天秤座（回忆录5）

　　良久没脱手了，回忆是痛苦的，我只能在本身精神充沛平心静气的情况下打字。

　　11月*0日，给天秤座的信息毕竟是很长的反射弧，回复的很慢，及时行损也是我想做的，他本来有多热情，如今就有多冷漠，我高兴本身没有跟着燃烧，细水长流才是我想要的，我要的是几分之一，他要的是钱，好的一面我是看到了，但是见不到他差的一面，我就不晓得他的干事，做人的底线在哪里，有没有严重人格缺陷，人本恶，行之善，修其身，的邪道。

　　12月2日，我很辛苦的在对峙不跟天秤座打岔，两次信息他都只是回复我一个脸色，我不断觉得是本身打搅他了，他在本身的世界里玩的很高兴，他若是想我了他晓得该怎么办，他若是心里没有我，我就是在犯贱也只会让他更厌恶我，我不断在深思，他为什么会吸引到我，本来是我小时候，贫乏被人在乎的觉得，碰到一点温暖，就恨不得以身相许，那也是心理不敷强大缺爱的表示。

　　我很想他，我在世俗和为所欲为的道德尺度下摆布扭捏，书上说爱一小我就英勇的爱吧，时间不等人，也就活一次，道德告诉我，我不克不及成为一个不清洁的人，什么是清洁？我要若何造定本身的原则和尺度。我不晓得是不是教师姐姐和银饰姐姐对我的影响，仍是本就是我的意志力不敷坚决，在碰到原则之外的人，我也有沦亡的那一天，我只是需要一个伴，一个看的见，摸得着，一个实在的的伴儿。

　　喜好四爷的时候，我自大，他想神一样存在，我跟他不在一个圈层，也历来没觉得本身有什么让他喜好我，我只是把他来崇敬，远远的看着，即便心里把本身虐了万万次，我也晓得我跟他的价值差的太远了，我不是他的 菜。关于四爷，我本该不在乎，可是却是那样的沉沦和投入。

　　12月*日，天秤座那几天有些多愁善感，不晓得若何慰藉他，我有良多问题，但是都不敢问，他的孤独孤单，空虚，不是我能填满的，并且他也不需要，或许他需要静静的一小我思虑一下本身的人生，本身想要什么，若何安设本身以后的生活，而我要做的就是不纠缠，不粘人，在他需要的时候给他一点关心，有时候我在想，是不是我让他感应的温暖，他会巴望得到更多，从而愈加痛苦，我不晓得他履历了什么？但是我还不克不及告诉他，我履历的痛苦其实不比他的少。记得有人说过，不要搅动一小我心里贫乏的工具，是我太无私吗？而我如今是个什么角色？我突然觉得我是无私的，或许是因为我的感情缺失需要一小我来填充，或者说是来释放母爱的本能，让本身到达一个雌雄同体的平衡？在寻找本身丈夫身上得不到的工具？

　　12月5日，买胡辣汤的时候，我并没有想到天秤座，在路上的时候突然很想，想把带给老公的一份给他，又担忧我的关心过犹不及，想起他嫌弃的脸色，我就觉得本身委屈，便放弃了，已颠末了耳听恋爱的年纪了，我想要的是现实动作和其实的关心。看着天秤座的圈，看着他穿的有点薄弱，衰老，很想给他买件羽绒服，但是我放弃了，第一他不缺钱，想着他的嫌弃，本身的穷困，算了就不打肿脸充胖子了，他没有我的那些年不是过得也很好吗？我何必 自做多情做贱本身，不晓得那是如何的一种孽缘呀，他已经到了知天命的年龄，仍是那么愤青，仍是没忍住给他发了一天信息，他没有回复。

　　若何跟他相处，成了一个难题，我自寻懊恼，情不克不及已。