相爱没有那么容易
VERA.
异地，很苦。
异国的异地，更苦。
很多人选择出国，越来越多的情侣背负着夹杂时差和现实选择的本已沉重的包袱。多少人放弃，多少人挣扎，又剩下多少人坚持。
有人说，如果最后不能在一起，那么相爱多年又有什么意义。
我忘记了曾经的我如何洒脱地会说这样至少为爱勇敢过，人生也精彩过，现在留下的我却失去了那样的勇气，我也彷徨，如果最后不能在一起，那么相爱多年又有什么意义。
的确很感动在我的十九岁，在我最美的年华能够遇上这样的情感，能够遇见你，用笔尖记录我和你的故事，试着去寻觅这个问题的最佳解释。
他，是我的高一同学。
后来，我转学离开了生活了很多年的城市。
毕业后，我们两个人在一起，
半年后，分开，
半年后，又在一起，
接下来呢。未知。
那时，你写过，但却没有告诉过我。
那是在一年前，我要出国了，为她弄的一个帖子，坚持了4个月，之后，发生了很多事，然后，现在，还有1个月，我和她又可以见面了。不知道还可不可以像以前一样。
但我是爱她的。1年中。我没有爱过谁，碰过谁。
抛开所有的一切,来讲我和你的故事.
记得在很久以前,高中的时候吧,在我们认识以后,上QQ总是看看你在没在线,一会看一次,一会看一次,好像生怕错过了你头像亮了的那一瞬间.我一直,在等你,等那个可以和你说话的机会有时,你上线了.但那时也不敢和你说什么,呵,大男人的还羞涩.哭..
总之吧.看到你上线后就会特别兴奋,也期待..等着你能对我说些什么.
有很多天,你上线,一分钟,一小时,几小时,都不会和我说一句话.偶尔说过的,顶多是关于问问作业之类的。但不管怎么样,我还是会打开只属于你的分组,看着你的头像,从灰色,跳动着上线,然后挂着忙碌或者离开的红线白线,最后再变成灰色
从白天做到夜里,唯一的乐趣就是看QQ,
看什么?
很简单,
是你.在那个年龄,原谅我的不成熟,我身边有人,但心里装的却是你.那个年龄,我胆小,不敢去追求,在追与被追之间选择了后者.为此,或许我错过了一次又一次.
高中的第一年,我们形同陌路,对吗.
你或许,根本没有关注过我.
你或许,根本没有想过,要是我表白了,会是怎样.
在学校.我们基本不说话,
只有在QQ上,我或许还有着那么一点点的机会我知道那时你回去每天几乎都会上一小会网,我就一直等着.亮着头像,就是想告诉你我有时间陪你聊天.其实有时候真的是很无聊,看电影也没意思,最正确的是:我在等你跟我说话.偶尔,你会和我说说话,
给你回的每一个字都是要仔细斟酌的,生怕回的东西没有了下文.
也许那时候,我喜欢你吧
不知道你还记不记得，高一的时候，
学校的球赛，你去抽签，我开玩笑的抓住了你的手。我承认那时候我是激动了吧。但是，真的很开心,
就这样，我们在那一年里没有什么故事可以说吧。。
直到知道你转学的那一天
记得，看到你走到校门口才知道你要转学校了。后来才知道你没有和别人说过这事情，你不知道吧，那个时候从校门口追了你很久哎。最后在天桥上看到你。对不起。
我没有勇气上去。告诉你。
我喜欢你
那时候，记得抄过一段东西。可惜最后你还是没能看到。。
想和你每天都见面。我想和你三餐一起吃。我想和你手牵手散步。我想和你一起挤公交。我想和你一起坐地铁。 我想和你看感人的电影。我想和你分享美味。我想和你一起赖床。我想和你穿情侣装。我想和你一起K歌到大天亮。 我想和你吃新疆羊肉串。 我想和你吃一份凉皮。 我想和你一起坐火车。 我想和你抱抱。 我想和你亲亲。 我想和你在一起。 我想和你忘记过去。 我想和你快快乐乐。 我想和你得到所有人祝福。 我想和你一起面对父母。 我想和你有个家。 我想和你地老天荒。
其实。每次看这些，心里面都有一点点小期待。我希望。你想的和我一样
然后，然后呢，
接下来的一年，很少能听到你的消息，听到的，都是谁谁谁又喜欢上了你。
一直到高考之后吧，要出国之前的3个月，终于又联系到了你，那个时候，我没有什么其他的想法，只是觉得能想朋友一样和你说说话，分享一些东西，就很好了。可是，后面开始发暧昧的短信，慢慢的，开始有意无意的暗示。越来越明显。到最后，我终于对你说出口了。嘿嘿
你说，你很惊讶，很开心。
你说，你3年都没有谈，
你说，等了3年，终于。。。
我真的很开心
之后呢，我们在一起了。虽然那段时间不算长，但我们都很幸福对吗。我知道很难，我们刚开始，就要分开了，隔着太平洋，谁不辛苦？从飞机起飞的时候开始，我在想，如果我们熬过这段日子，我们就会一直走下去，为了你，我每年一定会回来，回来帮你过生日。（对不起，今年我做不到了）
（ 一 ）
现在，我也想以文字的形式诉说这一年来我从来都没有告诉过你的故事。
高一的时候，我多少是有关注过你的。因为班上最好的朋友喜欢你，因为你188的身高，因为你的外在，因为你是篮球队的，仅此而已，我也没有想过其他的。偶尔你会发短信来，我也觉得不过只是同学而已，礼貌性地回复。因为那时，那个女生常常跟我说你们的事情，因为那时，我没有心思想别的，一心就想着如何去适应新的环境，因为那时，我还经常说你不够男生，大概是接触不多，只是觉得你像小孩子一样，说话很温柔，很腼腆，不太会搭配衣服，难得穿上校服但永远显得有那么些奇怪。
后来，我们也没有什么故事可以说了吧。
我转学了，去了别的城市，2年没有联系，高中毕业后的一天，你突然有天在QQ上让我查查你的学校再把情况告诉你，我当时还在想，你这家伙是不是想炫耀，干嘛莫名其妙让我查你将要考入的学校。但是还是出于礼貌，我查了然后复制粘贴发给你了。后来，你告诉我，这时的你也在我在的城市，在准备雅思。毕业季，大家都很清楚这是个表白集中的时期。那时，有人在那个城市最热闹步行街街头送我玫瑰花，在班级毕业宴会上，当着老师的面，同学起哄大叫结婚结婚；有人在我去北京准备港校面试培训的时候每天给我打电话；有人之后告诉我，如果就算我大学谈恋爱了，他也会等我四年；有人已经等了我2年之后承诺再继续下去。我说这些没有别的意思，只是那些等待，那些人，我是很感谢和感动的，但在我看来不过是得不到后说出来的自我安慰罢了，不理会的话时间久了也会停止的。其实那时的我没有考虑过任何有关情感的开始，因为初中的迷失，因为看过了周边那么多分分合合，我真的不想轻易地相信爱情，因为它在我生活里一直很纯洁。就在这一时期，你突然发了一长串文字，算是所谓的表白吧，你的最轻描淡写，你的最不痛不痒，当时只是觉得开心和震惊，原来自己曾经可以这样存活在一个人心里那么久。很巧，也只有你的话，被妈妈无意中瞟到。之后也就都是类似朋友的交往，因为我从来没有想过一个人三年后，马上开始一段感情，而且没有任何感情基础。尽管高考结束了，但我所有的心思全放在了等待分数，更重要的是我的港校面试资格。最后，我收到了香港浸会大学的面试通知，激动地告诉你，我有资格去广州面试。高铁即将到达广州的时候，你发了一条短信提示我快到了，当时心里是有些感动的，因为我自己很少去关注具体什么时间到达。HKBU的面试不像港大以小组讨论一个话题的形式那样高难度，就算有也是培训里涉及到的，HKBU的更为轻松，同样是小组讨论，但更倾向于聊天。或许是幸运，我所在的小组同学都比较含蓄，我的面试发挥自然也算比较出色的那种吧，但最后还是没有拿到梦寐已久的OFFER。我知道是高考分数，港校的门槛很高，这次的失手对我打击很大，因为在高考前多少个日日夜夜幻想自己在HKBU学着喜欢的传媒，那些虚构的画面是我坚持冲刺的动力，所以身边的人根本不懂这个对我来说意味着什么。我也不知道为什么那时回到长沙以后我会想到向你倾诉这些。渐渐，我们的联系多了。
