2016年下半年开始，人到中年的莫名烦恼渐渐逐显，长久的微压力在身体上有所体现，感觉身体不如以前好使，睡眠质量也开始慢慢下降，要说混吧还是可以的，只是自己心中不甘毕竟人生还有很长的路要走啊！日子在一天天的过去，心中的苦闷也一天天的增加感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。长久以来的微压力，终于出现了崩溃的迹象。本出生乡下，上大学以后就一直依靠自己成家，立业，买房买车，父亲不仅不能指望还一直施加无形的压力让我支持原来的家和帮衬姐姐妹妹弟弟，我也是尽力而为，终于有承受不了的时候。想想同学们有的发财，有的升官，而我的事业已开始停滞不前，分心分力事业驱动力再不如以前了。
就在如此困窘的时刻，长期以来得不到亲情的抚慰，终于正想卸下这负重担了感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。姐妹也因她们各自的发展不再依赖于我，可以对我大吼大叫了；父母也因我的停滞不前也非言非语了，想想自己的处境，有时不觉泪如雨下，想不通，弄不明。亲情的撕裂如老虎狂吼不已，内心的痛苦可想而知。
就在这种情况下，三十六计走为上计感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。在她们得我不珍惜时刻，我消失在茫茫人海中，去寻求一个不受控制，能让自己自由的地方。是的，我承认我能力有所限制，不可能让每一个人满意，可是我想说的是我已经尽力了，我还想让自己活得更长久一点，我的痛苦我的身体状况谁人知道，谁人体会呢？在这种情况下，一味的付出，变异成讨好时，也就没有任何价值了。
2017年，终于在一声声的汽笛声中，去了另外一个城市，本以为可以好好干一番感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。身体和心态都调整的差不多了。不料确随着2018年1月奶奶的离世，一场诡异的车祸将我推向了抑郁的边缘。正当我踌躇满志的时候，我接到了弟弟的电话，说奶奶逝世了，听到这个消息，我非常悲痛，奶奶是我敬仰的人，是我内心最难怀的人，可亲可敬的人。心中也有些内疚，可长久以来奶奶一直给予我的是非常好的印象，这点直到她老人家去世，我都难以忘怀（后面会有专门的文字来记录我的奶奶）。可就在去回老家的路上，本来我是觉得天气不好，不想开车回老家的。可爸爸向妹妹透露说我开车接送她回老家，看着妹妹带着她的小儿子一起在火车站，我又心软不好拒绝，并想借这个机会缓解一下哥哥和妹妹之间的关系。那知天不遂人愿，她一上车就说表妹去世的消息，我真的好伤心啊，我可伶的姑妈啊，一路上我惊叹不已，老天为什么这样啊？把我心中的那点慰藉一点一点的驱离，可就在我分心伤心的时候，一个更大的梦魇在等着我，等着残酷的折磨我的灵魂我的情感和我的身体。高速公路两边雨雪交加，路两边的冰块若隐若现，车轮滑过的水线啧啧着响，就在匝道变更高速线路的时候，一不小心，车辆打滑，速度过快，失去了控制，在连续撞击了高速路两边的档块后停了下来，当时大脑一片空白，只是记得把握好车辆的方向，幸好当时都系好了安全带，妹妹及其孩子也系好了安全带，否则后果真的不堪设想。那一刻长久的记忆将会永远的留在我的脑海里面。在哪一刻，我迅速冷静了下来，一是赶紧下车设置隔离带，将妹妹及其儿子带到安全地带。二是提前告知路过的车辆减速慢行，靠大声的喊叫和挥舞的手臂。就这样时间一分一秒的过去了，等待着奇迹的出现和救援。
