孤单蝴蝶我产生一种错觉蝴蝶精装相册书。也许我和眼前的女孩是各自拥有一只残缺的翅膀的蝴蝶，各自努力着想要飞翔。如果我拿走她的翅膀，她仍是飞不起来，和以前没有区别。而我却可以自在地飞起来。可是我不能这样，我不能自己在空中却无视她仰望的目光。所以，坠落吧。一起坠落。 一。停电了。我点燃一根蜡烛，一阵风从窗外吹过，火苗跳了跳，爆出一点火星。眉子说，这是喜花。我问：“能许愿么？”她点头。我双手合十，微垂下头，虔诚地说：“愿你不再悲伤。” 烛光下，眉子的眼睛亮亮的。 眉子和一家网吧老板在一起。网吧老板叫小元。原名李何元，读起来像个女孩子的名，于是简作小元——仍像个女孩子的名。 开始是我常去这家网吧上网，那时我的头发还没烫直，于是就顶着一头蓬松及腰的乱发招摇过市。头发固然成了我的标志，也让我毫不起眼。于是当小元从结帐的电脑前抬起他还算帅气的脸时，就只看到了一堆乱草中艰难露出的一星半点的五官。后来我拖眉子去上了一次网，小元就对眉子一见钟情了。 那时眉子刚和卢伟分手不到十天——其实他们在一起也不到十天。卢伟长得不像芦苇，倒有几分像刘青云，又高又壮，一脸憨相。卢伟据说是很疼眉子的，可惜他和眉子在一起不到十天就在一天晚上打电话到我们寝室说：“我知道你还忘不了阿逸，我们之间总还有他的影子，我无法忍受了我太累了，有个女孩在追我——我们分手吧。”当时寝室的姐妹们都在，平时吵闹的她们都屏气静声地盯着眉子注意听着眉子与卢伟的对话。我跪在自己的床上，惊恐地看着对面床铺上的眉子笑容满面地对着话筒说：“好。没问题。祝你幸福。再见。” 她挂掉话筒，开始叠衣服。我僵在床上不知所措，接着听到那些热心的姐妹纷纷问着“你们分手了吗？”“你们在一起几天啊？”“你干嘛答应他分手？”“你不生气吗？”“你干嘛一直笑啊？” 眉子就一直笑啊一直笑啊，笑着回答所有的问题。我不知该说什么，也不知该做什么，更不知该如何阻止有自残习惯的眉子继续这么笑下去。我就那么害怕地坐着，看着眉子笑。她笑啊笑啊，一直笑，突然像一根绷断的琴弦，发出了短促而可怕的一声嘶喊，趴在衣服上大哭起来。 姐妹们被那一声嘶喊吓坏了，纷纷住了嘴，惊讶地看着眉子。突然熄灯了，黑暗中眉子的哭声凄厉而绝望。我反而松了口气，喃喃地说：“哭了就好。”姐妹们也忙说：“哭了就好，哭了就好。” 和卢伟分手后没几天的眉子被我拖去上了一次网，然后被小元一见钟情。那天下着小雨，眉子对我说她要去和小元谈谈——眉子是个善良的女孩，她不忍用不理不睬的方式去拒绝别人。可是那个下着小雨的晚上他们一直谈到快熄灯才回来。我不知小元说了什么，总之眉子带着羞涩的神情告诉我三个字：“试试吧。” 我欲言又止。因为我明白，也许我什么也不说更好一些。眉子和网吧老板恋爱的消息传到了阿逸的耳朵里，阿逸找到正在网吧免费上网的眉子说：“你什么意思？想和我斗吗？”眉子紧抿着嘴唇看着电脑屏幕，一言不发。 当眉子将阿逸的原话转给我听时，我大怒，问她：“你为什么不骂他？！他敢对我说这种话我非骂他！——他也不敢对我说，他是看你好欺负！你这个笨蛋，你就笨死吧！你不敢骂我去替你骂……” 眉子用无辜的眼神看着我，看着我，直到把我看到怒气全消。我叹口气，摸摸她的头发说：“傻啊……” 我终是没有去骂阿逸。我也不可能去骂他。我们早已到了形同陌路的地步。 我想我从来没弄清阿逸是个什么样子的人。