最近心情真的差，那天偶然听见回忆之前忘记之后这首歌，回忆竟如泉涌！
不喝嗨了怎敢说心里话？我一直不太喜欢交不喝酒也不抽烟的朋友，我一直固执的认为不喝酒的朋友是不会和你交心的，我也不太喜欢喝嗨了也不抽烟的货，我觉得这样的货内心是比较牛逼的，很有克制能力，就算喝嗨了，他也知道哪些话该说哪些话不该说。好吧，哥就是那个喝嗨了就喜欢叼根儿小烟的二货，现在哥就有点喝嗨了，点了一根，就让哥和你交交心吧，说说哥的故事，故事有点长也有点无趣，但句句都是心里话，如果你有耐心也有兴趣就看看吧，不吃亏~
从哪说起呢？就从哥高考说起吧，虽说在市重点高中，但哥高考那年还是考的一塌糊涂，粗俗点说，就是狗jb不是，一本根本就没敢想过，二本报了几个边缘的，觉得运气好也许能蒙上一个，那时候没有三本，要是二本没戏，基本就死逼了。分数出来，真是最坏的结果，二本也没蒙上，死逼了，结果就是稀里糊涂的上了一个野鸡大学。坏的结果是，呵呵，这已经是最坏的结果了可是还有更坏的结果，就是全班20几个人，就一个女生。这命啊，啥也别说了~好的是，因为妈妈工作的国企照顾子弟，毕业后就可以直接进国企，不用担心就业的问题了。对了，忘了说我的专业，钢铁冶炼，说白了就是炼钢，真的够另类，哥不喜欢，老实说，就是抵触。基础课哥还好，专业课，基本就是各种混了，以至于毕业答辩的时候，老师问我出钢要多少度，我居然说是100摄氏度，这尼玛就是烧白开水的温度啊，气的导师差点没起来踢我，后来工作了才知道出钢至少要1700摄氏度，这是后话了~但当时真够不着调的~汗~但就是这样，哥也没挂科，最厉害的是电工，全班挂了2/3，哥也没挂，但就是没考上正经大学~呵呵~
时光浑噩，大专三年转眼即逝，毕业了，就业了，国企，听上去不错，但现实却太残酷，我觉得我人生的第一次长大就是从进厂开始。知道什么是重工业吗？知道什么是炼钢吗？就是你干干净净的进车间，一天下来，啥也不干，下班要不洗澡，你妈都认不出来你。那噪音，比广场上跳舞的大妈放的最大音乐大10000倍，那环境如果你不小心，完全可以挂里面，那工资，你知道哥入厂第一次两个月的工资是多少吗？340，对340两个月。那是2001年~
哥那时瘦瘦弱弱的，现在告诉你哥是怎么知道出钢的温度的，每炉钢出钢前是要测温的，夏天还好，最操蛋的就是冬天，你要拿个3米长，带着电线的杆子，杆子前面要套一个测温的套管，一次性的，就基本和tt一个原理，只能用一次，然后你站在炉门前面，带上劳动保护，这是必须的，然后炉门打开，你前面的温度1700到1800摄氏度把你烤的比肉串还嫩，而背后的温度是零下20度到零下25度，东北的冬天就是这个温度，厂房没有暖气，和室外基本上一个温度，你就要冒着这个温差，把杆子插进炉门，插到钢水的底部，越底端越好，又tm邪恶了，这就和make love一样，越到底儿越好，差别就是一个越到底越爽，一个是越到底儿，你越握不住杆子，因为钢炉的底部是很沸腾的，波动很大，你要是力气小根本扶不住，而且要坚持差不多将近2分钟才能测出钢水的温度，这比make love 难道系数大了一节儿，因为make love摊上个不争气的货，很难保持2分钟，你懂得。每次测温结束，唯一的感觉就是前半扇完全熟了，后半扇却是冷冻的，如果没有经历，就靠说，你完全体会不到那种感觉。
那时候上班是三班倒，就是分白班二班和三班，三个班次，轮着上，白班早8：00点到15:00，然后下班，二班的同志就来接着你上班了，从15：00到午夜00:00，然后三班的同志就来接二班的同志，从00:00点上到早上8:00然后就再是白天的同志接着，依次循环。
最尼玛痛苦的就是三班，年轻啊，白天可劲儿嘚瑟，然后晚上就困得跟个犊子似的，刚睡着半夜就得起来去上班，然后迷迷糊糊的干一夜。
