今天看到你的QQ没有关,很想看看,可最终还是放弃了,只因为怕看到自己不敢面对的东西,每一次看完心情总是很难好起来~
而你的手机?我知道你现在一直防着我,看到我手机里的短信都先删了,我只看到那些照片~
昨天,前天,你所做的一切,让我难以至信那是你会做出来的,也许像你所说,是被我逼的,可真是我逼的吗?我们怎么会变成这样?
我现在的心情很乱很乱,不知道该怎么跟你说,也不知道自己到底想说什么,或许说什么也没有用~
现在我刚从你那回来门型展架一个有多重，下了车看到有卖回民肉丸糊辣汤的，好久好久没有吃过了，要了一小碗，看着那碗糊辣汤，往事一幕幕的出现在眼前，想起在以纯上班的日子，想起下雨，房子楼下水咽了过不去，我给你打电话，让你穿拖鞋下来背我过去……想起你跟我说，你要辞职了，我们就租到离我上班近的地方，让我方便点……只吃了一口就怎么也吃不下去了，付账，老板以为他做的有问题，对我很客气，可我又怎么去解释？
想着我每次去你哪门型展架一个有多重，张亚军对我的态度？你的一个员工可以对我如此，而你却支持，我无言~
心里真的很苦很苦，每个人都有很多的愿望，而我我想要的并不多，我不盼有什么大前途也不想有什么大富大贵，我只想跟自己喜欢的人在一起，我想每个女人都希望跟自己喜欢的人在一起，可是我却一直在为这唯一的愿望而饱受折磨门型展架一个有多重。每个人，包括你都希望我放弃，都让我往前看，这一年多来我天天活在回忆里，也不是不想，很多次想放弃，可是，就是做不到，想着的都是过去的一切一切，怎么走也走不出来~
我也很想尝试去接受别人门型展架一个有多重，可就是无法改变自己，每次坐车，如果车上有一个空坐位，那肯定就是我旁边，好像我每每总是给自己竖起一座墙，然后脸上写着外人勿靠近~朋友说，因为你心里装着一个人，所以就装不下任何人，而且对自己很苛刻的用无形的态度阻止别人进入我的世界~
你说我对父母不关心门型展架一个有多重，不在乎，这些让我心里很难受很难受，我不知道该怎么解释，我知道这几年来我确实很不孝训，做了很多对不起他们的事，可是你知道我有多么想补偿吗？你记得我从医院回来没几天我爸摔车那一次，村里的人都不让我去医院看，我急的全身抖不停，差点给村里人跪下了，这才让我去了，也因此我的脚当时才不能穿高跟鞋，手写不了字拿不了筷子，这两年来我一直很想对父母好，听他们的话，可是我的精力都放在了自己的感情上了，我本就是一个把什么都写在脸上的人，感情的折磨，让我无法敞开自己，为了跟你在一起，怕有一日我们在一起了父母对你有意见，所以每次遇到我们的事，我只能自己去想怎么解决，总是对父母遮掩，我总以为我的全心付出可以得到回报，总以为你是一个念旧的人，总以为你能理解我，能明白我所做的一切苦心~我总想着，只要我的感情顺利了，我就可以回到从前那个无忧无虑的我，那个天天有笑脸，对一切总是抱有美好幻想的我，而且我们可以一起来孝敬父母~我天天等天天盼的就是有一天，我们可以一家人，一起孝敬父母~
我总是想着只要我们在一起，一切都会好的，可是我无法将你的心再拉回来~我记得最清的那一次，我跟一个谈得来的网友说我想去你家，去找你父母，我想着我们之间只是因为你不想父母难过门型展架一个有多重。可是我又没有勇气，因为我不知道我会面对什么？我不能断定他们会怎么对我，我不知道自己能不能承受，网友说：那你就去试试，去试试总比在这干等要强！去的前一晚，我一晚都没有睡着，想着去了会怎样~在合阳买了水果、奶等东西，一大早坐车，车上心依然很不安，去了你父母不在，我把自己的脸装起包里，去了你大姐家，虽然他们对我很客气，但那种不安却消失不了，听说你妈在医院，我带着廉昭去医院，我买了一百多块钱的东西都放在了你姐家，去医院空着手，心里更不塌实，还好，你父母对我态度很好，给我说了很多宽心的话，也给了我承诺，我想这下好了，我们终于可以在一起了，虽然以前你妈对我所做的一切我一直很怨恨，可是面对他们肯帮我，我不敢再有任何怨恨，只存在感激，无论过去怎样，但目前他们在帮我，我只能感激，而且他们是你的父母，为你，我尽心照顾你妈，回去帮他们做饭，我尽心做着一切，会做的不会的，我都挣着去做，努力让自己配得上你，恨不得屁股上都长上眼睛，只为你，你父母，你家街坊邻居都说你找了个好女孩，可以给你挣足面子~就像第一次去你家一样，我知道自己个子低，怕你父母有意见，我努力用自己的努力去弥补自己的不足。我知道农村人在乎顾家勤劳的女人，我争着做饭做家务，让自己做一个称职的媳妇。
得到你父母的许可，我心里又有了幻想，我承诺他们，努力在事业上帮你，而且我也清楚，就算不承诺他们，我也会全心去帮你门型展架一个有多重。你接我回来后，那一天天的日子让我明白，问题不是出在你父母那里，而是你变了，可我还是努力，天天变着花样给你做饭，洗衣，收拾房子，只希望慢慢你可以再次接受我，像过去那样习惯我的存在，习惯我帮你把什么都收拾好，记得原来有一次你给我打电话问什么东西在哪，你找不到，我心里真的很开心，我就是希望你重视我的存在~甚至看不惯你永哥欺负你，你妈跟我说，他也知道你爱面子，以后我们在一起了，你说不出的话，我要来说，我居然不知天高地厚的把自己当成你媳妇的身份跟你永哥开始明争暗斗，为你抱不平，明明知道自己不能出这个头，因为我们还没结婚，我不能干涉。可因为是你，我无法那么理智，一味地往前冲，傻傻地开始跟永较劲，让别人在背后看笑话。还傻傻的跟自己说，无所谓就算全世界人都恨我，都不理我，只要我还有你就够了，我不会允许任何以欺负你~可是我想除了我，每个人都知道你不会再跟我有将来，任何人都看得出你对我的那些反逆心理，你总是有意无意的跟我扛着，可是我还是习惯照顾你，督促你，提醒你要换袜子，要换内衣，要洗澡了……结果总是得到吵架的结果。这是你对跟我在一起的一种暗斗。想想以前？以前你知道我让你去洗澡是为你好，你总是很乐意的接受，高高兴兴地收拾东西去，就算偶尔懒一下，只要我帮你把东西都收拾好，递到你手上，你也会高高兴兴去，还偶尔感激一下……