或许天不灭我，想利用我发车祸财的人也帮助我支撑了一段时间，毕竟在这个时候人多力量大，目标大，可更加引起路过车辆的注意感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。时间滴答滴答的过去了，或许老天有眼，高速公路的巡视人员出现了是2个小伙子救了我，他们看到我出了车祸，逆向行驶而来，帮助我迅速设置了专业的隔离带，替换了我进行前面车辆减速行驶，在我坚持了一个多小时候，我终于可以得以休息和电话联系救援。这个时候，我都忘记了自己的痛自己的冷。我永远不会忘记那些救过我的人，向你们致敬--也许哪天我会补偿或者去救援那些需要帮助的人，特别是在人无助的时候。可另一方面妹妹姐姐在这个事情上的表现却给我造成了深深的伤害，而在如此不知情的情况下，父亲的偏袒和孤傲也深深的伤害了我，母亲的叨唠和不经意都深深的刺伤了我那本就孤寂的心灵。要不是奶奶过世，我想我短期内不会与他们见面，可是，可是，我知道这场伤害和报复迟早会来的，只是没有想到来得这么早，在我还没有准备好的时候，在我处于极度的悲痛和伤心的时候，他们的打击伤害真的毫不留情，语言更是往心底里去，我不知道我为什么那么的令人痛恨，不知道我为什么那么的不予相交，我做错了什么？？？？我不得而知，还只是我没有更好的去迎合她们，去答应她们的要求，或许曾经伤害过她们，冤冤相报。就是在我最低迷最无助最渴望安慰，也最期待的时候，我失望了，我不仅仅失望了，而且还增添了更多新的伤害。也只是在这非常非常痛苦的过程中，体会到了妈妈和弟弟那一点点的慰藉，当然还有老婆孩子，那也才是真正期待我的人。一边边想想，一边边看看，历史总在嘲弄自我认知的人，我才发现我在人家心目中不过如此，自以为大彻大悟，扶人上梯的人其实只是你一直以为的形象高大，没有人会意思到你的存在，也没有人认为你对她就真的有多大的帮助和支持。你心中的和爸妈心中的是有很大的差距的，你心中的和姐妹心中的是有很大的差距的，只是你以前都没有认识到。而随着我的离开和逃避，彻底的爆发了真欲置我于死地。好的是，经过这么多年的锻炼和阅历，我还是不是那么能倒下去的，胡杨的精神时刻在激励着我，老而不死，死而不朽，朽而不腐。我就在这痛苦中一遍遍煎熬，一个一个测夜难眠，我想啊我想啊，为什么为什么爸爸会偏心呢？为什么姐姐毫无亲情？妈妈也可以说去那样伤我的话？不是她们的话那么难听，而还是我过于敏感，能量过于低沉而难以抗拒它的负能量呢？ 绑架亲情，恩升仇，亲生怨，看了大量的书籍和文章来填报这撕裂的情感，人世间最美好的感情，以前一点一滴的累积，现在是一点一滴的撕开脱落，或许这就意味着成长。一夜一夜，一天一天，日子在慢慢流逝。随着我的体验，我的部分感恩，以及看清真相后的热爱，和父母的分离，让我感到了久违的豁达，我的抑郁状态也开始慢慢的变好了。这期间，我尽量走进到更多的人中间，去跳舞，去打球，去交友，去听音乐会，排解心中的苦闷；这期间，我尽量去锻炼身体加强营养，多和同学们联系。我自我感觉状态在一天天变好，也让爸妈姐妹看到了我坚决的态度，不管怎样，也让他们看到我并不是弱弱的，我也有我的意志，以前的谦让只是表面我对他们的尊重。
2019年随着时间的推移，许多难以释怀的东西也慢慢消退了感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。不过好自己的日子又能怎样呢？不过好自己的小家庭又能怎样呢？沉浸在苦闷中是没有用的。心情一点点开朗起来，你的苦的确是非常苦，其实也是没有人理解的，也很难有人感同身受，知道这点很重要，你就会明白爸妈姐妹的语言了。换而言之，这世界上的苦，你能理解别人吗？还有好多人的苦是你所不知，你所未尝的，并且比你的苦更苦呢？只是以前总以为你的苦才是苦，别人不理解你有平添了新的苦，所谓苦上加苦，现在想想还是有点可笑，你的苦只有你知道啊，别人理解是好不理解不也是非常正常的事情吗？为什么一定要人家理解你呢？不理解你还苦上苦呢？随着年纪的增长，每个人都非常复杂，不再是儿时的简单了，如果受到波动，那是你的问题，你要人家怎么说，你才心满意足呢？没有十分合你心意的话语。
也就是在这一点点的领悟之中，我慢慢走出了抑郁的怪圈，重新寻找新的方向，浑身又有使不完的劲头感觉CC 2017-2018是不是对MAC支持才好。写出来供大家参考。