每次想起他看着我时毫无心机地孩子般地笑，想起分开时他绝望的眼神。我就无法去认为他是一个会玩弄别人感情的人。其实眉子和阿逸并未正式确立过关系。他们只是曾经亲密地在一起过两个星期。这两个星期里阿逸未给眉子任何名份或承诺，却每晚打电话叫眉子下去，两人在黑暗的操场上相拥而坐。有时阿逸会把头枕在眉子的胸口上，有时还会絮絮地说些情话——除了“作我的女朋友吧”。眉子就这样替阿逸打发了两个星期的寂寞时光，可她并不觉得被人利用了，那时的眉子多么快乐，她对忙于看小说上网的我讲阿逸，讲他们之间的情话。眉飞色舞的， 双颊绯红。我也就一边笑着听着一边慢慢在心里有了一个男孩的印象，不知道什么样子，只知道眉子很喜欢他，他也喜欢眉子。 两个星期后阿逸的寝室与我们寝室成了联谊寝室，还一起去爬了一次山。那是我第一次见到阿逸。当我坐在路边和寝室的姐妹们一起等那几个男生时，我不由地想象这个阿逸到底长什么样子。因为几乎全寝室的姐妹晚上都有几句话题是关于他的。我低着头无聊地研究脚趾时听到一声“阿逸来了”，一抬头，看到一个穿着墨蓝色毛衣天蓝色牛仔裤的高个子男孩。迎着阳光，低下头扫了我们所有人一眼，五官干净的面孔，很孩子气地笑着。爬山之行让两个寝室熟了起来，他们常常一起去玩，除了我这个懒于户外运动的人。阿逸忙了起来，开始疏远眉子。那段日子里眉子有些不安，但我每日仍忙于上网看书，并未查觉。直到有一天眉子从外面回来，一张脸涨得通红。寝室里只有我一人，我忙问她怎么了，眉子边讲边吸气，拼命忍着不哭。 原来眉子和寝室其它女孩与阿逸一起在体育馆打乒乓球，阿逸一晚上没和眉子说一句话，眉子就静静地站在角落看着阿逸和其它女孩说笑，并不参与。最后几个人热了，就把外套脱下来，都交给“局外人”眉子拿着，然后几个人打起球来。眉子一个人站在窗边，深秋的寒风从窗外吹进来，眉子冻得发抖，一张脸却涨得发红。 我听了气得要命，第二天去找阿逸理论——我实在是已把阿逸当了眉子的男朋友，觉得他如此对待自己的女朋友太不像话。于是我去理论时是理直气壮的，不顾之前只和阿逸见过一次面，还没有熟到这个份儿上。我只是一门心思地觉得他那样那样做太过份，应该这样这样。后来回想起来，阿逸当时脸上的神情是很奇特的。他带着一脸兴味研究面前这堆激动得又蹦又跳的活动稻草，看她自以为是地对自己指手画脚大喊大叫。于是当稻草说得口干舌燥头顶生烟直喘粗气时，阿逸突然开口说：“好了我知道了，我以后会改——我请你去上网吧。” 我愣在那里，艰难地拨开头发，瞪了他一会儿，终于因他诚恳的表情相信了他，高高兴兴地跟着他去上网了——所有知道有我这么个人的人都同时知道我是个网虫——可是我为什么不想想天下哪有白吃的午餐，人家凭什么请我去上网呢？ 从此阿逸的目标转向了我，但他聪明地不直接表现出来。他只是每晚打电话叫我、眉子和另一个姐妹阿琪下去玩。平时有空时也是他们寝室的两三个人和我们这三个人玩得多些。我不得不承认阿逸是个很有魅力的人，起码他成功地让我那一阵子很少去上网了。我记得之前我发过誓说谁的魅力大过了网络我就不再单身的。可当这个有魅力的人出现后我却逃跑了——他是眉子喜欢的人啊。 眉子是早已查觉到我们的改变的，也许比我还早。但懦弱的她却什么也不说，只是闷在心里。闷啊闷啊，直闷到自残。 我夺过她手中的小刀和针丢到窗外的时候，下了决心。