我一直都记得你说过，你很羡慕王祯跟刘斌，王祯在工作上怎么帮刘斌，每次你做活动，我总是放下一切来帮你，辞职后，我尽快去学你那的一切，因为你开一天的车，怕你辛苦，回来开单子，配货都是我弄好，让你在那静静的上会网，放松一下门型展架一个有多重。知道你想努力让你的办事处正规，我总是以文员、内勤的身份给客户打电话，出去送货也是以促销的身份~我以为我们可以一直这样，努力将生意打理好。如果我们之间还有感情，我们也会是别人羡慕的对象。
那一天，你走时我听到你打电话，知道你要回蒲城，我知道那么晚你过去，晚上肯定不回来了，我等到你要走了还是没有带我去的意思，才忍不住让你带我去，你拒绝了，这让我有很不好的预感，你出门时我把钥匙甩了出去，我只想你能回来哄哄我，可是你拿着钥匙走了，头也不回门型展架一个有多重。我就那样在房子一直坐着，等到天黑，我给你打电话，你果然是不回，还把电话关机，把我电话弄成拒绝来电，我哭了，哭的很委屈，委屈自己一直的努力挽回，可你还是如此狠心，我给田昕打电话，边打边哭，哭到两点多，她教我，让我你回来什么都别说别问，事就过去了，为了未来就要把委屈往肚子咽,我答应了,乖乖去睡觉，怕哭的多再不休息，你回来看到我肿眼没精神的样子，两人又吵。早上六点多，我妈打电话来问我没事就好，只说她做了关于我的梦，不放心，我信了。九十点时我给你妈打电话，问你晚上回去了没，不放心，她居然告诉我没事，你一会儿就回来了，我傻傻的以为是真的，我联系不到你，跟田昕打电话又哭，她不放心，怕我做傻事，偷偷给我妈打电话，让接我回去，我爸妈班都不上了，跟我妹来找我，而我，当听说你妈有给我妈打电话时，我已经猜到会说什么了，我边哭边收拾东西赶去了你家，我父母随后也赶去了，只是没有想到，你爸妈居然帮你，故意说找不到你，我父母大老远跑去，他们却不让你出来面对，一再要求下才让你回来，只是没想到回来听到的却是你说的那些话：你没给我打过电话，一直是我找你的，每次都是我叫你去的……是没错，是我每次主动去找你的……想想你说的那些话？我们拿钥匙回去，本来只是拿我的东西，可是，我心里真的很气，我想那一刻我对你只有恨，可以忘了的，那种恨让我想疯狂，我把给你买的东西拿来都剪了，撕了，毁了，而我爸却要把你的那些东西都要拿走，我知道他不是真看上你的东西，他只是想让你能想清楚自己到底都说了些什么，想让你回头来找他，改变你的态度，从心里明白自己到底做的对不对，或者方式对不对。只是结果大出意料，我哥带的人都喝了些酒来的，所以像疯子一样的……
我以为我可以忘了你门型展架一个有多重，我以为我只剩下恨了，第一天是，第二天是，第三天也是，我天天想着要自己报复你，什么方法都想，可是第四天，第五天？慢慢剩下的，又回到了思念里……
今天因工作来到长安区，看到这里又很想很想你，想我跟你去西京大学时，想我们来吃烤肉时……等会要去大雁塔，我不由的又想起那次去大雁塔，给席凯介绍范迎娟，那次我真的不是有意要让你看到范想起以前的，如果我知道会让你想起不开心，打死我也不会去的，我给他们介绍，是为了让你开心，是想爱屋及乌，爱你，就也对你身边的人好，想跟你身边的人也能相处的愉快，有些讨好似的，在给席凯介绍门型展架一个有多重。就像冯科，万方里一样，我跟他们并没有交集，可我对他们却是百般好，百般讨好，费尽心思，在以纯时，冯科说想买衣服，我当时还没有权限，我找别人，用别人名额帮他买，在恒安，给你拿多少纸，我给他也拿多少。方里？他来了，房子有什么好东西，我都拿给他吃，没有还自己亲自去买。可以说，只要他们提出来的，我都会想尽办法去完成，我只想融入你的圈子~ 这两天一直都很忙很忙，可是依然时刻想起你，很想很想，可我又能怎样呢？我又能怎么办呢？我只有任由自己去想，我不能强迫自己不去想，想到自己无法忍受的时候，我就会来网吧，在这里跟你说说话，不然，我想，我会疯~
想起太多关于你的事来了门型展架一个有多重，有好的，不好的，开心的，不开心的，走到西华门，自然就想起你在那里上班的种种，也想起那一次你打电话说在广场等我的情景……走到万寿路就想起在刘辉那的种种……太多太多的事情总是浮现在眼前无法忘记~
昨晚门型展架一个有多重，我给脚换药的时候，看到脚面全是青色的，那时我就在想，如果今天不是我，是蒋娜，是李莹，我想任何一个人，你都会问问，哪怕只是客套话问问……
这两天总是在幻想也许有一天我们可以有将来门型展架一个有多重，幻想了一千种一万种你会怎么回心转意，可是一切都只是我的梦，我知道那是不会实现的……
今天也想了你很多很多门型展架一个有多重，可是现在突然让我写，确有些写不出来，只是因为太多了吧~车到轻工时就又想起了我在以纯上班的种种，那一次我胃疼的严重，得了胃肠炎都站不起来，我想你来接我，可是你却说方里要来走不开，你为了朋友为了面子不管我，没有丝毫的关心体贴，我在办公室疼的直哭，最后同事彭燕和慧枝娟把我送到车站，那天因为是彭燕男朋友的生日，所以我没有让她送我回家……回去就去诊所打点滴了，可是你却不闻不问……
其实仔细想想门型展架一个有多重，你对我并不好，不体贴不关心，一点都不懂女孩的心思，而且还有一大堆的坏毛病，袜子几天才换一次，澡也不勤洗，衣服都是脏里找着穿，而且穿的半净不净的衣服和干净放一起，夏天的汗都弄脏了干净的衣服，吃了饭也不洗碗，除了上班回来什么都不做就对着电脑……可是爱了就是爱了，虽然有时有怨言却不影响爱，依然想尽自己最大的能力做一个小女人，没有了以前的那个事业心强的我~