接着上面说哥瘦弱的事儿，开头刚提了一下就扯别的了，没来得及说这个问题，为什么说瘦弱，是有原因的，因为哥那时候瘦弱，所以哥的工作也发生了转折。因为炼钢是重体力劳动，哥那时候100斤多点，所以被劝退到电工的岗位了，现在想想，当时没装大尾巴狼，非学革命前辈死活要奋战在工作第一线真是太对了~换句话说，哥真不是那靠谱的人~
电工就轻松多了，更多是维护plc，就是靠弱电信号与非门控制操作的一种模式，但也有吃苦的活儿，典型的就是平板车，平板车是运废铁的，有轨道和火车差不多，把废铁装在钢包里放在平板车上走铁轨运到车间里，装炉子，问题是不知道哪个二货发明的这平板车，居然是用电线的，有个大轮子，一边走一边放电线，放完电线正好到车间，出车间一边走一边再把电线卷起来，完全是尼玛有线的啊~电线有女孩胳膊那么粗，是三项的，豁开外皮里面有三根挺粗的电缆。，关键这车一点以不靠谱，时常就会自己压断自己的电线，就需要我们接，最痛苦的就是冬天的夜里接电线，因为要24小时生产，夜里压断是经常的事，接电线戴手套不方便，冬天的夜里三点，接这线，最少要半个小时以上，零下25度，不带手套，接好了整个人都冻得透透的了。所以哥是吃过苦的，怕的真不是吃苦~
说了这么半天臭氧层子，下面唠唠大家爱听的吧，你们喜欢听的无非就是搞个对象，谈个恋爱呗，呵呵~别急，下面就开始唠这个了，很长，有点心酸，老实说，我很抵触，也不太喜欢说这个，但这确实是影响我人生至深，直到现在，我的人生都无法抛开这个不谈。
2000年初吧，我开始接触网络了，对，你猜的没错，这尼玛真是网恋，我很鄙视网恋，都没脸说，但确实让我摊上了。很久以来很多人问我，你们是怎么认识的啊？我都会说，是聚会上认识的，实在是不好意思说网上啊。2000年左右网络还是比较靠谱的，为什么说是靠谱的呢，因为那时候知道ie是什么的人都少，而且上网要6块钱一小时，真尼玛贵，很少有人愿意花这个闲钱的，网上也还算干净，不像现在，手机都能上，要是不约个炮你都不好意思说你上过网。
那时候的qq还不叫qq还叫oicQ，我和她是在oicq上认识的，2000年6月份，直到今天我都不知道她是怎么出现在我oicq上的，我至今都无法说清，我的印象里我没加过她，真的没有，那个时候oicp好友也是需要加的，我只能把这归为天意吧。我仍然记得我对她说的第一句说是你怎么出现在我oicq上的啊，现在想想挺二逼的，纯属没话找话，她说她也不知道啊。然后我就是一顿不着四六的胡扯，大有好不容易搭上怎能轻易放过的赶脚，不过她没烦，而且还饶有兴趣的听我扯犊子。
告别的时候，礼貌的说了句再见，其实心里也不知道能不能再见。
那年，我正上大二，她刚工作，我在东北，她在山东，我比她大两岁，但这货比我早上了好几年学，弄得我实在有些不好意思~
那时候我上网也就是上上网易，然后装模作样的看看oicq，虽然上面一个好友都没有，因为除了这些其它的我还不会，也不大知道上网能干些什么。
后来oicq上陆续的有了一些人，但能说到一块儿去的还是她，因为学校不好，时间充裕，所以上网受限制的是money而不是时间，毕竟6快一小时，不便宜。
再后来网吧多了，到3块钱一小时，感觉就有点像不要钱的赶脚~
再后来，就有了约定的固定时间，每个星期，星期二晚上7点到8点的一个小时是属于我们的，她会等我，就这样，这种方式一晃就维持了两年，到了2002年，我上班也快小一年了，这个时候我们也都买了自己的手机。
她把我存为老李，在她的手机里。
短信开始频繁了，但仅局限于发发流行的笑话什么的，这个当时在朋友之间是比较流行的，谁有好玩的短信都会互相发一下的，类似于现在微博上碰见好玩的段子互相艾特一下对方一样，但我们没有短信聊过私人话题，更没有通过话。
