我不知该怎样来讲述我和她的故事信纸，一个简单却又让我总是感到心潮起伏的初恋经历，也许是我找不到一个合适的起点，也许，只是因为我还不曾将她忘记，还不愿承认这段感情已经结束，所以，我又怎能去寻找一个祭奠的方式？
当一段爱情结束时，人们是不会去关心它是怎样开始的信纸。我开始学会回忆的时候，也已经不在乎爱情到来时的每一样细节，我只是想，当班主任安排茗儿与我同桌时，对他来说已经犯下了一个错误，这个错误的始作俑者，是我，我不可救药的喜欢上了茗儿，尽管，离高考只剩下不到四个月的时间。
班主任没有告诉我他安排我与茗儿同桌是想我帮助她提高数学成绩，而茗儿告诉我当班主任问她选择与谁同桌时，她把她的食指放在我的名字上，而我，被证明了是个失败者，最终我令我们三个人都失望了，茗儿在高考中考的最差的还是数学，我没有扮演我应该扮演的角色，反而，却逾越了自己的角色范围信纸。
本来，我是打算一切在高考之后再告诉茗儿，但她很聪明，自己装作一无所知，或者模糊的告诉我她的立场——“早开的花易逝”，让我感到心灰意冷，却又不失时机地央求我给她我的日记看，我说日记哪能随便给人看，她说她只看我写她流泪时的那几篇信纸。与我同桌后，茗儿说她掉的眼泪超过了她以往流的眼泪的总和。实际上她在我面前只掉了三次泪，我对她说哪有那么夸张，你刚出生那会儿哪一天不掉一洗脚盆眼泪。茗儿说她是不轻易流泪的，而我就见证了三次，够我骄傲半辈子了，我说我还要再见你流三次泪，我要骄傲一辈子，茗儿说我想的美。我的心里，的确想得美。我没有答应给她看日记，因为如果给她看了，那我的一切“野心”便全暴露了，更重要的是，我不想在高考之前打搅她，不想看到她因为我的感情用事而高考失败，我能够对她说的，只有鼓励，没有承诺。
茗儿有一本感想集，记载了她心里的一些感受，我问她能不能给我看，茗儿坚决地说不行，我问她要怎样你才给我看，茗儿说怎样也不会给你看，我说那我就抢，于是，我便假装去抢，但没想到却“抢”了过来，我一时不知该还给她还是继续坚守阵地，茗儿说我不同意你看，相信你也不会看的，我说那我就当着你的面光明磊落的看信纸。我故意打开那本Notebook，茗儿大叫你怎么能这样，我不理会，却在 Notebook里发现了两张折叠的纸，我拿了出来，将Notebook还给了茗儿，问她这是什么。茗儿说不告诉你，我说那我就看了。最终，在我的“逼迫”下，茗儿告诉我那时写关于我的，这倒出乎我的意料，但我很快就来了兴趣，我明白在这两张纸上有我想要的答案，但茗儿死活不同意给我看其中的内容，但许诺在高考之后给我看。在以后好长的一段日子里，我都在打那两张纸的主意，后来，在我的一再要求下，茗儿和我达成了协议，我们交换各自感兴趣的文字，但要答应对方在高考结束后才可以打开看。于是，我得到了我想要的东西，而茗儿，得到的更多，我不仅将自己的三篇日记写给她，还把自己怎样怎样喜欢她也写了下来交给她，我想，在高考之后，茗儿会明白一切的，似乎，我只等待高考的到来了。