后来，国内高考志愿填好完成录取后，知道自己被上海的一所“211”大学录取，专业是传播。开始收拾东西准备离开自己呆了两年的城市，回到自己长大的地方。期间，我们一直在联系，不知道算是暧昧还是友谊，也不知道为什么会想要跟你继续联系，可能你跟他们比起来就是能给我更加可信的感觉，另外我承认还有我的小肤浅，你的外在确实很打动我。情感升温，我就开始矛盾。三年不接受任何感情，因为我想开始认真一段真正有意义的感情记忆，我清楚你是要走的，异地更加不稳定，我也不想冒险。我很感性，也很理想化，没想到你也是，所以不知不觉跟你在一起很多时候扮演了一个理性的角色，我不愿意自己变成那样，但是我希望你能理性一点，这样我就可以做我自己，肆无忌惮地理想着。你说你要回来，我一个人打的去郊外的高铁站接你，后来我才知道，妈妈其实不开心我这样，她觉得女孩子应该矜持。
（二）
忘了是怎么，我答应在一起了，事后当然有后悔过我的冲动，但是内心的情感是没有办法控制的，喜欢了就是喜欢了。我很大条，常常不带手机，你会发了疯一样地找我，包括后来通过我妹妹。每次带有歉意地说着不好意思，看着那么多未接来电和短信，心里却是很温暖的。你又要回去刷雅思的分数，恰巧我也想见高中的同学了，就在新东方随便报了个口语班，其实很多原因是为了去看你。跟朋友在世界之窗疯了一天，晚上还去吃火锅，让朋友打电话给你，说是我的同学，我有东西拜托她转交给你，麻烦你去我的高中门口等她。我很喜欢做这些恶作剧，看见你在校园里兜兜转转就要出来的时候，我蹦了出来，对的，这是我为你准备的第一次惊喜。美中不足，身上那一股淡淡的火锅味。接着就是你奋战你的雅思，我上着新东方的口语课。其实那段时间我还是在犹豫，大概大家都会理解我，刚在一起却要分开，分开后面临着用自己的四年去等待一段毫无定数的感情，那是需要勇气和毅力的。我不想骗你，也不想只是说说大家开心就好了。口语课上我也会提到这方面的话题，班上各种年龄层次的都有，但是听到我说我可能会用四年去坚持一段长距离恋爱时，我能感受到其他人的唏嘘，他们也很热心地讨论这个TOPIC，没有一个人是肯定的，但是我很开心那堂课大家讨论得都很热闹，我也接收了各种所谓理性的思想。但那段时间，感性永远战胜理性，加上我根本就不是个理性的人。我们一起去吃饭，一起去看电影，一起走在那个城市的街头，一起漫步于我的高中，当你告诉我过世的奶奶的事情，说着或许有那么一天很希望带我去看她，我真的又被感动了，女人就是这样，点点滴滴，举手投足，支言片语，都容易动情。
结束了我的口语课程，开始准备起假期旅行。而你，还在备战你的雅思，而我可以做的就是鼓励你，仅此而已。因为HKBU，我决定亲自去看看到底是什么样的学校不要我，当然是安慰自己的话了，放弃了高中同学集体的毕业旅行，约上了初中很好的女朋友，3个小女生就这么去香港了。她们对我初中的故事算是知根知底的，听到我和你的事情，加之那时对你的印象，态度是反对的。尽管我自己也有很多担心，但是还要在她们面前信誓旦旦地表明决心。旅游回来，你也回来了。我们每天都会去咖啡厅，晚上会去我们共同的高中，还去过我们共同的小学，那些有关夏夜的记忆积淀着我们的情感，一幕一幕，一句一言，温暖着彼此。那时的你，眼神话语行动都显得那么真诚，我不愿意多想太多，保持现状便觉得很满足。
（三）
终于，你还是要走了。
我以为我不会哭，但是一想到下一次见面一年后，想到以后未知的恐惧，百感交集，那一天我们都待在咖啡厅里，没有人打扰，最后，我还是哭了，流着眼泪走了。
接着你就要从北京飞往加拿大，我开始了一个人的生活，从那个时候开始，我会常常想起你就会很难受，眼眶湿湿的，我很怕，因为这样会持续一年。后来开始学会静静地思念你，难过了就写日记，因为我知道你也在写。
后来，外公在我即将要开始大学生活的前夕离开了我。那件事情对我打击很大，整个家庭也是。本来计划好爸爸妈妈一起陪我飞上海送我去学校，结果什么都改变了，我很难过，甚至想过推迟去学校，最后还是爸爸提前把我送到了上海又马上赶回去跟其他的家人一起处理外公的后事。这是我第一次经历老人的离世，从小就是外公外婆带大的，那种难过我不知道要跟谁去诉说，朋友发来的安慰短信也不过是那么大的力量，那时突然很需要你但心里又很乱。我呆在上海的叔叔家，心情一直就很低落，不想和外界联系。几天后，我上QQ了，看到你的留言，看到你在博客上写的日记，心里又开始温暖和勇敢起来，其实你也没有说什么，但是就是有那么奇怪的能量。叔叔婶婶把我送到了学校，一切安排妥当后，我就开始了一个人的独立生活。那时的情绪其实还沉浸在外公离世的难过中，半夜会醒。接着，不久的一周后，室友的爷爷也突然走了，她哭了有一周吧，我只有安慰，也不想说太多关于我的难过，因为我会控制不了了的。那时，我唯一分散注意力的方式就是考虑各种以后的规划，还有满心欢喜地去看你写给我的日记。你也会常打电话给我，简简单单，开开心心。开学不久，新奇的生活就开始了。
各种选择，各种活动，各种计划，各种诱惑接踵而至，我又开始思忖寻找自己的定位。也许因为考虑太多，也许新的生活适应得并不好，开学2个月后，我开始抱怨很多事情，对很多事情不再新奇，取而代之的都是厌恶，尤其是开始觉得自己迷失了自己，自己不再优秀后，很多问题开始愈演愈恶。我也开始对我们的关系持有质疑的态度，周围的声音还是反对，我开始认真考虑他们的话，因为那时你也不再常常写日记，打过来的电话开始慢慢出现了空白期，所有的担心，他们口中的预言似乎慢慢成真，我试着告诉你，我在学校遇到的一些困扰，你好像也给不了一个我想要的答案。慢慢地，你的电话越来越少，日记也很久都不会去写，刚开始，我一直想着你刚去应该也跟我一样在适应生活，毕竟你要比我更困难，一个人料理自己的生活，对于我们这种从小被宠大的孩子还是很困难的，所以我很多次忍住没有催促你。这时，我自己的生活开始出现问题了。不想跟同学朋友交流太多，因为他们也在开始新生活，于是，我就开始写日记，等着跟你的电话能倾诉给你听，你的电话越少，我就越依赖自己的思考，越依赖日记，那段时间我真的很压抑。结果，事情已经发展到我自己无法控制的地步。终于，我从心理垮到了生理。我开始构想很多不理智的想法，开始厌恶自己，厌恶大学，厌恶上海，厌恶人生。开始我来不及顾及你了，因为我乱如麻的生活已经即将毁掉我的人生。最后，不敢面对现实，想着休学，不去上课逃到叔叔家调整，那时的我真的控制不了自己的情绪，我很难过为什么我会变成这个样子，找不到原因，为什么曾经那个还算优秀的女生变得如此落魄。我开始自卑难受，觉得自己一无是处，根本没有心思去理会太多事情，谁的电话我都不愿意接。我以为你会理解的，我以为我会靠自己好好调整找回原来的我的。但现实常常不按我的预想轨迹发展，所以我躲掉了一切找我的电话和短信。后来，我办了手续回家了，开了一堆缓解神经衰弱的药回家了，离开了上海。
家，还是让人最安心的港湾。多多少少的熟悉感让我可以安安稳稳地睡觉，好一点了，我就开始想你，但是我没有勇气告诉你发生了什么，因为我自己都很讨厌那个时候的我。想了很多，看不到自己的未来，看不到你的未来，看不到我们的未来，在挣扎了很多天后我决定放下了。不是不爱了，是不敢爱了，觉得自己已经不是曾经的自己，你也给不了那种让我安心的未来，连自己的生活都处理不好的人是没有资格谈论其他的感情的，那时我怕我在你心里的形象大减，想了很多之后的一天，你恰巧打了电话过来，你问我还有没有感觉，我很坚强地说了句没有就把电话挂了。接着，我又哭了。不过还好，那段时间哭得都麻木了。分不清是为自己可悲的哭，还是惋惜就这样错过。毕竟放不下，却不得已让自己去放下，那种情感很折磨，加上自己还在调养身体，调整情绪。
（四）