2002年末到2003年初，我上班快小两年了，我开始对现状越来越不满，工作环境很差，而且枯燥无味，我开始心烦，烦的厉害，觉得这工作是一眼能看到头儿的工作，想改变却很无力，开始和她聊天说这个，她也对她的工作不是很理想，但没有我这么强烈，她想考研，她也是专科，这个时候我们还维持着每周上一次网的传统，但只是时间不固定了，手机短信联系一下，互相有空了，然后定一下时间再去，而且这个时候，我们开始用手机短信说说自己的话了~
2003年的3月份，我碰到了一个上学的机会，是专升本，学费挺贵，两年6万，代价是学位证和毕业证答应都给统招的，但毕业率控制的挺严，也就是你想把学位和毕业证一起拿到不太容易，而且专业变了，不是我的本专业，我学起来肯定很吃力，而且需要入学考试。我想去，但大专三年基本就是扯了三年淡，又工作了两年，扔的时间太久了，我怕考不上，我更担心的是考上了也跟不上，学费加上生活费其它乱七八糟的两年要小8万左右，这毕竟不是个小数。我很犹豫，她不停的鼓励我，我说考不上怎么办，她斩钉截铁的说，考不上，你就去死吧，我印象深刻。
4月初和家人沟通了一下，家人也挺支持我的，于是我报名了，然后胡乱编了个理由请了一个月假，开始复习，高数，英语等学科，太久没摸书了，根本看不下去，经常是看看就歪着睡过去了，这期间我妈过来我屋子几次，看我都是睡着的，就说，要不，还是上班吧，还能拿个全勤奖，这让我很惭愧，也觉得考试没有什么太大的希望了，直到最后的一个星期，我才进入状态，但还是感觉把握不大。
这期间我基本没和她有过沟通，短信也基本停了。
然后就是考试，等结果，8月成绩下来了，我考上了，我很意外。短信了她，她挺高兴。考试以后到出成绩之前，我们打了第一次电话。嘿嘿~
老实说这之前，我对她的感觉真的没有越界，我不知道她是怎么想的，我也没有认真的去想过她是怎么想的。
8月份以后我开始办辞职，然后和忙着朋友们聚会吃饭，买东西，因为9月要到另一个城市去读书，而之前的大专我是在家乡读的，完全走读，很舒服。
还有一个月，时间很紧，这一个月我完全把她遗忘了，没有联系过她，哦，对了7月份她给我发过一次email，邮了她的照片，说她第一次烫发很兴奋，发了好多张她烫完头发的照片，照片里的姑娘，干干净净，面无笑容，但挺好看的，可我下意识觉得这并不是我喜欢的类型，其实老实说，在这之前，我也没想过我喜欢的姑娘到底应该是什么样的。哎~晚熟坑人啊~
9月初我到另一个城市去上学了，很不适应，课多，因为跨专业所以很多涉及到专业课的东西都是我原来一直没有接触过得，根本听不懂课，感觉压力巨大，和当初预料的差不出，有点跟不上的赶脚了，很怕，每天泡在图书馆，我想这两年也许是我人生最努力的两年。
而这两年中我基本没有太多多余的时间去联系她，原来基本上一周一次的聚会也完全没了，只是假期的时候偶尔短信联系一下她，问一下她过得如何，时而还调侃一下她，有没有相亲？该嫁人了。她有时也会和我说一下她的近况，但话明显比从前少了很多。
这两年我们的沟通的次数甚至完全可以用10个手指头数的过来。
转眼就毕业了，毕业证学位证都拿到了，开始找工作，很不顺，真的很不顺，各种坎坷，工作都不理想，想去的不要我，要我的不想去，开始真正的接触社会了，开始知道原来一切都比想象的要难的那么多，那么多，很沮丧，和她联系的越来越少了，她开始淡出我的世界了……
06年我生日前夕，她给我打一次电话，很意外也很突然，她说她喜欢上了一个人，我的心沉了一下，虽然这和我无关，但我的心里还是觉得不是很舒服，她说，她很喜欢他，但却没有开始。她很沮丧，她说有缘无份吧。
挂了电话，哥的心竟开始难受了，真的难受了，一种从没有过的难受。有时候一样东西放着，就那样放着，你是没有感觉的，但有人突然要拿走它，你才知道，你原来是在乎的，但那又能怎样？相隔千里的城市，就算有两颗滚烫的心，但也燃烧不了距离的差距，唯一能做的就是，就这样吧，只能这样吧。