第二天一大早我便到了教室，茗儿后来来的，她一坐下，便对我说她已经在昨晚将我写的东西看了，开始，我还以为她在开玩笑，但我问了她其中的几点内容后，从茗儿的回答中，我知道了一切都是真的信纸。我比自己想象的要坦然，也许对我来说，这应该是好事，茗儿说我写得跟她想得差不多，其实，她猜到我喜欢她，只不过想证实一下，茗儿说，她昨晚是流着眼泪看完的。我对茗儿说其实我喜欢你流泪的样子，很可爱。我回忆着上一次茗儿是为什么流泪，那是因为在倒水时茗儿不小心将热水倒在了我的手上，我看到她似乎要哭的样子，便问怎么了，茗儿的眼泪便流了下来，我问她你为什么哭，我清楚地记得茗儿的回答是因为烫的是我。那句回答，让我幸福了n天。
理所当然的，我也看了茗儿写的东西，她只是说我很神秘，想跟我做朋友，想了解我，没有太直白的话语，但我已经很高兴了信纸。
日子一点一点地过去，离高考的日子越来越近，匆忙的考前复习中，生活因为有了茗儿而变得丰富热情，原本枯燥单调的学习竟也充满乐趣，但我一直在自责，我没有帮助茗儿提高成绩，反而，她的成绩似乎一直在滑坡，我在日记中祈求上帝如果我和茗儿有一个人要落榜，我希望不会是茗儿信纸。我不想因为我造成茗儿的遗憾，这是我喜欢一个人的方式。
高考，还是来临了，一切似乎都在平平淡淡中过去，三天的经历，并不像想象中的那样紧张，考完英语之后，崩了三年的神经终于可以放松了，天空似乎格外的蓝，空气也分外清新，我还来不及再留恋一下校园里的一草一木，离开的时候却到了，离开，在以前我不只这意味着什么，但在茗儿身上，我却感到了一种依恋，特殊的依恋信纸。
我帮茗儿般完了教室里最后剩下的书本，该走了吗？我问自己，也在问茗儿，我说我们还会不会见面，茗儿交给我一张纸条，说回家再看信纸。茗儿的父亲来接她，我躲开了，看着她远远的离去。
我迫不及待的打开纸条，读着这珍贵的字句：“你不是想知道我昨晚为什么傻笑吗？我说我会在今天告诉你，因为，当时我在想，我可以，吻你吗？暑假我会给你打电话的信纸。”
我大叫着“万岁”，绝尘而去信纸。
离公布成绩还有一段日子，我接到了茗儿的电话，我们去了海边，坐在沙滩上看着潮起，看到潮落，茗儿似乎兴致不高，一整天都有些反常，我看出她有话要说，便问怎么回事信纸。茗儿说，我们可不可以五年不联系。我知道茗儿对上线没把握，我也知道是我耽误了她，我没有说不的理由。我对茗儿说，以前我看过一篇文章，写的是女主人公与男主人公大学毕业后在去向上产生了分歧，女主人公要到广州作她喜欢的传媒，男主人公则坚持要留京，她们谁也不能说服对方，却又彼此相爱，不忍就此分手。后来，女主人公对男主人公说我们两年之内断掉一切联系，两年之后，不管工作发展怎样我都会到北京跟你在一起。于是，她们约定了见面的时间，地点。两年后，女主人公准时出现在了他们相见的地方，等待似乎让她看到了绝望，但当她看到一大束火红的玫瑰在一个久违的身影前出现时，她再也控制不住了，哭着跑到久别后男友的面前，两人紧紧地抱在一起。我说我答应你，也许，这是一个正确的选择，对你对我都好。我在心里想，五年之后，我一定会像刚才的男主人公那样出现在你的面前。