又想起了平安夜门型展架一个有多重，为了一朵玫瑰，我跟你闹别扭，虽然很想要却也不是非要不可，那时如果你多哄哄我，也就没事了，可你没有，只有沉默，任我满肚的委屈无处倾诉，最后终于爆发，你坐车回去了，而我？大冬天鞋子脱了光着脚走了回去……而每一次吵架，我半夜收拾东西要回去，你从来不曾关心过，不曾留过，你只会说累了就睡觉了，丝毫不想想我半夜回去，路上安全吗？如果出了事怎么办？每次都是我发信息给你，你才会给我个台阶下，那就是：你要想回来了就回来睡觉……
圣诞节那天虽然你来上班的地方等我门型展架一个有多重，我很开心，虽然很累很想过属于我们俩人的节日，可是因为你不想拒绝朋友，我们还是赶到刘辉那去了，都十二点了，我第二天要上班，而且带着隐型眼镜，眼睛很不舒服，我跟你讲说我们先回，可你不愿意，小白跟他老公都走了，你还是不愿意，我眼睛疼的实在没办法，可你看在眼里无动于忠，我无奈跟他们说自己先走，可你还是坐那不动，还是他们让你下来追我，下了楼我就把眼睛摘了扔了，虽然你说第二天给我重新买，可心里还是很不愉快
七夕前一天那天我们吵架，那是我们过的第一个情人节，那是七夕的前一周你跟我说要送我项链，我很高兴，为了让妈也高兴，我跟他说了你要送我项链，可是情人节时你却只字不提，哪怕你给我解释解释也好，可你没有，当什么事都没有一样，我心里就有了疙瘩，然后我们为了一点小事就吵开了，我在你背上重重的打了一捶，这一打你衣服一穿甩门而走了，我不知道你去了哪里，在房子一直等一直等，越想越委屈，一直到下午我实在忍不住了，发了信息给你，你就只说了一句就回来了，可还是等不到你，我用打掉瓶的输液器插入了血管，我威胁你，你回来了门型展架一个有多重。第二天，我们本来说好你陪我过七夕，我们出去玩，可是你却要去自强路看钢铁，想因为张涛采购的关系，弄些钱。我虽然心里很不满还是答应陪你去，之后我们去了翠华山，本来满心欢喜，可是到了山底下，看着60块一张的门票，我犹豫了，我没上班就你一个人的工资，我不忍心，我还是决定回，最后我们骑马回来了……
我知道我有时有些任性门型展架一个有多重，爱耍小孩脾气，可也只是想你哄哄就过去了，可你没有，你任我心里那股火一直在心里燃烧，到最后爆炸，多少次半夜我们吵架，你睡觉而我就坐在窗户上，心里越想越气无处撒，最后就用针，用刀子在自己的胳膊上刻，用身体的疼来遮掩心里的痛~
我喜欢坐公车时跟你坐一个坐位门型展架一个有多重，你抱着我，刚开始你总不愿意，我就跟你闹，慢慢你才适应，有时你不愿意，我一看到有老人上车就赶快让座，这样我就又能坐在你腿上你抱着我了，分开坐时，如果你坐前面，你就静静坐着，我只能扒在你坐位后背上跟你说话，而如果我坐前面，也只能转过身来跟你说话，我好像总是有很多跟你说不完的话，而且还很喜欢在车上让你偷偷亲我一下，嗨！好想回到那会儿……
回想下门型展架一个有多重，好像每次过节我们都会吵架，而大多都是为了一朵玫瑰……记得第一次你去出差时，我跟你说要你回来时带礼物给我，我想你送我一件可以长久保留的东西，让我每次看到它就会想起你，第一天，第二天我们还说很多想你之类的话，到第三天我说记不起你的样子了，很想看到你，第四天你下班时发信息给我，让我猜你在哪，我以为你回来了，你说在车站等车，好不容易盼到你回来了，你带回来的是一个甜瓜，我笑你傻，而你还说是回来时在长乐坡路口顺手买下的，我真的很无奈，你把我给你说的话跟本就没有放在心上，也不明白……
就像你下班回来拿了很多的MP3门型展架一个有多重，你跟我说公司处理很便宜，还让我看哪个颜色好看，你给自己留，其他的你给朋友捎，试问：你有没有记得我？我不是非要你什么东西，可问题是你心里没有我……
那天你生病了门型展架一个有多重，又拉肚子又发烧，我九点多了立刻往唐都医院赶，还让我妈骑着自行车回科里给你把药准备好，妈回去不好跟别人讲就说是我妹生病了，来拿点药，连夜我一刻不耽搁赶回去拿药给你，回房子让刘斌给你插上，整整一晚没有合一下眼，看着你的点滴一滴滴往下滴，给你换药，好不容易你烧退了，到早上六点多你打完，又去给你买早点，看着你吃完，我才躺下，躺了半个小时就又要去考试，还好，你陪着，陪我一起去西京了……
可是我生病时呢？我肚子疼时，让你帮我揉揉，可你揉不了两分钟就睡着了，我推推你，你再揉两下又睡着了，我跟你生气，你还很有理的说：睡着了么门型展架一个有多重。就那么一次我发烧，王祯给我插的点滴，第一下没插上，他手又很重，我疼。那一天，你对我还算好，我半夜让你睡，说自己来看，你就真睡了，我口渴，你虽然不情愿还是半夜起来帮我倒了杯水，可那天你为什么对我好？我想我们都清楚……第二天，我让你跟我去买药再打点滴，可你就是在房子不去，一直到去了药店都下班了，我心里真的很委屈，为什么我的付出没有回报？人都说将心比心，为什么结果不同？
走到西华门就想起了那个广场，想起那天你说在广场等我的情景，也许我说的这些有些你认为很琐碎，已经不记得了，而有些你想遗忘，不想再提起，可是这些对我来说都是不能忘记的点点滴滴，因为也许以后我都要靠这些回忆来生活门型展架一个有多重。
想想我们在长乐坡的时候，那也许是我们彼此最美好的日子，那时的我们没有忧愁，天天都是快乐的，开心的门型展架一个有多重。记得那天是我们认识一个月的日子，我把它当成最重要的一个节日，你在网吧上网，我去买了红酒，蜡，小食品……我们在房顶上，点着蜡烛喝着红酒庆祝着我们的一个月记念……