我搂过眉子瘦瘦的肩说：“我以后不会再见他。”我清楚这个决定的艰难。我是什么时候查觉自己喜欢上阿逸的已经不记得了， 与他之间相处的情景也全是些破碎的片断。而当我孤单地躺在床上回想这些片断的时候，总是有个想法不合时宜地冒出来：阿逸和眉子在那两个星期里的情景，在眉子的记忆里是否也是些破碎的片断呢。我记得几个人常在一起玩的时候有很少的机会是我们两个人单独在一起的。有一晚月亮很大，说不定还是中秋，但我已什么也记不清了，只记得深蓝色的天幕上有一轮圆圆的月亮，我和阿逸在学校附近的阡陌小路上走，应该是散步吧，说着一些话。大部分是他在讲着什么，而我安静地听。我不知道自己和他在一起时为什么总是比较安静。也许和他讲话时孩子般的表情有关吧。我看着他一边抽着一根烟，用故做潇洒的动作弹落烟灰，一边仰着脸看着天上的月亮，嘴里说着一些话，偶然偏过头看看我，孩子般笑笑。继续说。我伸手拿下他的烟，端详着。清亮的月光下，烟的这一头上有浅浅的水渍。他笑着说“抽一口试”？我低着头看那水渍，犹豫。而他一脸自然的微笑，像是小女生之间分一块饼干。于是我也故做自然地把烟送到嘴边，微吸一口烟就忙吐了出来。不敢下咽。我记得我曾经有两次想要吻他。吻他的额头。我已想不起当时的心态，只能客观地讲述当时的情景了。一次是白天，我和他或者是要出去逛街，或者是逛街刚回来。走到校门外时停下了。他坐在马路边，仰着脸看着我说着什么。我站在他面前，低头看着他，他微长的流海随意地散在眉眼之间，随着他的动作轻轻地在额间拂动。我突然有一种冲动，想要走上前去拂开他额间的头发，在上面轻轻地亲一下。我已经向前迈了一下了，身子已经微微低下了，他停了话，用询问的神情看着我。我又没了那个念头，继续看着他。他于是又继续讲。但我觉得他刚才看我的眼神像是明白了什么。于是过了一会儿我问他：“你知道我刚才想做什么吗？”他犹豫了一下，带着点自信的笑容说，是否想吻我?第二次是我们最后一次以这种微妙的关系见面时。我挣扎了那么久，眉子的自残终于使我在那个晚上决定彻底结束。我们在校园马路的路边，面对面站着。我的左边是墙，右边是一排松树，树那边是人来人往的马路。他的背后不远处有一盏路灯。苍白的灯光从他背后勾了个轮廓，余下的光洒落在我仰起的脸庞上。我看着他，用决绝的语气说，以后不要再给我打电话了。其实这已经不是第一次说了，我挣扎了好久，我告诉他分离可以淡化很多事情，你是个很有魅力的人，很容易让女孩子迷上你。但只要我不和你见面我就会渐渐淡忘，就会很快从那种迷恋中走出来。但眉子不能，如果我真和你在一起，对眉子造成的伤害将成为她终生难灭的伤疤。而每次都被他当做没听见。这一次，我是真的下定决心，他怎样我都不会再回头了。他看出我的认真。第一次，我看到惊慌的表情出现在他永远孩子般微笑的脸上。他好像说了些试图说服我的话，而我始终一言不发，绝望地看着他。突然我想起那个未进行的吻。于是我伸出手臂勾下他的头，踮起脚，另一只手去拂他的头发，想要吻一下这个从此永远不会再属于我的男孩的额头。他先是一怔，接着在我碰到他之前猛一甩头挣开了我，偏过头，用一种有些悲愤而绝望的表情看我。我不敢面对那样的眼神，低了头匆匆说了声“再见”，擦过他的肩走了。这些，就是我们两人之间最亲密的事情了。那年的平安夜，阿逸又打来了电话，希望和我一起过。我拒绝了。