高考成绩公布了，茗儿和我都达到了本科线，我悬着的心也终于落了地信纸。剩下的便是填报志愿了，一连几天的时间都往学校跑，虽然辛苦，但可以每天都见茗儿，听见茗儿欢快的笑声。一切，仿佛如昨。
等待录取通知书又是一段漫长的过程，茗儿说她在姥姥家，帮她表姐看一家店，售装潢材料，我说也许我某一天会去的，茗儿说，那你来好了信纸。
小姨让我给表弟补课，我便在小姨家住下，但总感觉约束的不舒服，便回到家住，每天骑自行车去给表弟补课信纸。一天下午，我骑车到了小姨家，却没人在，又不想就这样回去，便决定去找茗儿。
我不清楚路程有多远，便一路打听，在烈日下登了足有一个半小时的自行车，终于到了目的地，我找了每一家装饰店，但就是没见到茗儿的影子，只好垂头丧气的瞪着自行车寻找回家的路信纸。
几天后，茗儿打过电话来，我说我去找过你在三十度的高温下骑了九十分钟车却没见到你去的时候我还有动力回来时变成了阻力所以用了两个半小时才回到家，你该怎样感动信纸。茗儿说你怎么傻乎乎的，我说过会给你打电话的嘛。我说我等不及了要见你。茗儿告诉了我装饰店的名字是成达装饰，具体在哪。我说改天我还去。
一天清晨醒来，窗外绵绵细雨，一会儿便停了，没有阳光，是骑车锻炼的好天气，我想到去找茗儿信纸。吃过饭后，我便蹬车上路。却在中途下起雨来，出发时太着急，未带雨具，我把自行车放在了姑姑家，搭乘公交车继续我的路程。雨稍停了一会儿，但20分钟后，当我到站时，老天却下起漂泊大雨，我只得在浇漓中寻找茗儿指给我的方向。当我落汤鸡般出现在茗儿的面前时，雨不失时机般停了，茗儿看着我的狼狈相说你也有今天，我回答说这是酷的另一种方式。
一整天我都跟茗儿在一起，我们在一座桥底下互拥在一起，茗儿说如果可以成为一个人该多好，我说你真傻，只要我们永远在一起就好了，茗儿嬉皮的笑着，她喜欢这种笑，我也喜欢这种笑，看她的笑容好象天使在笑，于是我给她起了个英文名字——Angela信纸。
其余没有茗儿的日子都在回忆中被抹去，临到下录取通知书的日子，茗儿约我到学校看看情况，去教导处问了问，没有消息，出来时见到物理老师，说我的通知书到了，茗儿的还没有，我没有很快去领，与茗儿一起回去了信纸。第二天，我领到了通知书，遗憾的是我报的前两个专业没有被录取，水利水电工程，我的生命难道要与这几个字牵在一起吗？前面的路，似乎并不好走。
我查了声讯电话，茗儿也被录取了，生物专业，通知书还没到，而我报到的时间却临近了信纸。临走前，茗儿送给我一株吊兰，说你一定不能让它死掉，我说只要我在，它就在 ，分别时，我们说，五年后，再见！
我踏上了西去的列车，父亲只送我到火车站，这是我第一次出远门，出省，而且，是从太行山的一端到了另一端，从此，茗儿和我之间，隔着一座太行山，她在山东，我在山西，而五年的时间，远远比太行山更高更长信纸。
到了新学校信纸，忙完了一切手续后，我先给家里打了电话，接下来把电话打给了茗儿，我说我到了，很累，很陌生，说普通话还别扭，说你一定要你爸爸送你去学校，那样会方便许多，我一个人忙活了一个上才报完到，半个小时排一个队，然后再去排另一个队……茗儿说祝你好运，我说这是我们最后一个电话吗?