但这以后明显的变化就是我们又恢复了原来的聚会，但更多的不是网络而是电话和短信了，没事的时候真的开始想打给她，听听她的声音，我知道我只能仅此而已，仅此而已。
很快我的生日就到了，她送给我一份生日礼物，一个精致的钱包和一封手写的信，信纸很特别，是她用单位一个宣传册扉页做的信纸，字很漂亮。
很快就5.1了，我带着一颗如麻的心回家了，我们一直短信，一直短信，一个下午，坐公车去和同学聚会，车上放着歌，如果的事，我感觉这歌就是唱给我的。和同学聚会喝多了，回家躺床上，拿着手机一直愣着，愣着，心里知道这条路有多艰辛，有多荆棘，很可能就是条不归路，但还是拗不过感觉，人啊，有时候真是感觉带着心在走。
我给她发了一句话，很简短，我们开始吧。她很快回了句，等了好久。
就这样我们正式的开始了，那天是2006年的5.1。
然后的日子是幸福的。
从家回到我住的城市，我们开始偷偷谋划第一次见面，就好像两个准备去偷糖块的孩子，心里满是期待，兴奋和快乐！
我们计划在我住的城市见面，我先要过海去一个我们中间的城市接她，然后我们一起回到我住的城市。够绕吧。万里长征第一步啊~
见面和想象的一样完全没有距离感，更多的只是久别重逢的兴奋和快乐。
还有与生俱来的默契，这很不容易，后来有一次她和我闲聊说，你知道吗？就算我们分了，最让我不舍的不是你这个恋人，而是你这个朋友，你明白吗？我想我懂得，有些人内心最深处的东西是不喜欢让人触碰的，而我和她就是这种人，哪怕是最好的朋友，闺蜜，情侣，夫妻，也不愿意说，而能找到一个愿意倾诉而且能懂得自己的人，一生也许不会有一个，我想我懂她说的这种感觉。
很快，我们就要分别了，现在我还记得送她过海，在那个中转城市长途车站里等车的清晨，天气有点冷，泡面有点没泡开，和她上车后我的那份失落。
有些记忆就是这样，你越想忘，但最后记得却是越来越瓷实。
回来后，我们经历了第一次吵架，她想分手，她说她太痛苦了，忍受不了这距离，这空间，想了断，早死早托生，我知道她其实也不是真想分，只是受不了这份距离的煎熬，我又何尝不是？各种电话，各种短信，很快和好了。很快又开始筹划第二次见面了，距上次不到20天，这次是去那个中间的城市，这样大家可以节省了很多时间。
见面依然开心，但分开却太难接受。
这样不是办法，回来后，哥决定离开这个城市，去一个陌生的城市，只是因为这个城市离她更近，可以节省一半的路程。
这个时候，我只想说，我们都是疯狂的。
我刚到新城市一个星期，她就过来了，真的很方便，说是方便但也需要6个小时的长途车，但比起以前坐船又坐车确实好了太多，我们知足！
在新的城市谋生是件不容易的事儿，我的第一份工作很不好，我做的很变扭，想辞掉，其实现在想想就是太年轻太浮躁了，后来才懂得有磨练才有成长，太顺和老换工作其实对你的发展不是什么好事。
其实6个小时的长途车也是挺无聊的，而且她还有点晕车，但她不在乎，我看的出她的眼里满是兴奋和知足~
我来到这个城市的第一个十一，我们打算一起过，因为有七天，七天啊，这是什么概念啊？~没异地的人是不会懂得。
下班我打电话问她赶上车没？她说下班晚了，差点没赶上，最后紧赶慢赶还是赶上了，但摔了一跤，膝盖真疼，我有点心疼，但她语气更多的却是幸福~
这个假期过得很幸福，真的很幸福，唯一的感觉就是七天真的比尼玛两天的双休日长太多了啊。
07年我换了份工作，不知道是机缘还是巧合，这公司的地点是我原来一直想要的，我一直想找个离我们经常坐车的长途车站近点的公司，而这个公司恰恰离长途车站超近，走一会儿就到了，很方便。
那段时间，更多的是我星期五晚上赶夜车去看她，然后星期天回来，因为她要复习考研，不让她来回跑了，因为我们知道，只有她考出来我们在一起的希望才更大。前几次考试都失败了，她挺烦躁，我开始不停的安慰她。那段时间我甚至不敢买100的充值卡，因为每次充100必吵架，然后刚充的话费就变50了。