我知道很多事你总是迁就着我，我想做什么，你总是配合，总是支持，近一年我没有工作，你没有说一句，总是自己承受，经济上有困难了就自己借，从没跟我说过什么，找一个工作我要觉得不好，你总是说不想做就不要做了，从来不强迫我门型展架一个有多重。我说要去拍艺术照，你就让我去联系，我要去翠华山，你就带我去，虽然最后我不舍得门票费而回来~
又想起关于那个洋娃娃门型展架一个有多重，那天我们在钟楼附近又吵了，你哄我，带我去吃KFC，我不去说太贵了，别总去吃，可是走到钟楼地下通道口，看到人家卖洋娃娃，我又站在那里不动了，我喜欢上那洋娃娃，价钱没说好，我说不买了走，可你看到我不舍的样子，说喜欢就买了，那是我得到的第一个属于女孩的礼物，虽然不是你主动买给我的~
去爱家超市买东西门型展架一个有多重，我看上了那只粉色的企鹅抱枕，虽然只有9.9 可是我还是很喜欢，你不懂，这是我真正意义上的初恋，我依然跟个小女孩一样爱幻想，依然喜欢这些属于女孩的洋娃娃，小饰品~
我们去小寨好又多门型展架一个有多重，那里有很便宜的睡裙，也是9.9 因为我喜欢你又买给我，那件蓝色的睡裙，我依然保存，现在夏天时偶尔依然拿出来穿，只要我们出去，遇到我喜欢的东西，无论价格多少，你总是会买给我，虽然我并没有要过很贵重的东西~
看着我们拍的那套艺术照门型展架一个有多重，那里面彼此的眼里有对方，有爱，可是现在？只有冷默~
每每来到网吧，无聊玩连连看时，就又想到当初天天在你电脑上玩的日子，那时，我没有上班，天天送你上班后我无聊就在房子玩连连看，玩一会儿，把房子收拾一下，玩一会儿帮你把衣服洗一下，就那样一个人在房子耗一天，最终就是赶你下班回来时把房子收拾好，把衣服洗好门型展架一个有多重。那时的我还没有想着要做什么家庭主妇，只是一时找不到合适的工作，但心里因为没有工作的自卑没有对任何人讲。
只记得我们刚在一起的时候门型展架一个有多重，那一次我突然来兴致要给你做饭，你好高兴，跟着我去买菜买肉，结果买了好多，我们吃不了，你就叫了方里他们来，那是第一次，你朋友来做客，记得很清楚，一个菠萝炖排骨，一个西红柿炒蛋，一个凉拌土豆，那一天，方里无意的一句话，问我是哪个学校毕业的，我当时真的很惭愧，不知道怎么回答，虽然你有帮我解围，可你的表情我也能看得到，从那时起，在你面前我总是很自卑，觉得自己没有办法给你挣足面子，找工作时，我不再像以前那样随意，我一心想找好一点的工作，来弥补学业上的不足，这种想法给了我很大的压力，反而工作不顺，所以在很多时候，我都尽量去节省，就像那一样去东大街给你买衣服，我记得当时我们看重了一件长T恤，给我穿着很合适，虽然只有五十六元钱，你也支持我买，其实我也很喜欢，可是最终我没有买，我觉得自己没有工作，生活上要靠你，如果还让你买衣服，我良心不安……
其实这些天都好想你门型展架一个有多重，好想见你，可是总是自己骗自己，自已给自己希望，熬过一天是一天，就这么一直到现在，以经有十多天没有见你了，而且也只是在需要的时候才发信息给你……
过去的日子好像过了很久很久，久的我们走不到原点，都是回忆，过去的日子又好像是昨天刚发生的，那么记忆犹新门型展架一个有多重。我到底该怎么办呀，到底要怎么办呀？柜子里放着你的枕头，很多次我都好想拿出来抱着，感受你的气吸，可是我不敢，我好怕，怕自己就些再也拔不出来了，我要戒，戒关于你的一切！可是这又是那么的难？记得以前你上班走后，我一个人在房子呆着时，想你了我就会用毛巾被蒙着自己，在里面感受你的气吸，就好像你在身边一样……
回想我们的认识，我们的一切，就好像是我自己在自拍自导了一部电影一样，因为我们当初的认识，本就是我刻意的，西典培训上，我见到了你跟之前不一样的感觉，我抓住了，不放任何机会，选队长时，我站在你身后，甚至因为你放弃，我培训中都逃跑了，因为那培训对我没有了意义，再后来，我还是抓住了机会，站在了你们组，看着你做俯卧撑，我很想去帮你，虽然你做的并没有辛志平做的多，培训完的路上，我故意等着不走，就是想跟你一起走，还记得路上我们一起谈老歌，很多很多经典的老歌，童歌，走到车站，才发现你要往北大街走，而我，要往东走，那时也许我就应该明白，我们本就不是一条线，注定要分离的门型展架一个有多重。可是我还是没有放弃，第二天的培训依然有意无意的等你一起走，这些我想当时你跟本就没有发现。培训完，我上班第一天，到办公室先看通讯录找出你的电话，存上你的电话，说上自己想说的话，就把电话放到哪，等呀等，盼呀盼，看着时间差不多了，你应该上班了，才把短信发了出去，我记得我发给你的第一条短信就是：队长：今天腿是不是很疼，有没好些？当时你发来信息问我是谁，谢谢我的关心……之后我们就有一句没一句的短信往来，我总是找各种理由来发信息给你……
记得那一天，天上有一个风筝，又好像是飞机，我发信息给你，说不知道是什么，你也帮我猜，你说你当时在东大街买鞋，说不清我就打电话给你，我们打了一路的电话门型展架一个有多重。而我记得最美好的那一次是我去公司交送货单时，我在办公室看到了你，看你要出去的样子，我故意等着，终于跟你一同坐了电梯，本身电梯空间就很小，而我们又离的很近，我心就很紧张，而你突然说了句别动，我吓了一跳，原来我的耳环被头发缠住了，你伸出手帮我把耳环从头发里挑了出来，那一刻的你很温柔，温柔的让我不知所措。当时我就在想：你是一个很温柔的人，也许也很花心……可那一刻我也知道，我心里已有了你……