接下来是军训的日子，苦不堪言，站军姿是件很恐怖的事情，比小时候挨父亲打还恐怖，人站着，脑袋却不能闲着，于是我便想茗儿，想茗儿该到新学校报到了，该军训了信纸。茗儿去了东边的一座海滨城市，她说她对海没什么特别的热爱，因为在家整天看海，已经习惯了。但我喜欢海，每一次到海边的时候都会感到心中无比的宽阔，听潮水的声音，就像是在听自己的心跳声。但我却要跟海说再见了。
军训的日子虽然苦，但没多少空闲时间，所不会太寂寞，军训结束后，人闲了下来，对茗儿的思念日渐强烈，我真想听见她的声音，听她欢快的笑声，但我们有五年的约定，我对自己说，要坚持信纸。
我开始给茗儿写信，虽然只是一些发不出的信，但我希望将来的某一天，茗儿会读到它们，几乎几天我就会写 ，写大学里的新同学，新生活，新的日子信纸。但对茗儿的思念却并未消减，反而更加强烈，我的脑中无时无刻不在想着茗儿，似着了魔，无法控制自己，我不只茗儿怎样了，过得好不好，一切一切都是未知数，我简直要到疯狂的地步，在写了五十封信之后，我终于决定打破那所谓的五年之约，我顾不了那么多了，向别的同学要了茗儿的地址，我将第五十 寄出了。
等待的日子异常焦灼，我不只茗儿收到信会是喜悦还是失望，我计算着会收到茗儿答复的日子，一天天临近，心越发不安与狂躁信纸。
一天下午，睡梦中被室友叫醒，说有我的电话，朦胧中，我听到了那熟悉的声音，是茗儿，兴奋袭击着我的大脑，我似乎还不敢相信我听到的是茗儿的声音，那一刻，真的是难以名状，我不知该说些什么，只是一遍一遍的重复着，我病了，病得很严重，茗儿问我得的什么病，我说相思病，再没有你的音信，我看我就快死了信纸。茗儿没有笑，却责备我违背了我们的约定，我说我坚持不住了，你给我记照片好吗？
几天后，我收到了茗儿寄的照片，军训时拍的，她还是她们宿舍中最漂亮的女孩，灿烂的笑容一点没变信纸。
接下来的日子，我几乎到交给了电信局，我记得清清楚楚，在我收到茗儿得信一个多月后，电信局将长途话费半价的时间从晚上9点调到了零晨12点，对我来说，那是一场灾难，我的家常便饭由买米改为买电话卡信纸。
但是，这并未换来我们寒假的见面，茗儿说她的父亲知道了我们的事，她出不了家门信纸。我相信茗儿所说的，因为她的父亲疼她，视为掌上明珠，我一直相信茗儿所说得她父亲不轻易让她出门。，而这也成为我们日后见面很少的主要原因。
我背负着遗憾，开始了新学期的生活信纸。
日子依然在书信与电话中穿梭，茗儿在信中说班里有一个男生追她，给她写诗，茗儿还把诗的内容写给我，我看着那首所谓诗的狗屁字句，恨不得将它的主人锤个稀巴烂，我知道这样的事情迟早会发生，而且，会接连不断信纸。茗儿在哪，都会吸引男生的。
接下来，还有邀茗儿溜冰的，看电影的，我对茗儿说，我宁可信其无信纸。茗儿说你是不是不想听，我否认。
暑假到来前夕，我对茗儿说，我一定要见你，无论如何信纸。茗儿比我先放假，但要实习一个星期，回家要比我晚，我说我去火车站接你。
茗儿的火车11点钟到站，我买了7朵玫瑰，意味着相逢，9点钟便在候车室里等，当我见到茗儿的时候，一切，终于如愿信纸。
那个夏季，茗儿与我仅见了两次面信纸。
升入大二后，身边的人陆续交了女朋友，校园里的情侣鸳鸯也充满每一个角落，我知道，茗儿和我都要学会忍受寂寞，我们继续通信，每个周五，我都会给她打电话信纸。茗儿为我折了999颗星星，那是我一生中最珍贵的礼物，每当夜晚走在校园里，看着满天的星星，我知道，那里有茗儿和我在里面。