我去她那，她帮我找了个住的地方，是她同事的宿舍，因为没人住，她同事借给我们了，有时候，我们就在那里一窝窝一天，就是说说话，然后出去买点吃的回来，很温馨，很知足。
临近考试的那段日子，她心情很差，她说，完了，这次复习的最差，什么都没看，就和你腻歪了，我说没事，正常发挥就好了。结果这次真的考上了，我说，看吧，前几次我就应该老来腻歪你，她笑着说，滚。
然后她也辞职离开家，去新的城市读书了，我们的城市相距很远，所幸火车还算是方便，6个小时的汽车变成了10个小时的火车，好在她的课不是很多，每个月都可以来一次，然后小住个5,6天，碰上她的寒暑假或者大的节假日就可以住的更长一些，所以她的寒暑假和大的节假日，是我们特别期盼的，但每次送她走以后，还是有种接受不了的孤独感，她回去以后的头几天，她十有八九会找茬和我闹一闹，我明白她的心情也很差，但这样的日子倒也算过得安稳。
有段日子，她老是缠着我叫她妈，她老说我是她的儿子，让她操心，我总是很愤怒，但也没有办法，说她想的美。但时常却很不争气的把打给我妈的电话下意识的拨了她的号，然后通了，就喊妈，她总是很高兴的说，哎，儿子你打错了，我说，滚~
也不知道她什么时候把那句“对不起，您所拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨”练得炉火纯青，我每次打电话，她都说这句，我就挂了，然后她再很骄傲的打过来。
现在想想这应该是我们最幸福的一段日子了~哎~
工作一直挺顺利的，做的也挺好，但就是赚的太少，开始不够花，我开始琢磨着换个工作，可以多多少少多赚一点，我看的出，她很想让我去的她的城市，但她没说，她就是这样一个人，不喜欢为难人，我也是想去的，但当时不知道怎么想的，老把简单的问题想得复杂，现在想想，其实事儿啊，真别多想直接就去做就好了，想太多容易掉坑里了，真的。
最后我还是决定接着在这个城市找一份工作，因为当时工作比较好找。我不喜欢先找到再辞掉，觉得老请假面试不仗义，她提醒过我，稳妥点还是好的，但我没听。
我辞职后真的很累想休一段，结果当我再找的时候，市场开始了新的动向，这行开始减人了，工作特别难找，我很郁闷，我知道当初应该听她的，但面子让我觉得不应该低这个头，我失业了，而且很久。那段时间我们老吵架，后来我就把手机关了10天没有接过她电话，也没回过她的短信，现在想想还是年轻不懂事啊，被女友惯的，现在才知道每一个懂得体谅的好男友都是前女友锻炼出来的，这句话真对，前任栽树后任乘凉。后来闹得很厉害，我们要分手了，当我意识到事态的严重性的时候，已经没有挽回的余地了。
我去了她的城市，一起呆了几天，想挽回，但没成功，我要回到我住的城市那天正好是端午节，她也准备飞回家过节，她下午的飞机，我晚上的火车，这样就弄成了虽然是她住的城市，但我还是要先送她，她上飞机的时候说了句以后不联系了，我说好吧，然后下午我就接到了她下飞机，发给她妈报平安的短信，只是错发到我的手机上来了。
然后，然后就是我们真的分手了，她把一头长发剪成了短发，那年是09年，从相识到相恋9年，我们完了。
分手后的很长一段时间我都很颓废，真的很颓废，现在特别喜欢喝高度白酒就是那个时候练出来的。
整整两年我们没有说过一句话，打过一次电话，但我们都没有换过电话号码，qq空间也时常更新，而且还是好友，其实这样做更多的是让对方感觉我们真的没有走远，至少我是这样做也是这样感觉的。
好吧，我删过她qq一次，刚分手的时候，但我承认，我马上就后悔了，又马上加了回来，她很大度，通过了好友验证。