幸好，那时有我最好的闺蜜陪在身边，她陪着我散心，因为她的出现，我才开始愿意说话，不再抵触与人交流，她是那么久自闭后真正走进我内心的人，一个人害怕被误解的时候会选择沉默，如果出现了能够理解自己的人，感动也只能用眼泪来表达。之后，我们去广州呆了三天，情绪和心态逐渐回归正常，却猛然发现自己很难放下你，因为发现我欠你一个解释。考虑了很多次，决定找你了。我告诉你可不可以先做朋友，因为我还有很多事情没有告诉你。你拒绝，删了我的人人，我的QQ，接着开始公开发表一些关于我的很伤人的日志。我很想告诉你，事情不是你想的那样，不是我变心了。试着告诉你一些关于我的事情，但是我总觉得有些话不是那么容易就可以说清楚的，因为时间和空间，我认定有些话见了面才能说清楚。但是你一次又一次地说着难听的话，做出那些我难以接受的举动，我真的不理解就算是不爱了，有必要以此回击吗？毕竟是爱过的人，又何必故意刺痛得那么深。但是我都把委屈收拾好,平静地跟你说,情绪又开始随着你，高高低低，从我提前回家休养到寒假结束,都是黑暗,都是眼泪，因为自己，因为生活，还有因为你。
之后的我们，偶尔会联系，多半都是我带着歉意会主动联系你，我也越发得觉得自己只要一触及你的事情就开始变得敏感，很多事情都忘了，又或许是有意淡忘，只记得那时的我们常常吵架，不知道当时的你是怎么想的，至少，那时我很纠结。你的每句话似乎都可以让我恼怒，两个人便开始恶语相向。我是敌不过你的，因为心里一直觉得欠你一个解释，心里始终还很难放下，每次假装强硬地回击，真实的自己却是莫名其妙地在人前掉眼泪，每次说着真的要放下，却怎么也放不下。我也想一了百了地和你断了联系，也好比那时的互相伤害，只有我自己一个人的难过。那几个月，不知道你过的怎么样，我反正就陷入反反复复犹犹豫豫纠结不已的万劫不复的境地，一直持续一直持续。恰逢五一小长假，急切想去放空那颗压抑已久的心，收拾行囊一个人便去了朋友在的城市，很巧，她带我去了当地有名的寺庙区。只不过是一个抱着去当地景点游玩的心情，却一路和朋友聊到了你，突然有感而发告诉了你我当时的想法，你却回复了恶心两个字。长期忍住的防线终于被你击破，于是我在佛祖面前承诺我要心无杂念地回上海，该放的全要放下。不管是心理暗示，还是真的被你彻底伤害，那么一想，我突然轻松很多。平平淡淡地终于又回到了正常的生活，那一小段时期是我很久以来难以体会到的轻松，没有了纠结和不安，简简单单地过着大学生应该有的常规生活。
(五)
老天真的很喜欢跟我开玩笑，就坚持安静了那么10多天，人人上那个叫做浅喜欢的应用又让我和你产生了交集。两个人如果选择了对方，管理员就会让他们知道，所以只有互相选择喜欢的才能看到。应用刚推出的时候，我和室友便打趣地都选择了对方来试验应用的真实性，某一天上网得无聊，便地将室友的名字换成了你的，没想到你的选择竟然也是我。当时百感交集，是惊喜是欣慰还是恐惧，我也分不清楚。之前的担心和抱怨还在，近乎半年的痛苦感也还在，一心想要告诉你当时选择分开的欲望也还在，矛盾着，感情却在逐步升温。离你回国的日期越来越近，等了半年的话终于有机会说出口，那种释然只有自己懂，但是事情的发展始终不是我们这类感性动物可以控制的，终于感性战胜了理性，我们似乎慢慢开始和好如初了。一天一天，离那个日期越来越近，我整天不知道是兴奋还是紧张，魂不守舍。终于，你要落地了。我说我可能有课不能去接你的，不过想给你惊喜的，我一个人坐了两个小时的车到浦东机场，那种焦急紧张，还有一年后的重逢你又有多少变化的猜测，我开始变得不太淡定。我不停地跑进厕所补妆，坐在机场的凳子上不停地吃巧克力，喝水。你航班上的乘客陆陆续续出来，我偷偷地躲在屏幕后面想等你出来给你一个惊喜。但是等了很久都看不见你，怕错过，我就一直盯着大屏幕，还是没有你。真的等了很久，人流开始从大批变成零星的几个一起出来，我开始后悔自己骗你不来接你了，这样我们联系不上，我也不知道怎么办。那个时候已经很晚了，我也不想一个人再坐那么久的车回松江，因为回了，寝室也关门了。我开始不知所措，就在心情变得更加失落的时候，我看见一个身高还算高的人在和一个阿姨说话，只留下一个背影。我不确定是不是你，也没有心思再躲在屏幕后面准备什么惊喜了，只是试着走过去，男生的发尾稍长，穿着黑色的长袖还搭配着一条黑色的围巾，我猜测着应该不是你，因为我的印象里你不是这种风格的人吧，我本来失望地准备转身，却因为距离的原因听到了你熟悉的声音，是你，真的是你，于是，我紧张地等着你跟阿姨说完话。在你转身可以看到我的角度，我极力展现自己最清醒的微笑，但是你不知道，因为怕错过你晚点到我也不确定什么时候可以准时落地的飞机，我冒着雨一个人准备好你的生活用品，随意吃了点东西就坐车去浦东，等了几个小时，已经很疲惫很疲惫了。你只是会心地一笑，搂着我，就出了机场，大概是太累了吧。接下来在上海有你陪着的五天，你说是最幸福的五天，其实我也是这么觉得。原谅我，我当然永远会记得我们在一起所有开心的回忆，但是我真的没有勇气和心情在你昨天跟我说完那句话以后在这本回忆录里细细写下来。从你回来的那一天，一直到我去英国的那一段时期，在这将近两个月里，我真的一天比一天认定你是我想要一直走下去的那个人，于是什么等不等，什么值不值得，什么苦不苦，我也真的不在乎那么多了，因为你的体贴和成熟，你的宽容和真诚，不仅感动了我，还让我身边那些接触过你的人给你的评价都是肯定，那时嘴上还是很不屑他们的评价，其实心里那种开心和骄傲只有自己知道。我要走了，带着彼此对未来的憧憬，放心地走了，因为一年对我来说开始变得不算什么，因为一年之后我们还是可以开开心心地在一起。在英国的时候，我都算好时间只要一有机会我就会打电话给你，偶尔因为有事情错过了那个时间点，我也会尽快地在合适的时间打给你。其实那时候我也想了很多，有时候因为事情太忙了，错过了时差导致的合适通话时间段，就只有等待下一次，有时候太累了，也会偷懒等着下一次，所以我开始很能理解你去年为什么偶尔会不主动联系我了，那个时候我就想着以后要多理解你，不会自己一个人因为等不到你的电话猜测很多不安的可能。我也会精心地为你妈妈去挑选礼物，不是刻意表达什么，可能是真的把你当成生活里的一份子了，在为自己的家人挑选礼物的时候，也想到了阿姨。我有跟你提到过，我很佩服阿姨的吧，是真的很喜欢很佩服的那种，还跟爸爸妈妈提过我的崇拜，最后弄得好像伤到他们了，还说我不懂得发现身边的美。我以为这种工作方面比较出色的女人，很难兼顾家庭的，但你却告诉我她对你很好，又很会做菜，婆媳关系也处理得特别特别好，阿姨的形象在我心里顿时高大起来，我喜欢这类的女人。所以我会花很多心思去搭配礼物，还认真地要求店员包装一定要精美。
（七）
我回来了。