但情况的发展并不像我想象的那样简单，临近假期时，茗儿在电话里淡淡的态度让我沉闷了好长一段时间，通话时间在缩短，而茗儿也很少给我打电话信纸。寒假里，茗儿没有给我打过一个电话，除夕，我在电话中对她说新年快乐，茗儿只是用困了来搪塞我，之后，在我生日那天，也没接到茗儿的电话，我知道，我们之间一定是出了问题。
回校后，我仍在等待，希望茗儿会像往常一样给我打电话问候一声，但我没有等到信纸。我把电话打到茗儿宿舍，她仍是淡淡的语调，几十秒后，说其他人要用电话便结束了通话。
在长长的思考后，我给茗儿写了 ，我要一个解释信纸。
终于又接到了茗儿的电话，她说收到了信，笑得很勉强，但她总会这种时候笑出来，我却不能信纸。我把说话的权力交给茗儿，她问我，假如我做了什么对不起你的是你会怎样。刹那间，我似乎全明白了，一个多月的冷漠，终于有了一个归宿。茗儿说我不必急于回答，可以考虑考虑。我说我现在就回答你，我说我会看得开。
茗儿哭着问我为什么对她这么好，我没有回答信纸。上一次茗儿哭，是大一的时候，茗儿在电话里唱“星语心愿”给我听,这是茗儿第六次因我流泪，我不知我是否可以骄傲一辈子了。
之后，我收到了茗儿的信，她说去年暑假他们去山上实习的时候，以前追过她的一个男生很照顾她，对她很好，那几天，她们就像恋人一般信纸。茗儿说她也需要人疼，需要照顾，但回学校后，茗儿对那个男生说一切都过去了，我有男朋友的。茗儿说自那以后她感到对不起我，感到爱的高度不同了，想要慢慢冷淡我们的感情，想要我渐渐忘了她，直到我们分手，这样，对我得伤害会少一些。茗儿还说她不想欺骗我，所以告诉我事实，在信的最后一页，茗儿说，想一想，我们还是分手吧。
在收到信之前，茗儿曾在电话里对我说最后一页不要看了，但我还是看了信纸。
我知道，茗儿还不想就这么分手信纸。
我们又像往常一样写信通电话，但感觉，却似乎有些异样信纸。
每个周五，我还是会给茗儿打电话，但我们之间的话语已经变得很苦涩信纸。我不知为什么，茗儿和我谈过，而答案似乎并不容易找到，或者是我们在逃避。
一个平凡的周一信纸，我因为有事找茗儿，晚上把电话打到她们宿舍，接电话的说茗儿还没回来，然后多余的加了一句，你是她同位吧？
我有些愕然，同位？一个已经离我们远去的词汇，在高中的时候，茗儿曾经坐在我的前排，曾经坐在我的后排，曾经坐在我的左边，一直到她坐到我的右边成为我的同桌，我们才算真正相识，但我知道茗儿她们学校给学生安排固定的自习室，所以有固定的同桌，而我，已经成为过客信纸。
我生硬的回答说不是，我是山西人信纸。
她似乎意识到了自己的鲁莽，而我恨不得给她一耳光，大概不久前也是这位大姐听到我找茗儿后说了句不在便披劈头盖脸地问你是马×吧？我没有听清楚那位仁兄的名，只记得姓马，我也不晓得这位同桌是不是那位马兄，但终是来者不善，我陷入了迷茫中信纸。
之后茗儿来了电话，我的口气很烂，茗儿问我怎么了，我说没什么，说完了事情，便挂了电话信纸。
那个周五，我没有给茗儿打电话，也许是在赌气，我只是想，如果我不给你打电话，你是不是不会记起我信纸。
平静的一个星期过去，我们第一次在学校里隔了这么久没通电话信纸。
周日的下午，茗儿终于来电话了，她问我好不好，以前，我总是回答没有你在身边怎么会好，这一次，不知为何，我没有说出来，脑中没有一点幽默的想法，生吞吞的回答着她的每一句提问，然后，受了线信纸。
几天后我收到茗儿 信纸，她问我上个周五晚上为什么不给她打电话，她说她一直等到11点，说我们怎么可能继续像以前那样，说你怎么可能不介意那件事，说……
读完信我很后悔，我不该让茗儿对我失望，我为自己的狭隘感到羞愧，很多事情过去了便永远无法挽回，我们所能做的仅仅是珍惜现在的一切信纸。
我给茗儿回了信，说我因为赌气没有给她打电话，说我听到有人认错我感觉很不爽，说我想接到你的电话，说你不要再提过去的不快，说我只要你知道，我爱你，永远信纸。