11年中旬我真的忍不住了，感觉要疯了，给她打了电话，她正好换工作，非要来我的城市玩，她说很想念你住的城市，但不想念你，真的，你知道吗？你要相信。
好吧，我相信，你来，我像往常一样去接你。
一切仿佛又回到了过去，我们都很快乐，她不停和我说她的事，她说有一次在公车上，突然听到小美的当年的情书，然后她就哭了，整车人都看她。
她要离开的时候，我说复合吧，但她拒绝了，我说我想去你的城市，她说好吧，但和我无关。
我很伤心。她走后的几天，一次电话，她对我说，11月初应该有个出差的机会来这里，我说好。
11年11月时候，我正半封闭做项目，每晚都加班到很晚，但她出差来的日子我一直记得，那天晚上9点下班，出来我给她打了电话，她说正好刚放下行李，去听相声，我说我去接你，她说好。
接下来的日子就是下班再晚我们都会小聚一下。
我说复合吧，她又拒绝了。
她说，你要记着，无论你什么时候再追我，你都是最有利的竞争者。
我说好吧，我现在开始追你，去你城市，她说，这和我无关。
我觉得她也许不会再答应我了，我可能再也没机会了。
她出差到这里的最后一晚，我是在她的酒店里过得夜，我们什么也没做，我就这样抱着她睡的，从后面抱着她，就像从前一样，很踏实，很有安全感。
早上我出门上班，她送我出门，在那一瞬间，我脑袋里竟毫无征兆的突然跳出一个念头，这会不会是今生最后一次见面了？但很快我就告诉自己，不会的。
我走到楼下的时候，她电我说，你等等，我这就下楼送你去上班。我当时不知是哪里短路了，说你再睡会吧，别出来了，其实我真的是心疼她，想让她再多睡一会，而且也没觉得那真的会是我们今生最后一次见面~
中午她走，飞回去的时候，我短信她，说一路顺风，我人在这里，魂已经跟你走了……
她回短信说，短信让同事看见了。
她走的以后，我经常会去她来这次，我们一起吃过东西的那家肯德基，去自己吃点东西，去她住过的酒店楼下瞎转悠一会，这个习惯保持了很久。我知道这样挺傻逼的，她也最不齿这样，但这样我的心确实能好受一点。
接下来的日子里，我们只是偶尔有过问候或是有一搭无一搭的闲扯几句，但这样的次数屈指可数。
这以后的一年过年，要返程的前一天，我和妈一起看电视，妈突然幽幽的来了句，你是不是要等到她结婚了，你才会结婚？我悻悻的回了句，瞎扯，主要是没有合适的。其实我知道妈是了解我的，但我又能怎样回答她呢？！
14年初的时候我知道她13年结婚了，心里是有准备的，知道早晚会有这么一天，会听到这样的消息，但这一天真的来了的时候，我还是没有想象的坚强，平和，心如死灰，自己出去抽了一根烟，然后默默的删了她的qq，她知道后短信我说，这么多年了，删qq还是第一手段哈。。，我打趣道，哎，知足吧，就是去掉好友了，又没拉黑，好好过日子吧，删个好友也问问啊。
其实当时我真的是脆弱了，没扛住。删完，同样，我又马上后悔了，但我知道这次我再也不可能再加回去了。
很多时候，真的就像那句话说的那样，一个转身也许就是今生的诀别，如果时间可以倒退，我会等她下楼，让她送我上班。
很多时候，我的耳边还会依稀回响着，那年她在我耳边轻声哼唱上海1943，但我知道这以后再也不可能了。
2014年，13年了，终于到此为止了，感谢她的结婚，终将我解脱，以后，我想，我们不会联系也不会再见了，我也不会让她知道我的任何消息，我不恨她，也根本谈不上恨，我只是很留恋我们在一起的那段日子，我知道是我亏欠她的，我不知道她恨不恨我？也许现在我连被恨的资格都已经没有了，因为我知道她在爱情上是一个苛刻的人，没有碰见最爱是不会嫁的，所以可以让她伤心，她最爱的那个人已经不是我了。她有家了，很快就会有自己的孩子，以后的日子忙碌了，我的消息对她来说真的是可有可无了。我也不会再小心翼翼的去打探她的消息了，我只是信不过自己，我怕我又脆弱了，扛不住。以后的日子大家自求多福吧~今生，真的别了！