那时买不了打给你的电话卡，以为你会尽快打给我的，于是我就等啊等。十几个小时的飞机让我筋疲力尽，晚上却因为倒时差，怎么也睡不着，其实我分不清到底是不是倒时差，只是记得一个晚上睡睡醒醒，梦着你，醒了就看手机QQ里你有没有信息。连着几天，你都没有打过来，我开始有点不开心，但还是等着。在舅舅家住的几天里，多多少少我们只有在QQ上交流过，说着不痛不痒的关心，你说你刚搬了新家，很多东西都要自己一个人去办，所以会很忙的。于是，我只能把积聚已久的怨气忍了回去，虽然不时还是会流露出来抱怨几句，但是我已经尽力做得很好了，可是心里还是不开心。后来我回家了，在家里休息的几天里，每天做的就是看着手机期待它出现你的来电显示，不停地上QQ，期待你的头像亮着，我开始问阿姨的地址，想把礼物寄过去，你说你问了会告诉我的，你还说有时间会打电话给我的，一天一天过去，什么音信都没有，我又开始习惯性熬夜了，因为 我以为我的半夜，也就是你的下午，你有可能会出现的。慢慢慢慢，长时间这样的期待一次又一次落空，我开始紧张为什么你会变成这样，那种每天专注着一件事却以失望收场的情况持续了很长一段时间，情绪自然变得很不好，也不想主动找人出去走走，一个人就呆在家里。爸爸还问我，每天熬夜上网是不是为了等你。我只是撒娇地否认，但是当时真的很想掉眼泪。后来，朋友间开始了很多聚会，我很享受跟她们在一起，很轻松也可以忘记我的不开心，但有时候也会因为心情真的不好各种理由推脱。只是记得这样的局面真的持续了很长一段时间，后来我忍不住开始不停地问你为什么不找我，为什么突然态度变了那么多，为什么不在乎我了，你只是三言两语说很忙，说什么什么时候会打给我，说为什么我突然会总是这样问在不在乎我，只要一有承诺，我就又开始燃起信心等电话，之前的难过，失望也渐渐淡了。但是很多次都没有按时打过来，一次又一次的失望我开始真正担心我们了。你这期间的确打过几次电话给我，我是很开心，但是每次挂完电话以后，难过却是占据了多数。你说你很忙，对的，你很忙，所以我尽力去理解你了，但是这应该不是你一次又一次让我失望的筹码了吧。长时间的冷落，我开始犹豫我的执着和宽容。跟从小一起长大的朋友们出去玩，因为值得信任，碰了酒，也就顺便开始借机发泄，我不喜欢这样，但是我真的很难受，忍不住会跟很熟很熟的朋友聊很多我和你的事情，他们也惊讶为什么我们突然会变成这样子，只是让我开开心心一点，慢慢等你，等你忙完，一切都会好的。可是时间过去了，什么都没有变，突然身边有声音会说，”他回来不过是找个人陪着罢了。””为什么你要把自己姿态放那么低，以前的你哪里去了？”我故作坚强地否认那些评论，自信满满地告诉他们不是这样的，但是心里却开始犹豫到底是不是这样，但还是愿意选择相信你，从最初的生气，不开心到后来的忍受，积怨。那时的我真的对你失望了，但是还是自己偷偷通过各种关系把礼物转交给了你妈妈，你也不会知道在礼物在几个同学手里辗转几次，经历半个月后才到你妈妈手里我的那种担心和紧张。那种低沉压抑被忽略的失落就陪伴了我快一个多月，我也快撑不下去了，也会吵也会闹但始终都没有勇气采取任何措施，因为我不想那么轻易地再放弃，再错过。后来，只要一有机会我就习惯用酒来发泄，但是我真的不是这样的人，只不过突然发现音乐刺激耳膜，大声喊话的感觉真的很能释放压力，可是终究要回归平静的，那时的难过就会比放大很多倍了。我讨厌那种被你忽略，想起来才记得还有一个我的感觉，但是每次都会在中途接到你的电话以后又开始心存侥幸，暗自温暖，却又恶性循环，反反复复。带着这种心情，我开学了。但我还是会把我们的相册放在书桌比较醒目的地方，每天查看我们暑假里的短信，跟朋友分享暑假里和你在一起的美好记忆，说着还是很幸福，只不过多了一份类似于物是人非的凄凉。回了上海，我马上去买了张可以打给你的电话卡，我不再被动地等你电话，而是想你了就打给你。我不是圣人，我是女生，我还是会不开心，何况我觉得我已经忍了很多，你却一如既往地忽略我，试着告诉你，却不知道为什么每次都变成我们吵架的开始，我很累，在已经觉得累了那么长时间后，你也开始厌烦我们为什么总要吵架。哭了很多次，我也开始不喜欢我自己，便想着用日记的形式吐露心声，这样我对你的不满也会写一写就过，不会再对你直接多说了，这些都是我当时的真情实感，没有一点犹豫的记录。
（八）
【ONE】
你开始了你的新生活。
所有的一切都是那么新奇精彩吧。
我会难受，因为我没有，
有的只是一个人傻傻地等你电话，回忆我们的曾经，幻想着我们的未来。
我很讨厌这种被你忽视的感觉。
觉得自己已经让步，为你改变很多，从小，就喜欢被动地接受人家对自己的好，对于感情也是如此、
不知不觉，发现你也是这样的人，
我好累，又很想继续我们的感情，我想谈真正的感情，不是一时兴起，不是说说而已。
所以我选择改变，但是我真的很难受，
他们的话开始很坚定地鼓励我
于是我学着成熟，成熟地看待很多东西，学着站在 你的角度想问题
但是我真的好累，不想累到最后，我想放弃了
你不会懂那种感觉。
我也不想去深究我这到底是为什么。
于是我学着开始过自己 的生活，每天依然会思念，只不过我的生活里多了一份为自己努力，或者说为我们未来努力的期许。
就算最后，不是你，至少我为我们的感情努力过，我不后悔，因为发现，自己真的是已经爱上你了吧。
【TWO】
fuck!
你妹妹。
是人都有脾气的。
你根本就不会想到主动支持我想做的事情吧。
跟别人比起来，我到到底算什么
你说你把爱情放在第一位，
艹，这种就是第一位，对吧。那你其他的情感是更恶劣，还是特等位啊。
老娘好不容易心静下来，
说什么时候都站在你角度去想，什么都淡定淡定。
淡定你妹啊。
我已经改变那么多，我以为我够好的话你可以感受得到的。
我以为只要我坚持，我们就会有未来。
未来，我都懒得去想了。
我现在想的就是。
记录我们分开后的历程，看你是怎么不负责任地放弃我们的感情！
我要让你知道。
什么叫感情需要经营，如果你无所谓，我很有所谓，搞久了，是个人都会厌倦吧。
我都不知道我脑子想些什么
根本就对我不好，
我在坚持些什么！
你妹妹，你还知道世界上有个人离你很远很在乎你的一言一行。
会因为你的态度做法难受一天吗？
靠！
昨天还无意中看见你一年前的日记，觉得好温暖好感动，那么高调地发人人状态。
最近我一直在看异地恋的东西，好吧，你嘲笑吧，我是真的不知道要怎么办了又很想维系我们的感情
今天就看到，原来你的日记里，很多都是别人的东西。
那你那时候是不是直接CTRL C CTRL V啊？
我问你你感动不感动自己一年前的日记、
你说自己写的感动什么。
对的，都不是真情实感，感动你妹啊！
【THREE】
对的。
现在的我已经不再心理健康了。
我开始真的有些迷失自我。
忘记自己还有很多事情要做，要专注地做，忘记我还有我的生活。
现在全是你全是你。
一个午觉的噩梦，枕头湿透,你懂不懂浅浅情愫不会这样?
我终于想清楚打给你.
胡乱说了支言片语,
你不是沉默就是支支吾吾,那句为什么我的信心就那么容易失去/我真的很伤心.
我觉得我做的已经够好了,
你是个人,不是我的什么所谓理想和信仰,你是有生命有思想,
所以你要我怎么能够认定那个点就毫无顾忌地往前追.
我好累.
现在我真的好累,我终于再一次体会到去年有段时期我的累了.
可是,老公你不知道我为什么这么累吧?
去年的我,还是以前那个我,洒脱,勇敢,骄傲.
我有勇气想明白很多事情的因果关系.
现在的我,是真的真的陷进去了,是一心想要好好的跟你走下去,把自己圈牢的我.
于是我很在乎你的所有.
但是你却没有,至少以前还有日记还有问候还有电话,
现在没有,什么都没有,我以为我闹几次你会改,嗯,你说你会改,到现在,改了什么.
什么都没有,
爸爸果然还是了解我的,我真的不善于调节自己的情绪,这种感情会让我很累的.
当初我不信,因为你很在乎我,我坚信你会一直对我很好,
现在连我坚信下去的理由都没有了,我没有质疑你对我的好,
但是为什么你现在就不在乎我了呢,
上周大闹喝酒大哭,我也不想,那不是真的我,但是你怎么不会去想到,一个人的忍耐到了极致,他也就不是真的他了.
什么都没有,剩下的只有
我每天上QQ等你跟我聊天,你没有,都是我找你.还寥寥数语
我每天看人人,你不再,日记没有什么什么跟我有关的都没有,有的只是你跑去看人家人人,还是些让我不爽的人
我每天等你电话,你没有,于是这周开始我也不想再主动了.
我想研究些课题,大家都很支持我,你没有,完全不当回事,
我忍了很久决定打电话告诉你我刚刚做了噩梦,关于你的,我哭了,电话也不知道怎么挂了,你也没有打过来.
你还是不是人啊.?