特意去超市买了很多吃的东西门型展架一个有多重，全放在柜子里不舍得吃，就等着你来跟你一起吃，因为那些东西是我找你来的借口，终于在我一而再而三的邀请下，你来了，那一天我还没下班，你就在长东坡的红树林网吧等我，我下班后到网吧找你，记得你在玩劲舞团，那时的我对游戏不通，站你旁边傻看，你让我坐在你椅子边上，说我只要打空格就好，你来操作，我就傻傻的听你的，而你的另一只手放在了我的背后，当时我在想你肯定很花心，知道女孩子的心思……
回房子我们边聊边吃东西门型展架一个有多重，我早都注意到了时间在一点点过去，可我故意当不知道，跟你说这说那，直到半夜一点，才说晚了没车了，其实当时我是有意的，我就是想留你，就这样，你留了下来……觉得那时好傻，什么都不懂，你说怎么就怎么，心里还一直猜，这是不是就是？呵呵……
之后我们真的很甜蜜，我们总是短信飞来飞去，用手机发着我们彼此的欣喜，而用办公室坐机打电话时，又都装着什么都没有的样子，沟通工作门型展架一个有多重。有一天，我帮你洗头发，干洗，你很开心，你说要帮我也洗，像百年润发那样……
工作中门型展架一个有多重，你要展架，我公私分明的要你去打申请，把申请给我传过来，你照做了，结果那是最后一个展架，咸阳的业务也要，而且给王说过了，为了你的展架，我毫不客气的跟王争，丝毫不顾及自己刚来公司没多久，他老公又是老板司机，还好我有你的申请在手，总算给你争来了……
走到北大街就想起了那里的温记豆浆门型展架一个有多重，记得以前你总喜欢带我去那里，要上一大杯四块钱的冰阵豆浆，两个人一起喝，甜蜜……还有北大街的大头贴，那一次我们吵架后，有一天我专程去韩森寨化妆店去化了个妆，还把头发做成一次性的烫发效果去敲你的门，就是想给你不一样的感觉，果然你很惊讶，我进去后你说你差点没认出是我，以为我走错门了，呵呵，我们合好后，晚上我就拉你去了北大街，非要照大头贴做记念，记得很清的有一张大头贴，做动作时，我要你吻我，就有了一张特别的照片，你吻着我，注视着我的脸，而我？合着眼感受着你的吻……
曾经我有一个专用来放大头贴的小钥匙扣门型展架一个有多重，两边放着我最重要的人，一边是我不在了的弟弟，那是记念，也是我一辈子也弥补不了的遗憾，而另一边就是那张你的单独大头贴，因为你同样是我最重要的人……
好想好想见到你呀门型展架一个有多重，不知道什么时候才能再见到你，也许不久也许很久，总之这几天的时间过的好慢，我很想立刻去见你……
今天在网上见到你,什么都说就是不谈感情,不谈我最想说的话,说我的工作,说你的工作,只是在最后说了一句希望你以后少玩游戏,因为我以前为了不让你玩游戏没少跟你吵,可你给我回了一句:过去的就不要再提了~我真不知道要说什么了,记得就像之前有一次我去你那时,晚上我们M完后,我突然哭了,你不知道怎么回事,问我我不答,其实我是很想说:以前我会很直白的问你,你爱我吗?我喜欢M时,M后你跟我说爱我,可是现在?现在我跟本就不敢问~~我哭就是因为这个而觉得委屈
今天因为工作的关系门型展架一个有多重，又来到了蒲城，路上又经过了荆姚，那个既熟悉又陌生的地方，可是物是人非~到了蒲城，又想起第一次来的时候，我跟你坐老粪的卡车到了蒲城，你们去白水，而我一人在蒲城呆的情景，又想起了去年下雪，那天是你的生日，我在蒲城给你订的蛋糕，急着回渭南见你，我在文汇广场摔了一跤，见到你时满身是泥及雪~
今天又从蒲城赶到大荔，工作真的很辛苦，我遇到了一个很实干的领导，为了留在渭南，我必须做这份工作，很累很累，背都抬不起来了，说真的这几年工作都没有这么卖力过门型展架一个有多重。
很想很想你门型展架一个有多重，可我知道我还得等，这两天去不了渭南，要把大荔这边摆平才以，还要好几天，有时我真想不干了，跑回渭南去见你，可我只能理智再理智，因为你不会希望我那样做~
最近一直没有上网门型展架一个有多重，工作很忙很忙，没有时间来网吧，今天领导走了好不容易提前偷跑回来，想起那天太想你了所以就不顾一切的去了渭南，还好你没有拒绝我，那一晚我睡的很好很好，真的很感谢你~
这会儿在你房子上网,这两天你都不在渭南,我见不到你,我总是胡思乱想,想着你又跑去做什么了,是不是又和那个女孩在一起了~我控制不了自己,虽然我很想放开你,让你自由.其实我也很想把自己嫁出去,这样我就满足了大家的愿望,我知道除了自己,大家都希望我快点嫁出去,由其是你跟我的父母,也许还有你的父母~
那天你给我发了一条信息,也许可以说是不是给我发的,因为你发错了,但是那条信息却让我整夜心情不好,很生气很生气~可那又能怎样呢?你跟本不在乎我了~
我也不知道怎么说自己的心情,每次都有很多话想跟你说,可是刚坐到电脑跟前却又不知道要说什么了~也许什么都不重要,只要我们都能过好吧~
前两天你不在渭南,我住在了你的房子,躺在你的床上感受着你的气息,心里有说不出的滋味,第二天时晚上做了恶梦,梦醒时就在盼望,如果那一刻你在身旁应该有多好?可是昨晚,我把你盼到了,你不愿意我住你房子,好我听你的,可你还是对我很冷很冷,冷的我喘不过气~这段时间以来,我一直在忍,不敢跟你有任何不愉快,就是怕你会生气而不理我,而且我总是想把自己最好的一面留给你,见你时我就是控制着自己的情绪,不敢有丝毫不满,无论自己当时觉得有多委屈,为了你能留在身边,我都必须笑脸相迎,只希望你无论是忙碌了一天还是玩了一天还是其它,看到我时,都是舒心的,我身边是你静心的港湾,可是不知道是我做的不够好,还是你想要的不是这些,无论我怎么做,你就算来看我,也只是对着电视,然后就是睡觉,不曾看我一眼,我说你的眼里没我,你说你在看电视,我知道你在无视我的存在~
无论你来见我是出于对我的可怜还是怕我去你房子闹,怕我影响你而来,我都当成是自己最特别的时候,我都会很珍惜,很重视,可是我们还是越走越远,从原来的相爱到后来爱却要放弃,再到无视,真的都是我的错吗?