那晚我和寝室的姐妹一起玩到快熄灯才回去。走到寝室楼下时，阿逸在身后喊我的名字。寝室的姐妹们看看我，继续向前走。眉子没有看我，也继续向前走。我站在路的中间，前面是眉子的背影，身后是阿逸已经带了哀求的声音。他喊着，会在图书馆前等我下来。我没有应声，继续向前走，阿逸在身后最后喊了一声我的名字。尾音是颤的。我站住脚，犹豫了一秒，终是没有回头。快步追上眉子单薄的身影，却不知道自己的身影在阿逸的眼里是否也是单薄。很久以后一次在网上阿逸告诉我，他那晚后来喊我时已经哭了，一个人在图书馆前坐了一整夜。可是只有这些片断了。一切的一切只剩下这一点片断。每当我一个人做着什么的时候，抬头看着天的时候，孤单地一个人在寝室里的时候，我都会想起这些片断，想起自己对阿逸说的那些话：只要我不和你见面我就会渐渐淡忘，就会很快从那种迷恋中走出来。但眉子不能，如果我真和你在一起，对眉子造成的伤害将成为她终生难灭的伤疤。在眉子最伤心的时候，与阿逸同寝室的卢伟找到了她。这个一脸憨厚的大男生拍着胸口红着脸说着“我会给你幸福”时，眉子大哭着靠住了他。 眉子你太懦弱了，眉子你为什么不只依靠自己呢？ 二。 后来和小元在一起的眉子快乐了许多，我看着眉子每天小鸟般在寝室教室和网吧间飞来飞去。看样子，小元对眉子不错吧。 我恢复了上网的生活。玩了个网络游戏，整天在里面与各种怪物打交道，砍杀着无辜的它们升级，砍到晚上做梦也全是它们。再后来的日子眉子开始频繁地和小元吵架。 某日陪阿琪去剪头发，最后阿琪头发好好的，我却在理发师的怂恿下做了离子烫。当我注视着镜中的自己时，发现稻草们不见了，取而代之的是一头乌黑顺滑的及腰长发。我激动得说不出话来，第一个动作就是去小元的网吧找眉子。 我敲着结帐的电脑问小元“眉子呢”，小元看着我发了一下呆，才指了指里间。我装着没看见他的异状，直奔进去，与惊喜的眉子又笑又叫。 但最终小元和眉子并不是因为我而分手的。我写上面这段话只是要铺垫说明一下小元这个有着女孩子的名的网吧老板其实是个色狼。也许是我自己太神经质了，但在那天之后我尽量少去小元的网吧，改去另一家较远的。我不想悲剧重演，我不想伤害眉子两次。我知道他们分手的消息也是在另一家网吧，眉子发了一个信息到我的QQ上：“你来这边，我和那个王八蛋分手了。” 当时是夜里12点多，我正在另一家网吧上通宵，小元的网吧没有通宵业务，但我仍知道眉子的“这边”指的是小元的网吧。 我敲网吧的门，是眉子开的。她脸上带着泪，却冷笑着向里一指。我进去一看，平时供小元守夜的单人床上坐着一个女孩子，浓妆艳抹，只穿着内衣，手里夹着一只烟，一脸的满不在乎，搭着的两郎腿还一颤一颤地抖着，涂了红色指甲油的脚趾在灯下让我觉得有些刺眼地反射着光。小元光着上身抱着头蹲在地上，居然在哭，而且哭得呜呜的，比眉子还要伤心的样子。 我并没有像我原以为的那样会暴跳如雷。我回头看了一眼冷笑不已的眉子，轻轻叹了口气，然后走到小元身边，抬脚将他踢倒了。再瞥了那抽烟的女孩子一眼，拉起眉子走出网吧。 眉子一言不发地跟着我走。校园外的马路上没有灯，黑暗而安静的路上我们的脚步声踢踢踏踏地响着。我拉着眉子的手向前走着，仰起脸看着墨蓝色的天。一直那么仰着。路两旁的树的黑黑的影子夹出了一条窄窄的星空，随着我们的步子一点点后退。我不知道该带眉子去哪里，只是拉着她的手，向前走。