你还是不是曾经那个口口声声说,把爱情放第一,我就是你的爱情的人啊?
我现在觉得什么都是假的.
我觉得我比很多女孩子已经做的够好了,
为什么得到的却是这些?
我对感情的认真如果换来的是这些,那好,或许哪天,这段感情没有了,
我的情感观应该又回到了初中时代吧.
嗯,他跟我讲,要成熟,不然自己很累,要站在你的角度想问题,这样对我们都好.
说说还是很简单的,
于是最近我一直跟身边的朋友说,我要为自己奋斗,开始自己的生活,而你,我会放在心里,因为你开始了自己的生活.
可是才2天,我根本做不到.
或许哪天我做到了.
是我成熟了,也或许是,我们的感情不在了.
我不知道再怎么乐观地去看待我们的感情.
你还会幼稚地觉得我无理取闹又特别容易不坚定,对吧.你没有安全感对吧.
艹,你懂不懂像我这样的女孩子,只希望你很在乎我,告诉我你很坚定,希望我也要很坚定,我们是有未来的.
就够了,
那种理想状态.
大家都有自己各自的生活,为了各自的未来努力.但是就算忙起来,彼此也都很清楚会经常告诉对方要坚持下去.
开开心心地,不是很好吗。
【FOUR】
今天依然是怨气,
什么时候我变成这个样子.你走后的这一个月,我都是这个样子,只不过那时候有朋友陪,我可以伺机发泄.现在我不可能跟祥林嫂一样,见谁都在抱怨我的不开心.尽管我现在每天的生活状态是压抑自己的情感,我已经尽力的,但发现,我聊的最多的还是我的迷茫我的不安我的无奈.
你到底是怎么了.?
如果是要放弃,那拜托说清楚,我不是那种贱到一定抓着你不放的人.
是你当初的坚定让我相信还是有真爱的,是你在那些男生中给我感觉你是对感情很认真的人,所以我也开始慢慢认真.
倒是现在,这算什么?
我的情绪每天因你改变,一想起你,我的眼泪就掉,我真的无语了,
你知不知道,这种感觉我是什么时候也曾有过.
嗯,是去年的那个冬天.
发生了什么,导致了什么,你也知道.所以我很怕.
我受不了第二次去年那种频临生不如死的痛苦,我爸爸妈妈也受不了了吧.
嗯.
人人注销对我来说意味着什么,我知道我小女人了,那里有我们的照片和日记,那是公开我们关系的地方.
你注销也不说要我怎么想,但我什么都没有说.
你删相册,我已经很生气了,但我当时什么也没有抱怨,我知道你个傻X肯定是看到我的没有了,但是你什么都不问就做这种事情.
你说你会把相册重新弄好,我等了一周,你说你电脑坏了,只能用QQ,所以我还在等,
我要的不是你的相册,要的是你没有刻意隐藏我们的关系,
然后,我很无语地看到你很积极地去看人家的人人,没有我的,
你说你睡了,但那些时间就摆在那里,有哪些人也摆在那里,
我的课题研究,是面向大众,但是你是我在乎的人,你的答案也是我更想知道的.
跟你说了一两遍还是没有回应,石沉大海,
课表我一直等你发过来,每天看邮箱,没有!.
电话也没有,有也不像以前了.你自己说,感觉没了再培养是一样的.
那如果没了,对方也不去培养,这时候又有新的人闯进了我们各自的生活,那又是什么样的结局呢?
我真的觉得好累,没有你的关心,没有你的在乎,没有你说的坚定.我不知道自己该怎么办了.
你的生活很充实,有固定的群体,男生女生,所以你不会想到还有个我现在在自己一个人纠结些什么\
于是我开始自己的生活,
这个学期注定是平淡的,因为我要考4个证,我要把GPA拉高,我要看很多书写很多东西.
因为有个人曾经告诉我,
在没有遇见合适的人之前,要让自己足够优秀.\
我曾坚定地以为你就是那个合适的人,现在也是这么想,只是心境不一样罢了,
慢慢,我成熟了.
不再疯疯癫癫地随口说着我们的未来,我在为自己努力,或许真的有那么有天,它成了为我们的未来努力.
这种感觉真的好讨厌.
我也没有差到那种境界吧?我的自信我的骄傲我的目空一切,都没了,剩下的只是担惊受怕敏感多变.这种女生,如果是我也不想要在一起的.如果不知道珍惜,那就算了,好不好.
这样我会比较舒服,只不过还是会把你放在心里,因为我们一起做过的每件事,都是我最美好的回忆.
【FIVE】
现在晚上2.12
我这个2妹坐在电脑面前发呆，反思我们刚刚的争吵。
又吵了。
你问我为什么要一直吵。
你知道我也不想的。 我以为前几次，闹闹说说心里想法大家都可以很开心地重新开始，
结果呢。又吵了。
你说我强势。
你是第二个我很在乎的男生，说我强势了。跟我相处过的同性都不会感受到我的强势，
你知道为什么我在你面前会这样吗?听没听过人性的弱点?
有些人,有些性格很突出有时恰巧证明他没有.
好吧,我承认了,在你面前我的确有故意强势.
你也会问,为什么我在对她们有时候会显的那么软弱.对你却不是.
这是成长的问题.
因为我本性其实很弱,从小大人就说我很小姐命,禁不起挫折,从小在这方面就得不到的大人的肯定,
所以从初中开始,我逆反,我喜欢在我很在乎的人面前把自己变得很强大,但其实性格里有些东西本来就不具备,所以我很矛盾,很痛苦.但是还是强忍了很多.以前一直都不肯承认这点,就连我自己一直都很相信自己会坚强.但是这么多年事实证明我的确没有那么洒脱,霸气.
高中去雅礼有很大的原因是为了证明给爸爸妈妈看,我不是什么弱弱的女生,我也可以很独立,然后信誓旦旦去了以后发现我真的很多生活上一个人独处的问题根本处理不好,有段时间情绪也不会调节,把自己搞得很狼狈,后来爸爸妈妈一起跟我努力才改善很多,但到了高三该有的问题又出现了,班主任经常找我谈心,几次下来,我终于受不了那份故作的坚强了,那一次我在办公室哭得很猛,他说,我就是一个喜欢挑战自己弱项的人,每次结果是失败,每次都在打击自信心.我爸爸也这样说,我没有正确认识自己,不会扬长避短,一直去挑战自己没有的东西,所以挫败感也会很强.那时,我其实听着也就听着,心里还是告诉自己会要很坚强的.
你知道为什么我会发现这些的吗?说到底,还是多亏了去年那次心理问题.那段时间的调整不是白白浪费掉了,我的强迫症也是那时慢慢开始的,我每天大脑控制不住地思考问题,神经处于极度兴奋状态,长时间下来,导致神经衰弱的生理问题.其他的就是心理上的了.那段时间我真的想了很多,我把我的18年都想了一遍,为什么会出现这种问题,后来我回忆了一次又一次从初中开始我的心理变化和观念,我才慢慢发现原来身边长辈们的话都是对的,是我一直没有正视我的问题.我的不自信很多一部分来自我的挫败感,这些挫败感很多一部分也是因为我的要强,应该说是逆反心理的要强和独立,导致的.有些东西我太在乎,期望就很高,一高就会敏感,会很累.我怕别人看穿我的柔弱,我的不坚强,尤其在我在乎的人面前.我在女朋友面前可以很小女人,很可爱,会撒娇,但是在你面前,那种次数是要少很多的.嗯,我记得在床上滚来滚去扭来扭去的时候,你说为什么这个时候这么小女人了.当时我明白为什么,其实那个算是真的我吧,平时对你凶我也不知道为什么,我觉得那样你不会离开我,没想到到现在反而成为了我们之间的问题.我错了,这个问题,我真的承认我错了.那些问题我在其他方面已经有意识地在改变,但是无意中,它也潜移默化影响到了我的爱情.谢谢你,让我再一次看清我自己,我会改.但是请不要太苛刻,我需要时间,但是我有心,我会改.
我是有想过,跟你一起幻想未来的人.但是我们之间太多现实问题摆在面前,彼此都不够了解,彼此都很爱面子.我每次说你一些要改的地方,是真心为你好.我知道你的自尊心很强,或许以后我可以换个让你接受的方式吧.我到现在都不知道你的未来规划,所以我其实很没有安全感的,对的,你说了,如果只是情,那值得吗?现在我还是这么想,如果你能一直对我很好,是真的对我很好的那种,我觉得很值得.但是我们是人,跟这个物质社会分不开的,但我只是希望我们一起能够很上进,很有责任心地为彼此,或者说为自己努力,这样坚守下来的爱情会更加稳定吧.一起奋斗,一切享受成果,对我来说,最后不过了.但是我们还年轻,身边的诱惑太多,有些不是说说就可以了的,是需要行动的.