生活似乎又恢复了平静，但我冥冥之中感到一丝危机在身边萦绕着信纸。
电话里的茗儿又失去了热情，我在寻找着解决的答案，我在怀疑我是不是应该退出她的世界了，或许，她需要有人在她身边陪伴，体贴她，照顾她，问候他，而我，什么也做不到，却只是她幸福之路上的一块绊脚石信纸。当我决定的时候，心却在隐隐作痛，也许，茗儿的心已经飞向别处了，我还在空守着我的承诺。
我写了信，说我不怀疑过去，不否认我们真正爱过，但两年来，你从未说过你爱我，我知道让一个女人说我爱你很难，但我只想知道，现在的你，爱不爱现在的我信纸。
我怀着忐忑不安的心情发出了信，如果我得到的是否定的回答，我知道我应该怎么做信纸。
不久，茗儿在电话中说她已经回了信，我问写的什么，茗儿说收到信就知道了，她的口气很轻松，我几乎一点也不担心她会说不，所以，我在期待信纸。
那一天，2002年*月*日，晚上我有选修课，我感觉今天茗儿的信也许就到了，便跟班长要了信箱的钥匙，再去上课的路上，顺便取了信，果然有茗儿的信，我欣喜若狂，似乎是第一次收到茗儿的信，我知道，这封信会带给我一个定的答案信纸。
在教室里，我迫不及待的打开信，一点一点地读下去，茗儿说什么是爱，她也不知道，说她可以在寒冷的冬天在街上为我选生日礼物，又可以在我生日那天一个电话也不打，说她没有我想象得那么好，说她说过也许有一天我会后悔的，说，茗儿说，我 们 分 手 吧信纸。
空荡荡的教室了只有老师的声音在回荡，看着身边空着的座位，前排依偎的情侣，我想，这个世界上有谁会在乎多了一个失恋的人信纸。
茗儿没有说不信纸，茗儿直接说了分手，我很意外，因为我是以兴奋的心情来收这封信的，我对未来，还曾有一个美好的期待，但我不相信，一切竟在瞬时间结束了吗？
那天晚上，我流浪信纸。
几天后，我想是该回复茗儿的时候了，我没有打电话，我没有足够的勇气去听她的声音，我只是写了一页的信纸，对她说，你自由了信纸。此时此刻，我知道说再多的话也没有用处，茗儿的心已经不属于我了，我能为她做的，只是选择退出。
我记得我们同桌的时候，我问茗儿为什么是“物是人非”而不是“人是物非”，茗儿为我解释后我还是不懂，如今的世界日新月异，物的变化难道不比人的变化快吗？一直以来，我一直困惑信纸。但一次失恋，让我大彻大悟。人，是在天天变化。
物是人非，是我在信中对茗儿说的最后一句话信纸。
沉沦，是我在*月*号后的感受信纸。
我学会了抽烟，我相信我的昔日朋友没人会相信我会抽烟了，就连我自己也不相信，有人说这是堕落的开始，我说即使堕落，我也是堕落天使信纸。
那一个月的日子里，是期末考试的日子，也是烟酒陪伴我的日子，我几乎放弃了自己，放弃了书本，浑浑噩噩的一个夏季来临了信纸。
暑假，我去查CET-*成绩，当一个**出现在我的面前时，我只有苦笑信纸。
在家里抽烟被父母发现了，很一顿臭骂信纸。
我不知我是怎么了，难言的苦痛，在喝醉之后，愈发清醒信纸。
躺在床上想了一夜，我决定去找茗儿，哪怕仅仅是在看她一眼信纸。
2002的夏季很热，我从未经历过的炎热，同时，也是我从未经历过的凄凉信纸。
在去茗儿家之前，我先去了成达装饰，店已改头换面，但那几个字仍在，我又去了我们一起去过的桥下，已经长满了杂草信纸。这让我又想起了物是人非，那点点滴滴的回忆，像流水般逝去，我一个人，站在桥下，呆了好长一段时间，我想，我还会再来的。
见到了茗儿，似乎一点没变，也许，只是我觉察不到信纸。茗儿并没有多少话说，她说应该是我说，应该是我有很多问题问她。我说你认为我会问你什么问题，茗儿说我怎么会知道，我说你不知道怎么会知道我有很多问题要问你，茗儿说，比如，我为什么提出分手。