眉子突然说：“你是我男朋友该多好。” 我哭了。我以为一切已经要结束了。事情到了这一步，还有什么是可以继续的。那晚眉子一直哭到睡着，我陪她躺在那里，抱着她单薄的肩，感觉到她带着湿气的呼吸时轻时重地喷在我的脖颈间。很痒，可是我不敢挪动她。眉子在寝室睡了三天，三天后她又去了网吧。我知道这消息后惊讶地看着她，说不出话来。她偏过头，一言不发，目光垂下来，直直地看着地面。一股浓裂的哀伤把我淹没了。眉子，不管我怎样努力地去保护你，你的翅膀还是不见了。此后眉子与小元间的关系像是完全恢复了，她仍像以前一样快乐地来往于寝室和网吧间。只是我有时会在无意间看到小会脖颈间露出一些小伤口。有一次一个伤口带了一块血痂，我的目光不由地在上面多停了几秒。眉子看见了，一笑，甜甜地叫了小元一声：“猪头。”小元一抬头，眉子便很妩媚地附身在小元脖颈间，长长的头发披下来，一停。小元便“哎”了一声，脸上显出痛楚的表情。眉子直起身来，指着那血痂旁边的两排深深的带着血痕的牙印开心地说：“猪头肉! ”小元连摸都没摸一下牙印便又低头做别的了。我始终呆呆地看着这一切，像个傻子。 三。在眉子和小元在一起的最初的一年里，我小心地问过眉子对阿逸的感情两次。每次问的时候都是挑我们聊天聊起过去的时候，尽量装做无意中问起的样子。第一次是她刚和小会在一起时，她答我还有感情。我就不再提什么，继续聊别的--------那时我也还有感情。第二次是半年后她和小会已经很要好了，很离不开他了。我再问她对阿逸的事还介意吗，她答还介意，于是我又不再提什么--------那时我对阿逸的感情已淡化了许多许多。一年后的某一天我问了她第三次。她先是愣了一下，似乎奇怪我为什么会又提起这个她已忘记的人，然后答了我三句话。全部是冷笑着说的。她先是评价了阿逸，说“想不明白为什么当初会喜欢那样的人”，然后又评价了一年前的故事，说“就像一出三流的肥皂剧”，然后评价了剧中的人，用了“矫情”这个词。我坐在英语课的教室里，坐在她旁边，惊讶地听到了这三句话，听到了当年的痛苦与挣扎被这样三句话这样不堪地形容完了。我坐在那里忍不住无声地流泪了，不为她的形容，而是为了当时我清楚地明白我也已对阿逸没了感情，我料对了我当年的感觉：分离可以淡化很多事情，只要我不和阿逸见面我就会渐渐淡忘，就会很快从那种迷恋中走出来。所以，当眉子不再介意我和阿逸在一起时，我们已永远不可能在一起了。这时是大二上学期。一年前的故事是发生在刚开学的大一，我们都还是孩子。我哭过那次后就不再在眉子面前提阿逸了。但那些话在当时并未影响我和眉子的友情，起码是没有影响到我这方面。我仍像以前一样一门心思对她好，而且我因为想到了她的偏激心态会影响她许多事而经常开导她。我经常就一件事问她的意见，然后纠正她那些偏激的想法。我企图慢慢改变她。我想她是我大学里最好的朋友，我不希望以后再发生她自残的事。距那次我哭又过了半年。那天我刚丢了手机，晚上在网吧上网，突然小会把电话打到网吧来叫我快去学校电话亭，很急的样子。我以为是我的手机有下落了，就匆匆赶了过去。不料赶到电话亭时却看到眉子穿着一身浅粉色很淑女的裙子半躺半坐在地上又哭又笑地给一个一直追她的男生打电话，小会在一边急得团团转，什么办法也没有。我一问，吃晚饭时眉子喝了一瓶啤酒。我皱着眉想，一瓶啤酒就这样，八成是又和小会吵架了在借酒发疯。