你知道为什么我最近神经质了吗?太在意很多东西.我在反思我自己,所以希望你也能稍微考虑下,换位思考的确是不错的方式.我担心很多东西,归结到底还是安全感.你身边诱惑太多,我没有安全感,你曾经有女朋友还跟别的女生明明知道是什么意思的女生还单独出去,我没有安全感,你不告诉我你的未来,你到底以后怎么计划的,我没有安全感,你对我到底可以坚持多久,你不说,很久都不说你还很爱我,我没有安全感,你很长一段时间没有把我放在你的主要关心对象里,却发现你一直在关注别人,我没有安全感.所以我现在患得患失,我也不知道要怎么办.我明明知道发脾气吵架不好,但是我真的忍了很多次也没有忍住. 我不希望你因为这些就刻意回避女生或者怎么,我希望你有你正常的交往圈,这样也说明人际圈是健康的. 因为你知道吗?我有刻意回避,拒绝真的是纯粹友谊的帮助,即使跟你提过你还不以为然,但是是真的,我也不知道为什么我就开始排斥接触新的男生,连正常朋友交往都开始拒绝. 可能身边发生太多那种事情,因为感觉,因为我们不在彼此身边,所以容易和别人产生感觉的原因.后来我想通了,如果是真的感情,是很难有这种问题的,即使有了,好好沟通和明确自己的想法,是很容易回来的,就看我们的感情基础是否坚固了.
所以意识到有的问题，我们一起共同解决吧。
老公,谢谢你,让我再一次重新审视了我自己.
【SIX】
今天心情还不错,我有刻意地去调整.
昨晚跟你吵,三点多才睡.
一大早没课也就睡到自然醒,一个人买好早餐坐在教室背单词,我试着开始做自己的事情了.
虽然还是忍不住上网看你还在不在,对的你在,但是你永远不会找我,这一次我也没找.因为估计你只是挂在那里或者跟别人在聊天吧.
静下心学习的感觉就是可以让你忘记很多很思绪不清又折磨自己的事情.
中午一个人跑到我们曾经拍照的湖边,晒着太阳,看着风景,这种静静的感觉很美,
只是久了,会不自觉地难受.
松江开始变天了,妖风阵阵,我的小文艺腔调和正午的阳光是抵挡不住内心无处安放的焦虑和寒风的.
于是回教室开始准备下午的课.
室友回来了,一起一起,什么都有个人在身边,说说话,打打闹闹,疯疯的我,又回来了.
其实大学的圈子真的很小,小到我真的觉得很没有归属感,至少比起中学而言,我接触的固定人群的数量真的少了很多.大家都在忙自己的事情,不过取决于你所选择的学生态度罢了.而我,选择的是,主流的学生生活.没有浪荡,没有颓废,没有肆意挥霍青春的态度,或许少了份轰轰烈烈和热血四射,但是那些的直接感受初中的某些时段感受过也不想再有了.现在,或许会寂寞很多都是一个人,但是我没有后悔.
就想,开开心心地做些自己喜欢做的事情,好好奋斗一下,至少不荒废我的大学时光,留下的都是积极向上的回忆吧.
就想真真正正地努力,就想真真正正地谈一次恋爱,
今天休息了一天,没有争吵,没有怨念,
心态也平和很多,只是脑子里都还是你.
星期一,没有你任何的消息.
【SEVEN】
今天心情不错.
昨晚我们小学妹又半夜大叫了,我一向在寝室睡眠质量不好,吵醒了也就很难在睡下去了.
玩手机,上网,各种,微博,人人,QQ.第一个找的都是你,
什么都没有,
对了,QQ有的.
你说你头晕,我发了一堆我真的觉得很贴心的话,其实这天,因为松江突然变天,穿少了,我一天都不舒服,
晚上也没有睡好,我提了提我很难受,结果,你只发了.嗯嗯,是的是的.
嗯,又失望了一次,不过这种我大概是习惯了吧,心里还是有不开心,但是已经不像之前那样,把自己对于你看的应该那么重要了.不过是个有着女朋友身份的我而已.
那天吵架,你说我强势,我真的觉得是自己错了,我在慢慢改.
但是我也想通了很多事情,从这个星期开始,我不要再主动找你了.\
如果你想我,你应该会来找我的吧,不然我又傻傻地主动找你,要不到我想要的温暖,估计又会自己很难受,或者会找你抱怨抱怨,再糟糕会演变成你眼中的无理取闹,对吧.
对的,我很想你,但是不知道要怎么告诉你,因为当我哭着告诉你我很想你的时候,电话挂了,竟然没有再打过来.
所以我以后就一个人知道,我很想你,我很爱你,就够了.
现在我发现我的感情,真的已经到了爱的程度了.
今天跟一个人聊天,聊的很开心,因为我知道你还很喜欢我,
其实有这句,我等下去的信心又有了.
我真的要的不多.
至于那些关于家庭,关于现实,关于未来,我已经慢慢过滤掉了,
可能是认定我自己在谈一场以结婚为目的的恋爱,所以把好多东西都看得很重,我累了,这一个月你给我感觉,真的很累.
你要我怎么不去多想,我的未来甚至都在你手里,我就这么不负责任地交给了你,
所以我在想,你是不是根本就不好意思开口说要暂停这段感情.
但是,我希望你们能明白,如果真的走不下去了,说出来,对大家都好.
不管怎么样,我按自己的心在走,在成长,
我不遗憾了.
至少我在年轻的时候这么不理智地爱过一个人亦足矣.
另外,贝贝贝贝,你要做的就是让自己足够优秀起来!.一堆事等着你做,有什么多余时间把自己搞的那么痛苦那么折磨自己,想些有的没的.
我知道,我很爱我的老公,我也开始爱自己了,我要对自己负责.
【EIGHT】
这周开始，
我没有主动找过你。
你也偶尔会找我，但是聊天聊得感觉比普通朋友还难过，
我还是会告诉你我有心事，不忙起来我会难受，
你也开始问我是为什么会这样了，不知道怎么的，我不愿意像以前一样，说着说着就掉眼泪，说是因为想你了，
因为你没有关心我，你没有在乎我，只是轻描淡写，或者拉出别的话题。
你知道我有多想告诉你，这场恋爱我谈得都快绝望了吗?为什么想认真对待的,得到的结果会这样.
今天跟璐璐打电话,她说看我的签名规划了那么多事情要做,应该是我们两个的事情很顺利了吧.
顺利个毛啊,只不过是学会自己找转移注意力的点了.但真正做到的又有多少,书还什么没有看,每天宁愿拿着书,在教室发呆,发呆,接着就掉眼泪.我都受不了我自己这样了,我不可能每天跟周围的人说这些,每个人都有自己的事情,她们也不会懂我真正的感觉.但至少我在改变,尽力让自己健康一点去看待这场恋爱.
星期五,
下午2点多,你终于在这周打了电话.
其实卡没钱了以后,我每次都习惯性的特意出去买,只是这次不想以前买了马上就充,充好马上就打电话给你.
那张卡,一周了,我到想在还没拆封.
你说你在麦当劳,那么晚了,我也不知道为什么你还不回去睡觉.
那时候我刚好准备去打羽毛球了.
这是在东华的第一次主动想要去运动.
我不是不想理你,只是,那么久了,我接了你的电话开始不知道要说些什么,我开始很怕接到你电话,然后两个人没有话讲,或者处于现在这种尴尬的期间,我又开始了,对于你来说,特别不理解特别发神经特别无理取闹的宣泄,但那些对于我来说,全都是长期积累的伤心,是想让你知道,真正知道的难过.
这一个多月,快两个月了吧,
我真的不知道为什么我们变成了这个样子.
前面的路,好长,我如果一直这样走,真的好难过.
我又开始萌发想跟你做朋友的念头了,我说过,我对待朋友的态度,你肯定是很喜欢的,因为不会欺负你.
会让你感觉到我依然古灵精怪,但是却多了一份体贴理解宽容.
我们现在算什么,连朋友都不如.
我们未知变数太多,或许到最后两个人的差距会越来越大,选择的东西会越来越不一样的,
那么就算坚持到那个时候,因为突然发现我们的差异,加上感觉本身就谈了,那这感情就这样算了吗?
我会很难受的.
我又开始幻想,我们开始做朋友,但是内心深处还是对方,或许生命中里还会有别的人出现,不过只是过客的角色,当任何条件的成熟丰盈的时候,我们绕了一圈,还是拥有彼此.
