是不是只是喜欢一个替代品
然后发现不是，这个姑娘真的纯真善良，而且傻，真的傻，以后一定会吃亏的，而且她小小年纪，谈了6个对象，还觉得每一个都是真爱，也每一个都付出真心了
她只跟男孩子一起玩，跟女生关系都不好
我当时心就被刺穿了，我拨开灰烬，把残缺的冷却的心掏出来故作冷静假装帅气的丢给她，打算保护她呵护她引导她，不要再吃亏了，将来继续开开心心的天真下去，不好吗？
不好喔
她真的非常非常傻，傻到嫌弃我老，说了不可能，我还是放心不下她，希望她能好好学习，因为她不应该是缺爱的那种姑娘，不是说不早恋就活不下去的，明明都上了高中，明明都打算好好学习了，为
什么，未来就突然不要了
她跟了一个16岁的BOY，算是个二次元BOY，常去漫展，爱玩，会玩，什么都会玩的那种，也会撩妹，也谈过不少对象。不懂得关心她，爱护她，宁愿自己玩，也不一定会去陪她。
然而她什么都不要，她不要BOY的任何付出，她只是单纯的喜欢他，不管他有什么缺点，她全部都明白，她就是喜欢
你不陪我，我可以自己逃课去找你啊
让我绝望，可能这就是真爱吧
你撩了妹，我第一反应不是生气，而是想做个亲密的举动宣誓主权
让我绝望，可能这就是真爱吧
她说没做亲密举动的原因是我也在场，她不忍心刺激我
我谢谢她的温柔，这可能是她对我最温柔的一次了
让我窒息，浑身冰凉，血液也跟我一贯的懦夫行为一样，不知道逃跑去哪里了
她和我约好出去吃饭，带了个朋友，是个GAY，两人聊了2小时，而且是学校话题，我丝毫听不懂谁是谁，全程跟我说了不超过十句话，她俩（用“她”两应该没毛病）走在一起，我就在后面跟着，我怀
疑我突然走了，她也不会发现的
我不理解我当时是个什么心情
她毫不在意
我相信如果是她的真爱BOY，半小时就会说有事先走了，然后自己跑去玩
然而什么都没有意义，输了就是输了，她的真爱BOY做什么都没有问题
她不需要BOY的任何付出，她就是喜欢他
是的，我也曾年轻过，也自以为自己爱过，也看过身边的孩子们“爱”过，我明白，这种痴情，这种“真爱”，除了有权利开除她学籍的人，和能打她、控制她自由的监护人，其他没有人能够阻止的，
何况只是弱小的我啊
她问我，BOY跟她表白，答不答应，反复问了三次
她说舍不得他，她就想跟他谈，哪怕暑假结束他就去外地上学
我绝望了，她不明白，她怎么能跟我一直问这种问题呢？
再优秀的老头，也不能问罗志祥，你妈妈喜欢什么颜色，喜欢吃什么吧
让我绝望
我跟她说，答应吧，你心底已经有答案了，她又不忍心伤害我，说要不就这样吧
但这已经是她第三次问我了，我如果继续叫她拒绝，还会有第十次的，因为她这么可爱，BOY也不会放弃的
我绝望了，她是个恶魔
明明她已经做了决定，却要弄得变成让我亲手把她推过去一样
我赵寻欢一辈子没当过探花啊，为什么要这样对我？我也不是那种傻到变态的男人，觉得自己喜欢的人跟别人更合适，就放手（虽然龙某连“更合适”都算不上）
因为我自信爱人疼人，不会输给任何人
我也不相信其他男人能不能给什么幸福，我只相信我自己必然能让她幸福
她有个习惯是只要分手，永不说话，哪怕那BOY长大后男大十八变，变成吴彦祖，家里突然中了几次500W，她也不会回头
她不婊，只是傻，单纯，天真，不管她怎么嫌弃我，怎么刺激我，我和她说了什么她都听不懂，在我悲伤难过的时候，发笑哭的表情给我。我还是舍不得她，放不下她，想要照顾她
她是真的什么都不懂，也不懂爱情，当然，这个年纪也不会懂的
只是我一直无法理解，她为什么要疯狂的谈对象，也从不拒绝男性（当然一眼就看出来垃圾、实在太差的，她还是会拒绝的）
初次见面就能聊的很嗨，甚至只见过一次面的男性，第二天就私聊我问她的情况
甚至我以为是朋友的人，会因为她而怼我
不知道是不是不正常的人，身边的朋友也会不正常
我把这事跟别人说了，大家的反应都是说我们不合适，不是一个类型的，三观不同，她不适合我，我不适合她
竟然没有人喷我喜欢一个小我8岁的姑娘
我自己都提心吊胆的，这TM是犯罪吧…
我和二丫有个赌约，如果这个对象一年内分了，她就安心学习，不继续玩感情，直到上大学为止
当时觉得稳的很，毕竟暑假结束就异地了
然后我绝望了，她晕车，但她爱他
我相信，她会主动逃课，坐车去找他的
她一定能做到的，会做到的
所以我绝望了
我登她QQ把我拉进黑名单
我一条24岁的老狗，为了一个16岁的姑娘伤心绝望哭泣
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总之，是我的错，太弱小，太软弱
没能成为每个女孩心中顶天立地的大英雄，我很抱歉
没能踩着七彩祥云去接喵公子和二丫
没能变成万花丛中过，片叶不沾身的强者
没能变成沾了身别人还留恋你的强者