可是这样也太难看了。我走上前很生气地叫眉子起来，她不理我。我强行拉起她来，她把我的手一甩，突然笑起来，一边笑一边摆着手说：“你别管我。什么朋友啊，都是假的。”我怔在那里，半年前的那个矫情的形容词又浮现在我记忆中。我突然明白，我这半年，不，是这三年，那么多努力却什么都没有改变。一切原来都是我的一厢情愿。什么付出什么保护，一切都是一厢情愿。我扭头走开了，眉子摇摇晃晃地向相反的方向走去，我走出去十几米远，突然站住了，一股气直冲上来，我转身冲着眉子大喊了一声：“眉子你这辈子要是再和我说一句话你就是个王八蛋!”声音又高又尖，完全变了音。马路上许多同学走来走去地，一下子安静了几秒。走路的停了下来，说话的停了下来，我和眉子隔着十几米远站着，像一场电影的片段。之后我有一天没和眉子说话。事实上我已打算永远不和她说话了，所以才会喊出那句话来。可是第三天眉子上课时写了个纸条，很撒娇的语气叫我不要再生气，说她那晚是喝醉了叫我不要当真。我看后冲她笑了笑，这就算是和解了。但我心里知道，什么东西已没有了，也不可能再有了。不久后。某个晚上眉子又和小会吵架了，回寝室说睡不着，叫我陪她聊天。我如以前一样发自内心地提一些意见，讲我的想法，慢慢开导她。这样讲着讲着，我突然决定把没有了的那些东西说出来。我们并排躺在床上，我用很平静地语气重提了那晚的事，我很明白地对她说，我不认为一瓶啤酒可以让她醉成那样，而我永远不可能淡忘她的那句话。所以，之前的眉子你是我的好朋友，在那之后，虽然也许表面上我对你不会有多大的改变，我还会像以前一样对你好，我们还是上下课一起走，一起洗衣服，一起买饭，一起打水，一起逛街，有好吃的我会留给你，看到好东西会告诉你一起分享，考试前一起复习功课，教你怎么作弊才不会被老师发现。。。。。。一切都不会有什么改变，但我心里已不一样了，你已不再是一个好朋友，而只是一个伴儿了。一个大学期间的伴儿。眉子很平静地听我说着，像早知道一样平静地接受了我的话。我想她其实一直都是懂我在想什么的。时光流逝了很久很久，我继续我的单身日子，眉子继续和小会在吵闹中谈着恋爱，有时我们一起走在路上看到阿逸，我们三人就会很平静地互相打个招呼，仿佛当初的一切都不曾存在过。 四。那么久的日子里我只和阿逸单独见过一次面。其实不算是见面吧。我一直想去武汉大学看看樱花，从初中时在新闻联播里看到过一个镜头时就一直在这样想。大三那年的三月底的周末我决定去看。我是一个人去的，背着包，在火车的第十四节车厢里坐了四个来小时就到了。我之所以清楚地记得那是第十四节车厢是因为我下车时在车厢外的月台上看到了阿逸。我愣在了下车的那三阶台阶上，傻傻地低着头看着站在下面的阿逸。他带着一脸孩子般的笑看着我，有些调皮的神情，看到我吃惊的表情更加有种恶作剧成功的笑容。我很快伪装成功，也笑容可掬地向前走着，一边和他说着话。我说你怎么在这，他说我来接你啊。我先是信了，接着又一想，不对啊，接人是在出站口，他怎么在车厢外面。我啊了一声，说“原来你一直在车上!我怎么就没看到你呢。我怎么就没看到你呢。”我胡乱地说着，把“我怎么就没看到你呢”这句话来回地说了好几次。慢慢地冷静下来了。我们一起坐上从汉口火车站开往武汉大学的公交，我靠窗坐着，他坐在我旁边，一直在和我说话。