我想得很美好,我一直就是这么理想化.
但是那天跟一个朋友聊天,他说我这是逃避!如果两个人真的有感情,有问题的时候为什么不能一起好好解决呢?一起走下去呢?什么朋友!不过想要个备胎而已.他的话很偏激,不过也代表了很多人的想法吧.
我没有那么势利,想到备胎.
我也想过,有问题一起好好解决.
但是有些问题就是不能好好解决的啊,况且你这种态度和性格,也很难跟我一起好好解决吧.
如果有一方感觉淡了怎么办?是可以一起再慢慢培养,但是人都是有感觉的,正确的错误的,就好像我现在觉得你感觉淡了很多,我试着去维系,做了一堆事情,但是结果呢?什么都没变,换来的只是我一个人极端的痛苦.
日久生情,我跟你说过,因为异地,生活里无限可能出现似乎比对方更合适的人,性格,经历,共同话题或者跟你共度某些难关,或者在你最需要人陪的时候一直陪伴,不要每次都怀疑我,这些事情我只是在客观地叙述双方都有的可能事件而已.我很怕这种情愫,因为我们都不在对方身边,这种感情一旦建立起来是很深的.
如果我们之后的选择不一样怎么办,我的确想过为了你考去加拿大,尽管我知道,公关去美国才最好,尽管我知道,我妈妈到现在还是希望,我去香港就够了,他们舍不得我,也觉得女孩子真的没有必要那么幸苦,这样他们就可以随时去看我了.他们一直都希望我有一份不错的工作,找个很疼我对我很好的老公,过的生活很舒服就可以了.尽管我也知道,如果有一份很理想的工作对于我来说可能真的会犹豫的,我真的不想老老地去结婚!!!但到现在来说,考去加拿大也不是没有这个可能,只是这个风险实在是太大了,对自己不负责任,对你也是沉重的负担,我不想这样.或许哪一天,我真的去了,你回来或者不回来,不管那时候,我们还在不在一起,希望你能记得,有一部分原因是因为你的.包括法语,如果时间允许,我也会学起来的.我被人骂了很多次迷失自我,用自己的前途去赌一次基本上没什么胜算的赌局,现在,就算我到时候依然实施这些想法,还是有你的原因,但是更多地你就当是为了充实和提升我自己吧.
看到你签名变了,以前每次变,我都会想跟我有关系吗,然后开始各种想太多.后来被打击了几次,也越来越不敢想到那些会跟我有关系."哎,算了,罢了.."我不知道,是不是你挂掉今天电话后改的,我也不想去问了.如果真的跟我有关,我希望你能试着站在我的立场去想一想\
我说那么多的希望,你会不会又开始觉得我对你的各种不满意.?
你说, 你记得你在我眼里并不这么好,只是因为情,我值得吗? 傻妞妞,如果你真的什么都不好,我是瞎了眼去忍受这种苦逼异地恋啊!还受你气! 我真的觉得你很好,很有潜力,最重要的是对我很好.我一直推崇的赏识教育都用在了朋友和未来的宝宝身上了,我会试着改的.求同存异,这个是我爸爸告诉我如何跟朋友相处的方法,或许恋人之间也适用.朋友告诉我,要我成熟一点,多站在你的立场想问题,对两个人都好.但是,你明白那种我觉得我成熟地在宽容,你还在故意气我,或者赌气甚至说难听的话的时候,我有多委屈吗?.接着我就开始跟你各种斗争,每次小胜,我还很自豪地说耶!我赢了!. 可笑吧,现在看来真的很可笑,有人跟我说过,感情里如果计较谁输谁赢,谁付出多和少,那么这种也不是真的感情,不可能长久的,真正聪明的人是懂得双赢的.我现在真的在努力成熟,因为我要做个聪明的人~哈哈哈哈.但是如果一直那么理智也是不可能的,小打小闹,还是提倡的~.
这将近两个月,我是真的觉得很受伤了.我也不知道我还可以忍多久.
Waiting is painful.Forgetting is painful.But not knowing how to do is the worse kind of suffering .
等下去的理由是什么,你到底什么时候告诉我.
P.S:
嗯嗯，妞妞有进步，把你的课表时间发给我了。
以后我会尽量在不打扰你的情况下，打电话给你的。
MUMA~
【NINE】
周末。
我不打给你，你会不会打给我呢。
睡前给你的电话，聊得很开心，
越来越发现其实你大男人主义其实挺重的。并没有刻意地想要去改变你些什么，你有你生活的方式。
昨天看到一句话，
“女人一恋爱就忍不住往终身大事上联想。男人恋爱首先不是为了谈婚论嫁，而是为了从中获得乐趣，婚姻和恋爱对他完全是两码事。”
嗯,忘了还有那么多年,忘了未来存在太多变数,我以为这次就是你了,
什么都按照自己假象理想对象去要求你,希望你对我很好,你很主动关心我,你能容忍我的无理取闹,会成熟地为我们的未来打算,会很理智地跟我沟通.
所以有聚会我尽量不去,有活动也凭兴趣,一般懒懒就错过了,还懒得打扮自己,每天守着QQ和电话,情绪随着你时高时低\其实跟你提过几次的,你每次就知道切切切,所以我也懒得再说.
每次试着跟你聊起一些事情去了解你,知道你不喜欢什么也开始慢慢在改,
我记得你说过,你会按照我想要的方式活,你会为我而活.当时看到那段话,只是觉得你好傻,呆呆的,没有人应该为谁而活,每个人应该为自己而活的,那时的我,只是觉得你不过在哄我开心而已.现在发现自己在某些程度成了你那句话的示范,渐渐开始因为你迷失自己,我知道我这样,你是没有错的.后来,有一天我发现我真的很累,这样,到最后我真的是对自己极其不负责,我活那么多年,结果就换得了一个迷失了的自己.那样的爱负担太重,谁也承受不起的.
于是,在说了那么多遍要开始自己的生活后,开始把时间安排得井井有条,
羽毛球,学习,逛街,上网,聚会,学车.只是这些,仍然多多少少还是依据你决定的我的心情.
没有抵触地去参加了一次聚会,这次心态是不一样的,认识了很多人,不同背景
当然,被问起有没有男朋友的时候,我很自然地说,有了,而且感情很好.
其实,要不是聚会前一晚,我打给你的那个电话,那个我们已经好久没有好好聊天,那句暖暖的固定结束语.我真的不知道要怎么回答那些问题,放心,我依然会说有了,只是接下来会直飙眼泪还是闭口不言我也不知道.我知道这样很矫情,我也不喜欢,但是你能想象这将近两个月我的难过吗.?
我知道这种异地,注定应该细水长流.但是,请记住,感情是需要用心经营的.
嗯,你说,
你的早上也就是现在会给我电话的,
又一次.没有.
我从9点等到了12点.
我不断地检查我的手机,看它是不是没有信号了.一切正常,这几个小时,一切正常.
嗯,这次,你又忘了.
【TEN】
那天，
问你要我们以前都会有的五十字。
你说很累了，明天吧。我说好。
第二天的电话，我以为你会记得说，就等着，快要挂电话了，也还没有
你不停地在CHECK教授发给你的邮件，说着你要买猫，其实这些都不是我感兴趣的，我也不知道回答你什么。
问到五十字，你说要酝酿一下，明天一定会打给我再说的。
一天过去，没有电话，我意料到了，因为以前也经常这样，只是还是会不停地看手机。
今天是第四天。
现在的我，已经把这些看得很淡了，但是还是会难过。
好了那么一两天，又回到那种难受的感觉。
我那天跟你讲，我又发现了你的小秘密。呵呵，想不想知道的是什么啊。
我也不知道怎么去看待那些事情。这是突然觉得你到底还是不是我认识的那个人。
我不是故意的，但是这么巧，有些东西就是那么容易被发现。
你竟然会发帖子说出这种话，是不是帅哥视屏就知道了，还那么啰嗦。
你那时是有多寂寞和自信?
求帅哥美女的照片,你也很乐意地去发.
不停地求粉必回求粉必回，原来你还会在意这些的，我以为人气都是顺其自然的.
你还有相亲的冲动。
人家说高中单身的进，你竟然说，大学的可以吗?
你最好的朋友曾经跟我说过,我们都很不信任对方.之前我承认是这样,但是后来我选择去相信你,为了感情的稳定,也为了自己能够好受一点,还说如果要变心,也是我先变心,无语了,还有些东西我也不想说了,我只是突然觉得你不再是我认识的那个你了.其实这段时间有些敷衍我的小谎言,我也是知道的,只是我不像以前一样再去拆穿了.