今天跟同事去游戏厅玩,投蓝球时又想到你第一次带我去游戏厅,第一次我们一起玩投蓝的情景~
好几天没有上网了门型展架一个有多重，当然也就没有再给你写这封信了，不是不想，只是太累的同时，想把你淡忘，虽不是自已所愿，可是不想你烦，我只能一再地说服自己~
那天我来例假了，我给你说想你晚上陪我，可你说不在渭南，我相信了，其实现在的我，只要你说的，就算我知道是骗我的，我还是愿意去相信，只是怕，怕你烦的同时，给自己找一个不见你的理由门型展架一个有多重。那一天多亏了同事，是他隔一半个小时给我换一瓶热水让我暖着肚子，看着他每到一个乡镇就去一个店里帮我讨水，我真的很感动，那个人要是你该有多好？
昨天在渭南门型展架一个有多重，我终于把你盼过来了，虽然你来的很晚，虽然你跟以前一样，来了没多余的话，就是上床看看电视，然后就睡觉，不看我，无视我的存在，来了就是睡觉，可我已经很满足了……你的手机，我再也不敢拿来看了，我知道你不想让我看，我也怕看到自己不想看东西，我宁可什么都不知道，自己骗自己……
又想起了我们一起去蓝田汤峪去洗澡的情景门型展架一个有多重，我知道你去是为了让我高兴，我们去时虽然很高兴，可到了晚上还是又吵架了，我不回房子，你也不出来找我，后来又是退步给你发信息，我把床单给弄脏了，晚上我偷偷给房东把床单洗了，晾在了栏杆上，还好是夏天，第二天就干了~记得很清楚，那一天我穿着那件在网上淘来的白裙子……那两天在蓝田真的很开心，我们去的那一晚去洗了一次，第二天回来时又去洗了一次，回来时，镇上有买槐花和樱桃的，我们买了很多带回去，樱桃因为时间久了，回去颜色不太好了，而槐花？我用它跟面做了很多麦饭，我知道，我们都很喜欢吃~那天回去，你真的吃了很多……
今天上网门型展架一个有多重，我想我不会想你，也不让自己想你，可是在我要走的时候，听到了一首歌，突然就很想你了，也许我也不是你要的女人~
之前在渭南门型展架一个有多重，跟领导跟同事在一起，每天都早出晚归的去铺货，一路上说说笑笑，没事了就打牌，去游戏厅玩，日子过的还算充实，可是离开了渭南，来到华县，我除了觉得无聊，再找不到感觉，除了上网无处可去~总是想起很多关于你我的种种，我总是让自己不要去想~
今天第一次独立来到陌生的地方第一次独立去接触经销商门型展架一个有多重，结果两句话就把经销商给惹了，我当时吓死了，完了我第一次就搞砸了，不过还好，当我把事处理完临走时，经销商却说：这次公司派人派对了……我问为什么？他说我做事很认真……我很开心，二线品牌跟一线不一样，第一次就得到经销商的认可，我心里真的很开心，我很高兴的打电话给你，想告诉你这些，可是你接了电话却问我有什么事，说你准备要去送货，我只能说没有什么，听到你那冷冷的不耐烦的声音，我说不出来了，因为这本就和你没有关系，这只是我一个人的事~
总是克制自己不去想你，可是一上网听到感伤的歌，就会控制不住自己不去想你，由其是当看到你空间里那些言语，虽然那些都不是你写的，都是你从别人那里转贴过来的，可依然能影响到我的情绪，我怎能不在意？为什么那么多伤感的事情？那么多伤感的话语，是因为你心里也依然被感情折磨吗？为什么我们要这样折磨？我一直不相信你将我真的忘记了，可是你做的一切，一切的冷漠，让我不得不相信门型展架一个有多重。可我依然无法将我们的一切释怀~
人有时真的很奇怪，明明感情是让人受伤的，可每个人却都想尝试，还美其名曰：没有经历过爱情的人生是不完美的，明明是痛苦的为什么要经历？难道只是为了让人明白生活就要平平淡淡吗？可我应该怎么做？看到你空间里那些关于女孩的贴子，我知道自己真的不成熟，自己做不到你想要的那些，所以我想也许我真的需要放弃，也许我对你的爱应该再大度一些，真正的爱是理解，是祝福，不是占有，我应该放弃我的爱让你幸福门型展架一个有多重。可是没有你的日子我要怎么过？
那天来华县时，在班车上，司机看我吸烟，他递烟给我，跟我攀谈起来，他说：没有一个女人会主动吸烟，每一个吸烟的女人都是曾经有过伤感，沧桑的往事门型展架一个有多重。所以他很同情吸烟的女人。我只是说了句：不一定！我不想别人去探我的故事。关于你我们故事~
昨晚因为工作的事门型展架一个有多重，我打电话给你，想让你帮我出出主意，可是我知道跟你讲的话你没有用心在听，你旁边伙计的吵闹告诉我你并没有在开车，我很想揭穿你的谎言，可还是没有，揭穿了又能怎样？只是吵架而已，既然不想吵就让我忍着谎言吧！虽然曾经我最讨厌别人骗我~
经历了我们之间的爱情门型展架一个有多重，我不再幻想爱情，原来看到别人结婚很羡慕，可现在已经没有了那种感觉，仿佛那真的都是别人的事，与自己无关，只是在听到伤感的歌时，不由的想起你，不由的伤感，只是现在的我很想有个宝宝，一个属于你我的宝宝，这样我就觉得人生完美了，我一定会努力把他扶养长大，投入我所有的心血~
晚上看电视，我爱记歌词里突然有一首歌是周迅的飘摇，刚闪过，我立刻换了频道，我不想听到那首歌，因为那是属于你跟另外一个女孩的歌，听到那首歌我就想到了你们曾经门型展架一个有多重。我不敢面对！
又想起了曾经我们的爱在春尾开始，在深夏热恋，那时，你每天下班回来时，满身都是汗，我总会帮你用毛巾把背后的汗水擦干，虽然你很热，虽然满身是汗，可我还是喜欢你回到房子里，我站在床上，一下跳到你怀里，让你抱着我转一圈门型展架一个有多重。夏天的炎热，让我们总是幻想着冬天，幻想着到了冬天就可以一起在被窝里取暖了，将电热毯都省了……
想起以前我没有上班时，天天早上送走你，就打开电脑玩连连看，然后玩一会给你把衣服洗一下，玩一会洗一下，赶你下班时洗完就好，买好菜问你想吃什么，做给你吃，你对我做的饭菜总是胃口大开，说我把你养胖了，每次我总是说你胖了要你减肥，可又不停的变着花样做好吃的给你门型展架一个有多重。
记得那时没有上班，总是有大把大把的时间让我耗费，那天我突然心血来潮，去西门的好多又买了虾仁等东西，只因为在书上看到说男人多吃虾好，食疗治早泄，回来给你用鸡蛋和面裹上虾仁去炸，只可惜，炸的不好，我们最后只能把外面的鸡蛋面剥了，吃里面的虾仁，还给你包了很多五颜六色的包子，饺子，那时我们的心情总是美美的门型展架一个有多重。你对我的那些希奇古怪的创意每次都是任由发挥，任我折腾，只是我当时不明白，那也是爱的一种表现~
好久没有写了门型展架一个有多重，不是不想写，也不是没有什么可说，只是，工作实在太忙太累了，再加上你的态度，让我的心一再的变冷，冷的我无法呼吸，不知道该怎么做~