我偏过头看着窗外，心里想着怎样把他劝回去。风把我的头发吹地向他那边飘去，他用手撩起我的发尾，梳理着它们，很深情地说着一些话，想和我在一起一类的。奇特的是我心里一点感觉也没有。冰凉的。一点感觉也没有。只偏着头看着窗外，任他拨弄着我的头发说深情的话。只想着怎样能劝他让他回去。只想着一个人看樱花。最后我说了狠话。我说到下一站你就下车，马上回学校去。如果你不走等回到学校后我再也不和你说话了。我不知道为什么会说出这样的话。这样绝情。我是真的对他一点感觉也没有了。我真是个可怕的人。他不再说什么了，默默地坐着直到公车在一站上停下，他下了车。车窗外是武汉大桥的桥引部分，灰灰的水泥桥梁一直伸到很远的地方。很久后的一天，在网上他告诉我那天从他下车的地方到他在武汉上大学的高中同学那里大概有二十多里路，他是一路走着一路哭着过去的，哭了一路，到了同学那就上了三天网。没日没夜的，连饭都是同学给端过去的。我看了他的话只是愣了一下，也没有很内疚的感觉。我真是个可怕的人。 之后关于他的消息都是断断续续地从寝室的其它孩子口中听来的。不时会有人对我说起他还喜欢着我。又不时会有人对我说起他找了个女朋友，相处了多久又分了手。我面无表情地听着这些话，很少发表什么意见。有一次一个姐妹对我说：“我问过他为什么那么喜欢你，是不是因为得不到的才是最好的。他说大概是吧。我看你答应他算了，在一起算了，免得他老是这样。”我忍不住笑了，我说我不可能因为这个去和一个人在一起的。我会因为什么和一个人在一起呢。喜欢吗。我喜欢过他却没有在一起。那么会因为什么呢。我不知道。 以后就一直这样。直到大三结束，大四来临。五。大四上半学期整个学期被学校安排成实习。而我打算拿这个时间来考研。我像是突然明白了一个道理：如果就这样毕业后让老爸在家乡找个工作干一辈子过活，我不会快乐。而我一直觉得自己生活的目标就是让自己快乐。包括和阿逸分开，也是因为和他在一起时我会由于眉子而不快乐。现在也是一样，为了以后能快乐地靠自己生活，就得努力考研。于是我决定考研。考研的时候我一个人在家里待了半年。这半年我很少有机会和人说话。父母天天上班，下班后一起吃饭时淡淡地说几句话，吃了饭就在自己的房间各干各的。我常有种几个月没见到太阳的错觉，虽然也许我前天刚刚去过超市。有一天我做了一个梦，梦里遇到一个陌生女孩子，看不清脸。虽然是第一次见面，可是我不知道为什么特别喜欢她。我带着她去玩，在像是学校的地方到处转悠，风很大，天也是阴阴的。我们来到一块草坪上，她坐着。我很开心地围着她转，很眷恋很想守护她的感觉。草坪上开着一些很漂亮的花，风一吹就落下来，整朵整朵地在地上跑。突然飞来一只蝴蝶，很漂亮，她指着它说想要，我就跑去抓。追出好远，不停地有整朵整朵漂亮的花在脚边被风吹过，我小心地避着不踩到它们，终于抓到了那只蝴蝶。带回去给她的时候她却说好冷，要回家了。我心里很舍不得她，想和她多在一起一会儿。我不知道从哪里拿了件衣服出来，是我现实中最喜欢的一件白色的外衣。我说先穿我的吧，说着给她披上。她始终抱着书微微笑着，很安静的感觉。可是看不清脸。我拿手帮她整理头发，把头发从衣服里拿出来理顺，这样整着的时候我突然发现她的发型和我的一模一样。这样想的时候她的脸似乎也清晰起来了，似乎就是我自己。梦到这里就没有了。我醒来后特别难过。突然强烈地想念眉子。