慢慢地，跟身边的人越来也越少提起你，因为一提起你大部分都是难过，还在跟朋友说，我心态是不是老了，那么早就想着好好谈一段以结婚为目的的女性要贤良淑德的恋爱，才二十不到。她说是或许成熟了。到底是不是成熟我自己也不知道，我只是不想轻易地跟你说分开了。因为我知道，如果我再一次提到，你肯定不会挽留，也不会去做出什么措施，应该还是一样，看到一些我的真心话，说恶心，然后自己各种不理解我，各种猜测我，各种说伤人的话，各种删除联系方式。这又是何必.?
我不知道,我们现在是不是属于感情淡了,
但我知道,我被你伤了一次又一次,我还在坚持因为那些我们曾经在一起的回忆和快乐,我说了,现在只剩下半条命了,剩下的半条,给你两个月去气.
我真的希望这些都是暂时的,这段时间过去,一切都会过去的.我们还是会好好的.
【ELEVEN】
第五天，
还是没有你的电话。
我放弃了。你应该忘了你说过什么的。QQ上你也很久都不在了。
突然，闪过你的头像，
因为有事，所以没有及时回复。等到我回复的时候，你还在，不停地发抖动框，也没有回应，但是你的头像是亮的。
跟室友说了一会儿话，再看，你已经下了。
为什么下之前都没有说一声的呢？
周围的人都在幸福着她们的幸福，我只能附和着笑，周围的人都在纠结着她们的纠结，我只能尽我所能去安慰。
只是我呢，
没有什么可以提起有关感情的故事。
什么都没有，只有难过，还有你的不再在乎。这些真的不再是我想太多，因为我骗了自己很久，才发现这是事实。
如果你忙，你抽出一点点时间安慰我，说你忙希望我能理解，那样，我也会很开心，
不会像现在什么音信都没有，什么信息都没有，什么都没有了。
有男孩子会在我不舒服的时候嘘寒问暖，但是我却置他们于千里之外，结果被说成以为自己魅力有多大，连友情都误会。我很难过，因为我不想那样，但是我也不知道为什么就那样了。你说我不会拒绝，说你容易吃醋，我就尽量刻意避免这些，结果，换得的结果却让我成了一个不知道是什么样的我了。
为什么有些东西那么快就不再存在。
如果不懂得珍惜，那就放手好不好。至少我一个人，也可以做到心里一直等你，只是不会想现在这种关系一样期待你的回应。
【TWELVE】
今天是第六天，还是没有电话。
记得你说过，每个星期五的早上，也就是你周四的晚上，系里都有活动。
连着几周，你的游艇pa都弄到很晚，连着几周，你都在很久没有打过电话来以后在我的周五下午2点多打过来。
这周没有了。
没有就没有吧，这是慢慢我开始不像刚开始那么样的抓狂失魂了。
下午跟朋友去打了会儿羽毛球，两个小女生就开始在体育馆聊了起来。
她为自己感情的事情也已经难过了好一阵了吧，也跟我一样有着同样的心境，只不过多的是一份洒脱和自我，尽管我知道她也过得不好。越聊，却发现我越来越依赖回忆起我们开心的日子，会不自觉地打开手机相册给她看我们的合照，她说，那时在学校看我们很甜蜜，或许是因为异地才这样，在一起的话应该还是会很好的。
是吗？我也不知道。我只知道，我现在真的很难过，难过得到最后连眼泪都开始流不出了。
突然发现，我离正常大学生的生活好遥远。
我想，一大群好朋友一起玩玩闹闹，开心的时候把自己打扮得美美的，不开心的时候找朋友一起宣泄；
我想，有一个很喜欢我的人对我做出只有在学生时代才敢有的那种爱的表达，你知道我一直很喜欢惊喜和浪漫，一起去看看电影，一起去图书馆看看书，一起去参加社会活动；
我想，安安心心，心无杂念地好好学习、看书、丰富知识；
但是现在的生活真的很单调，因为我选择了跟你好好认真地走下去，所以我知道很多东西必须懂得舍弃，我没有后悔我的坚持，但是我却发现当我认识的那个你不再是那个你的时候，我开始犹豫我到底是为了些什么。
今天和她，两个女人嬉笑着说着我们的寂寞。
嗯，我不喜欢这个词。但是或许是真的很寂寞了吧，我知道你也会。
我以为只要有朋友，每天好好学习，做自己想做的事情，虽然生活不如其他的同学那么精彩，但是因为有你，你的关心，你的执着，你的努力，那也很幸福，而那种幸福是比他们要高很多境界，最真挚的，我就满足了。
但是，周遭朋友们每天传递着幸福的喜悦，而你，却一天又一天让我失望，难过，这种反差我开始慢慢真的受不了了。我不是没有跟你沟通过的，从最初的酒后大闹，到失控地哭着诉苦，最后安静地稍微提一提，我真的以为你会懂，你会改的。结果呢，至少到现在，我从英国回来后的两个月，什么都没有变过。
之后，三个女生去看了全球热恋，这种温情爱情电影的确是很能打动我的，因为只要能引起我共鸣的情节，我想的全都是你。我是一个很理想化的人，尽管我在成熟的路上开始慢慢也会变得现实，但是我不愿意生活得那么不真实，不愿意去轻易改变我的感情观，我承认我在你深深深深伤到我的时候想过下一个一定要找一个对我很好的人，我是不是那么那么喜欢都不太重要了，只要让我开心就好了，每天对我很用心，那样至少我不会累，不会容易难过吧。
【THIRTEEN】
第七天，没有任何与你有关的信息出现在我的生活里。
昨晚回到了只剩下我一个人的寝室，我开始享受这份安静，
将衣服脱至自己想要的尺度，拿着小本本，随意坐在床上，床上小书桌洒满了各种零食。
台灯昏暗的灯光，将只有我一个人的寝室照得分外孤寂，
电脑里听着豆瓣FM，随机的歌常常能挑动我的心弦，
最近也不知道怎么了，爱上了听歌，爱上了KTV里认真体味每一首歌的歌词，爱上了这种淡淡的哀伤。
不知道怎么，最近开始写那个记录我和你故事的回忆录，内心总是不能平静，常常写到1、2点，第二天同样像打了鸡血一样爬起来去上课。应该是有寄托了吧，回忆录一直是我的梦想，总想用文字记录我的生活，只是碰巧，因为你，想要记录第一次对于感情的感悟，看来，你注定要成为我生命里很重要的一个人了。
没有想过这些文字要赠与你，我写这些只不过为了自己，为了我这一段想要付出而不是纯粹享受的感情，对于我来说，目前为止，最真挚的感情。
因为越发看不清，你到底是个什么样的人，所以也常常会比较我和你。
我喜欢文字，并不是常常无病呻吟的那种，我喜欢真诚的文字，而你，不知道哪一天，你有机会看到这些的话，会不会看到某些关于我的怨念时，很自私地扔掉手中这些，我花了很多心血很多精力汇成的回忆。
我喜欢静静地听朋友讲自己的故事，所以才会喜欢上西塘清吧里那弥漫的自由，大家陌生，却可以毫无保留地说着自己的故事，你却怎么也接受不了我当时对于那段经历的解释，选择一味地不信任来疏远我。
我喜欢和喜欢的人一起做很多值得回忆的事情，轰轰烈烈也要，平平静静更是不可或缺，而你，讨厌计划我们的出行，讨厌精心准备小惊喜，讨厌跟我共同去完成同一件事，比如日记，比如阅读，又或许比如维持经营这段感情。
还有很多。
突然发现，或许我们都没错，只是按照自己的方式活着，大概不适合吧。
(九)
2011|10|02.
你终于找我了，以QQ的形式。
你问我，为什么我都不会打电话给你。
我只是很平静地告诉你，为什么你不打给我，我一直在等你承诺的电话。
之后的三言两语，
换来的是，
你说，你发现你做不到我要求的那些，
你说，我告诉你，你成了我的一切，你真的觉得，不是那样。
你说，我们结束吧。
我只是靠着旁边的朋友哭了，原来相爱真的没有那么容易，每个人都有他的脾气，我以为我的改变和感化会好好经营这场我想认真维持的苦逼异地恋，看来，有些东西是努力也换不来的。
如果最后不能在一起，相爱那么多年又有什么意义。意义是有的，这一次我成长了，是真正的懂得了很多人生的意义，你也教会我很多，我曾经开玩笑的说，每个人心里都会有一个深爱却不能在一起的人，你问我的是谁，我开玩笑说是你。我曾经开玩笑的说，你下一个女朋友肯定特别幸福，因为我会把你改造得越来越完美。没想到，这些，都成真了。
我只想最后一次哭着说，这一次，我真的认真了。