也许我能做的只有放弃不再打挠你，可是这样的日子真的很难过，昨天前天，是可怕的圣诞节，这段时间以来我一直很怕，很怕到时会无法面对自己一个人在渭南的冷清，还好，平安夜时有同事陪，我们去玩，还叫上敏敏，我知道那晚我玩的有些过火，可是也许心里的苦只能那样去发泄，笑总比哭好门型展架一个有多重。圣诞夜，可笑的是老总让我回西安，我的圣诞夜是陪老总谈工作~呵呵，不过还好，我怕的那两天总算过去了~
从上次看到你门型展架一个有多重，我就已经猜到你有了别人，可是，我能怎样呢？除了心里觉得苦，什么也不想争不想闹了，是呀，对于一个对我变了心的人，再闹有何意义？也是从那天起，我再怎么想你，怎么念你，也坚持不给你打电话，发信息，是呀宁可自己一个人苦也不要让两个人都苦了，那样真是何苦呢~只要你过的好就行了，不是吗？
真心的祝福你门型展架一个有多重，但愿你能过的开心，每次见到敏敏，我都很想问问你的情况，可是每次我又不让她跟我讲跟你有关的事，由其是在我装做坚强，装做开心的时候，我不敢，不敢让她说，怕说了我会控制不了自己的情绪，我不想我的情绪影响工作，影响周围的人~
刚给敏敏打电话让她出来玩，可还事有意无意的问你在不，她说你没有回来， 不知道为什么，心里突然不知被什么刺了一下，很疼很疼，情绪一下怎么也提不起来了，为什么，为什么到现在你的一举一动还是那么的影响我的情绪门型展架一个有多重。我想你肯定跟你的女朋友在一起，所以才会把工作都扔下，什么都不管，交给她们去做，你一定在约会女朋友，可我呢？我该怎么办？我就是忘不了你，忘不了你陪我走的一点一滴~
刚不知怎的又打开你的空间，发现了你给别人买女装的记录，不知道为什么我干嘛要给自己找不开心？明明知道对你的事知道的越多我会心里越难过，可还是不由自主的想去打听，想去看，没办法不在乎~想着你在拍拍网给别人买的女装，心里的滋味我想你能明白，也许现在的你体会不到，但是曾经的你，如果你能回到曾经，你就一定明白我现在的心里是怎样的~ 明天就是你的二十六岁生日，过了明天你就二十七了，呵呵，不知道今年的生日是否有人陪你渡过，昨天我在米旗给你订了生日蛋糕，一款去年生日时我想送你，但因为人在渭南而没有送成的那款心型英格兰1930门型展架一个有多重。今年送也许迟了些，不过总算了了我的一个心愿，但愿你会喜欢！昨晚发信息给你，问你是否找到陪你过生日的人，如果有蛋糕店会把蛋糕给你送到，如果没有，但愿我可以陪你渡过。因为自我们相识以来，你的生日都是我陪你一人渡过的，想起了第一次你生日，我们去看了唯一一次电影（云水摇），第二次我从蒲城订了蛋糕晚上赶到渭南陪你渡过，那天我在蒲城的广场摔了一跤……
你过生日我去渭南了门型展架一个有多重，未经你的允许去了你的房子，那一天是多么的想见到你，可是，你看到我并不开心，我知道我不该去~可是那是你的生日，我怎能控制自己不去见你？
昨天听敏敏说你把车牌让人给偷了门型展架一个有多重，心里真的很担心，可是又不能给你打电话，想想你这会儿肯定很心烦，我打电话帮不上你任何忙，反而会让你更心烦，不是吗？我只是在今天给敏敏打电话问你的情况，可惜她说自己也不知道~
我想嫁人了门型展架一个有多重，不知道会嫁给谁，但知道不会是你，可是？我是那么的想跟你在一起~不过嫁人了也好，虽然不是为了自己，但是最起码周围的人都会开心，不是吗？包括你
怎么办门型展架一个有多重，怎么办嘛？忘不了就是忘不了，我就是忘不了你，这两天一直很担心你的车牌问题，不知道你处理好了没，很想打个电话问你，还好吗？
直到如今门型展架一个有多重，依然不敢面对别人提到你，只要有人一提到你，我的鼻子就发酸，无法面对，我到底要怎么办？什么时候才能把你遗忘？真的要一辈子子吗？为什么上天这么的不公平？为什么你已经把我们的感情遗忘，而我却要受这相思之苦？
今天我惹的事很大门型展架一个有多重，这两天因为你，心情变的很糟，心里有太多想对你说的话却什么也说不出来~
现在越来越觉得想见你太难了门型展架一个有多重，每次我都要跟你讨价还讨半天，真的很累，为什么，为什么你不能爽快答应我一次？
今天来西京东校区考试门型展架一个有多重，走到三环上，又想起了以前，记得那天晚上，我骑踏板跟你在三环约会，那会的三环，还是刚把土弄平，周围是大大小小的土堆，我们把车推到土堆后面，在很隐蔽的地方，用车里的雨衣铺在地上，偷偷摸摸的……
而现在？三环已经通车了门型展架一个有多重，修的平坦宽广看不到曾经的影子，也许不会有人再想起曾经那些土堆，只有曾经在土堆发生过故事的人……
这两年有太多的不顺门型展架一个有多重，工作、感情、家庭、生活没有一件事我处理好了，心里压力特别大，很累很累，累的我不知道要怎么办？如果你能在身边多好~
昨晚，你终于答应来见我，我好开心，专程去了超市买了吃的喝的等你，你没有像以前几次来的那么晚，来了就睡觉，昨晚你打电话问我吃了没，让我去吃饭，无论你的问是随口问问，还是真心的，我都很感动，而且来的也比较早（十点），陪我说话看电视，好久没有这样跟你在一起了，你去厕所时，电话就在我旁边，我很想看看，以前，我想看时都会随意翻阅，可那会，我忍住了，因为我知道你要是看到会生气，而且我也不敢看，怕看到自己不敢面对的，怕会吵架门型展架一个有多重。
之后门型展架一个有多重，M时，虽然我没说什么，跟你有说有笑，可自己明白自己心里的苦，这次你用的套跟以前的不一样，如果是新买的，怎么会没有盒子，而且只有两个？再说如果没女人，你的套怎么会用这么快？再想想上一次我见你时，你小弟弟上的一股香味，平时你怎么会突然把他洗的香香的？我虽然笨，但还不傻，不会不明白这些，只是我不能说，说出来，你不会解释，哪怕是谎言，只会是吵架，好不容易才见到你，我不想吵~
我想门型展架一个有多重，我可能快要见不到你了，快要不能留你陪我了，因为你的小细节已经慢慢告诉我，你有了别的女人……我该怎么办？没了你我靠什么支撑？记得昨天电视上说了一句话：你不在我怎么办？虽然你在，我什么都不让你做，不指望你，可是你在，我知道我是在为谁而做~