想念在学校的一切亲密或陌生的同学。我给眉子发短信，讲这个梦给她，她回复说：“你太孤单了。”我拿着手机趴在被窝里呆呆地看着这条信息看了好久。快考试时学校又来了通知，要求一月十号到学校报道，而一月二十二号就要考试了。我千求万求老师终于答应我可以在考完试后马上去。一天突然收到阿逸的信息，很期望地语气问我什么时候会回学校，到时候他来火车站接我。我想到如果这次见不到面那么等到下半学期时听说也不会要求回学校，直到五六月答辩才必须回，而那时他也许已经离校工作了。我突然心一软，说了日期：“二十四号的车，二十五号中午能到吧。”他说那个时候他们系已经早放假了，他的生活费到不了那个日子。我说没关系，眉子会接我。他却又坚持了，说会想办法。会坚持到那个时候的。我便不再说什么了。又没过几天，老师又打电话来说不用去学校了，二十四号时学校已经全放假了，没有人在了。我大松了一口气，却忘记了阿逸。快到考试时的一个晚上阿逸又发消息来，很小心翼翼地问：“等你来了，能给我抱一下吗? ”我突然好心酸好心酸。我想起来我原来是不用去学校的了，却忘了告诉阿逸。我回信息告诉他我不去了，他回了一个“哦”字。我一下子很内疚。我想他应该已经放假了，说不定是借钱留在学校。可是我却忘记告诉他我不去了，让他在那里傻盼着。以前害他大哭着走二十几里路时都没有内疚，这次我却内疚了。我发信息向他道歉，让他不要生气。他回信息说“我不生气，真的，不用对不起，只是伤心，见不到你。真的真的很想你。”我发了一会儿呆，开始翻箱倒柜地找相册。我想真的见不到面了。我想我真的有些对不起他。。我想我应该给他一张相片做个纪念。找到相片后我发信息告诉他我的决定。我以为他会高兴，因为我很少照相，更没有什么像样的照片在别人手里。可是他却回了条信息对我说：“你不要这样好不好。以前那个吻也是，这个像片也是。这算什么，再也不见面的标志吗，所以想要吻我一下?所以给张相片安慰我?我不会要的。”我忙回信息解释说不是的，不是因为不想见面才给相片，是因为见不到了才给的。他过了很久回了一条信息，只有两句话：“我不要照片!我以后一定会再见到你! ”六。越到考试日期临近时我的状态越差。英语的模拟试卷怎样也做不到及格，到最后我连一张完整的试卷都做不完了。我开始整夜整夜地失眠。每个晚上躺在床上想。想些什么，自己也不知道。就这样莫名其妙地想到窗外的晨光透进来时睡着，渐渐要想到小区的小广场上有遛鸟的大爷带下来的鸟鸣声响起时睡着，渐渐到想到做运动的大妈们放的广播体操的音乐响起来时睡着，渐渐再想到父母起床吃饭上班时睡着。再渐渐想到他们中午下班睡着。我一个人默默地躺在床上想着莫名其妙的东西，时间一点一点地推后，到后来我开始在下午开始睡觉，在晚上六七点时开始睡觉。渐渐地我又转回去了，变成正常的时间时能睡着了。可是没高兴几天又慢慢地向后转。我躺在床上惊慌地看着时针向午夜后面移过去，祈祷着能快点睡着。可是没有用。没有任何东西能帮我。我发消息给眉子，我说我考完试不去学校了，你来看我吧。来我家玩，我带你去吃我爱吃的菜，带你去看海。眉子回复说一定来，“我这半年改变了许多，觉得自己变老了。”我说眉子你不要这样。我们是要慢慢地变得成熟，而不是苍老。
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