其实，我并没有问题要问茗儿，她为什么提出分手我也很清楚，那不是她的错，更不是我的错，我们的分手是个必然，那是爱情的错，是爱情短暂的生命维系不了四年的大学，更跨越不了我们之间横亘的太行山信纸。我没有对茗儿说我来是因为我太想你，一年没有见面，我只是想再看到你。许许多多压抑在心底的话没有说出口，不是因为不想说，只是太在乎你。
我顺着茗儿的话问下去，她回答说是因为自己不想再这样下去了信纸。我说只有这个，茗儿说嗯。我不想再问下去，那是永远也不会有答案的论题，而这样的敷衍对我也毫无意义。
时间在我们的沉默中悄悄溜走，而我，却不敢正视她的目光，我怕我的心真的会碎掉，我怕，我会没有离开的勇气信纸。
茗儿说时间不早了，你不回就没公交车了信纸。我走在茗儿的前面，听到茗儿说少抽烟，不要留那么长的头发，男孩子留短发更精神。我精神给谁看，我在问自己。我不会怕任何的鄙薄，让头发遮盖住我的眼睛，是我在回避这世界的一种方式。
我对茗儿说你回吧信纸。茗儿不走。我说你回去吧，茗儿说我要看你上车。我说你站在这我怎么走，我没有离开的勇气，我说你还是回家吧。
茗儿还是站在那信纸。
这不是我第一次对她感到无助信纸。
我说以前我什么都听你的，这最后一次请你听我得好不好信纸。茗儿还是说不。
我有些想不通，我不会相信茗儿是舍不得离开，尽管我喜欢这样想，但事实告诉我，也许只是她认为欠我的，为我送行时开脱的一种方式信纸。
公交车已经过去了很多辆，茗儿对我说你快上车信纸。我说那我们各走各的，你回家，我往前走。
茗儿点了点头，终于向来时的路走去，看着她的身影，也许，今天，我该满足了信纸。我走了一段路，却发现茗儿从另一条路追上来，我向前跑去，在路口处，茗儿说有话对我说，霎时间，我心中不灭的希望几乎要重新燃烧起来，茗儿犹豫了一下，说，以后不要抽烟，理理头发。我听了，几乎要晕过去，难道追了一百多米只是说这个？我问茗儿话完了吗？茗儿说嗯。
我说你回去吧，我们，离别时该说什么呢？是永别吗？茗儿说不，我笑着问她那说明天见？茗儿说好信纸。这难道是我们最后的玩笑吗？
我说你回吧，我们还是各走各的信纸。
看着茗儿离去的背影，我忍不住喊出来，茗儿，茗儿…….却只看见茗儿远去，她又流泪了，那是我最后一次看到茗儿流泪，也许，也是今生的最后一次信纸。
为什么，你没有回头，我还想再说一次我爱你，你却不给我这个机会信纸。
回到家里信纸，我的心一直在痛，我真地想“明天见”，但真的会见吗？
当我已大三生的身份出现在校园里时，我感到自己已经老了，疲惫的心灵让我不再相信自己还年轻，快乐，永远属于过去，当我还没学会忘记的时候，我就不会放弃痛苦信纸。
我给茗儿写了一封11页纸长信，我知道到如果我心里的话不对茗儿说出来，我永远不会安宁信纸。我让茗儿把我送她的日记给我寄过来，那是我们同桌四个月时我写的日记，我告诉茗儿我已经不写日记了，我放弃了我写了十年的日记，我在寻找一种祭奠的方式，便选择了另一种死亡。两种伤痛交汇在一起，为了我们曾经的爱情。
如今，半年过去了，我还是忘记不了茗儿，忘不了她的笑容，她的眼睛，她的泪水，我还记得高中时我曾经做过的梦，我梦见茗儿和我不是同桌了，而是和她很讨厌的一个男生同桌，第二天醒来我赶快跑到教室看这究竟是不是真的，当发觉茗儿仍坐在我身边时，我悬着的心才放下，一连几天，仍心有余悸信纸。而现在，在现实生活中，我要再次品尝当时梦中的无助与苦痛，而这次，将很难醒来。
茗儿说她要留下我给她的名字Angela，一个我曾念过无数次现在仍在念着的名字，我知道，我这一生都不会把它忘记信纸。