那天在路过临潼时，看到路边很多卖石榴的，就想起了那年，那天，我们一家跟亲戚去水库烤鱼吃，你去临潼出差发信息说给我带石榴，我好开心，在水库把那条金色的鲤鱼强行留给你，给你烤好，你说已经到我家，我怕你在门口等，周围你一个人都不认识，让你一个人傻等我急的直跺脚，在马路上等不到车，我都想跑回去，急的我直想哭，一直发脾气，别人都在笑我，可我不管那么多，我是那么的在意你，你说你在跟我奶聊天，回去后，你吃鱼，我看你给我买的石榴，一整箱门型展架一个有多重。好开心~
记得我们刚在一起时门型展架一个有多重，我就跟你讲我特别喜欢吃石榴，说等石榴熟的时候，你要帮我剥好，满满一碗……今年夏天，我们回渭南经过临潼时，我也跟你说：到石榴熟时，我们开车到临潼来买石榴好不好，你说要看工作安排情况，不紧张顺利了就去，可是无论工作如何，我们还是错过了，石榴成熟的季节，成了我最悲伤的日子
前两天，敏敏跟我讲你很脏，都不怎么洗衣服，说她本想帮你洗，结果看你拿了一堆的内裤，就拒绝了，呵呵，我笑了，你当她是你什么人？之前你让她帮你洗碗时我就告诉你，她只是你的员工，不是你女朋友，不要把她当我……想想以有你的生活起居都是我来安排的，该洗澡了，你不去我就哄你去，再不去，我就把东西给你收拾好，洗漱的跟要换的衣服都装好，这样你就会高高兴兴，幸福的乖乖去了，每一次去洗澡，我都会让你把内衣裤换了，回来后，再帮你把脏的衣服洗好，折好，有时间或心情好的时候，再十厨做些饭，你总是夸我做的饭合味口，每次把菜都吃到肚涨门型展架一个有多重。那一年，你胖了很多，从我认识时穿23-24裤子到后来的25-26。而我却瘦了近10斤，想想那时，我基本上没让你洗过衣服，甚至袜子，连碗都没怎么洗过，更别说做饭了、折被子了，可是现在？现在你的生活起居这么糟，谁会用心照顾你？谁帮你洗脚，剪指甲、挖耳屎？
我知道我不乖门型展架一个有多重，脾气不好，同事也跟我说：你人心肠好，就是脾气不好，你的脾气把你害了，是呀，如果我脾气能好些，也许你也会容忍，我们也会快乐的在一起~可是我真的改不了，怎么办？怎么办？我真的很想变成你想的样子，真的很想留在你身边，因为我是那么那么的在乎你~
我们有那么多那么多开心的过去门型展架一个有多重，那年夏天，我们骑车去那个叫黄巢堡的地方，你载我一会，我载你一会，听家里人说那里风景很好，而且有水库，可以钓鱼，可是我们骑车边骑边问，走了很久还是没有找到，走到了一个大坡前，看旁边写着钓鱼，以为就是那里，结果到了才发现什么都没有，回来后才听家里人说，我们已经快到了，只要过了那个大坡就是，很可惜…回来时，我们想走小路，结果走到人家果园的小路上了，想上厕所了，就跑到人家的果园，小路上有人在浇地，水渠的水很清凉，我们还跑到渠边嬉闹……
我说要带你去霸河备战桥，跟你讲以前小时候我们在桥下玩的情景，可走到桥跟前才发现桥已经修了，下不去了门型展架一个有多重。
今晚门型展架一个有多重，我又来到渭南了，很想打电话给你，因为我知道这是今年我最后一天在渭南了，而且经销商老婆今对我态度也不好，让我很生气，后来业务跟我讲，因为经销商以前犯过错，所以他老婆因为我是女的而……
很想很想打电话给你门型展架一个有多重，可还是忍住没有打，因为那天为了见你，我给你承诺那天是年前最后一次见你，我不想你说我说话不算数，以后不相信我，所以我今天必须忍着，无论今晚多么漫长……
最近家时给我介绍了一个男的，对方说在我收假回渭南前（初八前）要订婚，我没有给意见，就如我跟家里说的，要想找一个对方也愿意，我也愿意，我家里也愿意的人几乎是不可能的，必须要有一方妥协，想来想去能妥协的也只能是我，所以我没意见，可是自己知道自己心里有多苦，想着我随时可能会订婚，而那个人却不是你~不知道为什么别人都可以把一切看的很开，什么都能放开，而我？却不能？虽然我答应可以订婚，却没有办法去装，装的对他有感觉，我甚至连多看他一眼也不愿意，我满脑子都是你，想的念的都是你门型展架一个有多重。不知道这些天你过的好不好~总是想着我们过去的种种，好想你呀~也许这次我真的要把自己嫁了，嫁给一个自己不了解也不喜欢的人，每每想到这些，我就有想哭的感觉……
这两天都在为订婚的事而烦门型展架一个有多重，昨晚跟妹说：我不想跟别人讲什么，只要你知道你姐是为什么而妥协的就行~然后就在被窝里流起了眼泪，那种妥协我清楚对自己而言意味着什么~可是我不妥协又能怎样？要是以前我肯定会坚持到底，可现在？我坚持到底有意义没？我为谁而坚持呢？明知道就算我坚持了，那又能怎样？既然得不到自己想要的，为什么不能顺着父母让他们高兴呢？
今年的春节过的好冷清,在家闲的慌,只有 昨天,除夕之夜,给一些朋友发了些祝福的信息,收到一些,同时给你发了,你也有回复,很开心,因为我想着你可能不会回复.
到了春节,自然就想到了那年春节发生的种种,想起那年初四晚上,我们一家说好去我大伯家,别人都在等我们,而我俩跑去洗澡了,说是你送我,结果我们偷偷一起去洗盆池,吓的半死,让你把头发晾干,我们才敢回家^^^想起过年在你家时,你骑摩托车跟冯科载我去你叔家门型展架一个有多重，冯科家的情景，想起看到你奶奶时，她硬要给我五十块，而因为我不知道你有奶奶，所以去时没带礼物，我觉得很不好意思而坚决不收，你朋友要结婚了，陪你去你朋友家，很羡慕别人，当时你婶婶给我的100块，钟斌爸给的100块，加上走时你妈给我的200块，我用这些钱再加我父母给你的300块给你买了那块西铁城的手表，我知道你一直想要一块名表，而且很喜欢西铁城的牌子，我想一定要帮你达到……
今年过年，那天我姨父跟老爸在一起又语重心长的跟我讲，说我自从那次之后就没有一点娃娃脸了，我不应该再这样挑下去了……我知道他所说的那次指的是去年我喝药那回，其实我心里明白，两年去掉两个孩子，又喝一次药，我知道我不可能再有曾经的皮肤、身体，更别说娃娃脸门型展架一个有多重。身体是自己的，到底差别有多大，我自己心里很清楚，可是被他们这样说出来，我心里还是很不开心。而且对我来说也不是挑不挑的原因，只是心里有一个你，我没办法再去容别人在我心里停留~
我该怎么办？真的要认命吗？可不认命我又能怎样，我真的快坚持不下去了，最近妈的身体一直不好，我真的很担心，有时真想着随便拉个人结了算了，只要父母开心就好，虽然我答应，可老妈一看我不开心的样子，每次都也会妥协门型展架一个有多重。我想也许我该妥协一次了……可是心里为什么一想到就会委屈的想哭！
真的好想你门型展架一个有多重，好想好想，所以昨晚我又发信息给你，还好你有回，你说你到渭南后会跟我联系，好期待那一天，突然觉得今年的年过的好漫长……只因为看不到你