传说中，有两杯忘情水。一杯给受伤的你，一杯给爱过的他（她）。
忘情水可以让人忘记伤痛吗？
读完此书，你已经喝下这杯忘情水，但是否真的走出阴影，敢于面对新生活？或许，你会陷入另一种苦境，原来，忘情最让人刻骨铭心……
故事源于几位大学生的生活故事，他们的友情，他们的爱情，在追逐梦想中悄然发生变化。当峥嵘岁月悄然消逝，当情感的纠葛纷至沓来，当觥筹交错的生活不再，面对就业压力，忘情水似乎让人忘记一切伤痛……
（免责声明：本故事纯属异想天开，妖言惑众，切勿对号入座。如有雷同，纯属巧合。）
第一集
素小麦给我打电话，我正在床上打呼噜。如果以我的鼻孔为震源，五米之内，地动山摇，无人幸免。我特喜欢睡懒觉，时常梦到天上哗啦啦地掉人民币，看到漫天飞舞着毛 的头像，我忍不住两眼发光，像开了车头灯一样，一边吧嗒吧嗒流口水，一边数钞票。我靠，数钱的感觉就是爽，毕业后打算当个钞票员，天天枕着人民币睡觉。
“干嘛啊，你丫子没事咋给我打电话啊？我在睡觉呢！”
“都几点了？你再睡下去，迟早变大笨猪。”
“你丫子忒烦人。”
我眯眼看了看窗外，不就是八九点钟的太阳吗？但转念又想，不对呀，太阳哥哥怎么往下掉的？靠，太阳哥哥要下山回家陪月亮姐姐了。时间是下午五点，我忒喜欢看落日的景色，红红的太阳像块烧饼，越看越想吃。在广州看落日，好比问葛朗台要银子，彻底失望。
“流觞，今晚陪我去玫琳凯听讲座。”
听素小麦一说，好像上级传达命令似的。知礼仪廉耻的淑女会先问人家有无空闲，然后再温文尔雅地请求你帮她做事。而素小麦说话，除了六亲不认，直截了当，说出的话九头牛再加十辆坦克也拉不回来。她是我的好友，我当然习惯她这种带有女革命家的说话风范，换作他人，非废了她不可。
“喂！你究竟不去不去？不去的话，你死定了。”
“当然……”我心里想着，当然不想去了，但嘴里就说，“去吧。你在楼下等我，我马上就到。”
“好，fifteen minutes （十五分钟） 。”
我挂了手机，起了床，告别了发财梦，有点遗憾。我马上洗漱，换衣服，穿上一套貌似名贵的正装。老妈那天路过上下九，见到好多店铺标明“跳楼价”“全场亏本大清仓”“最后一小时”，居然高兴得连存折密码也忘记了。她出手忒阔绰，花钱像放屁，一屁股就买了五套西装。我的妈呀，那些钱都是我过年时候的积蓄啊。老妈是家里的财政大臣，掌管了过年的利是收入，怪不得不心疼。要是我买，肯定把卖衣服的砍成亏本价。
我吓傻了，问她，“妈，你中奖了，买那么多西装，要儿子穿到退休吗？”我拿起西装，指桑骂槐，连老妈的恶劣行径也数落出来。
她说：“你丫不给你老娘想一想，拿回来容易吗？老娘不就为了你大四找工作穿正装吗？穿不完就留给孙子。”所以说，我老妈目光长远，比任何人都精。我不禁双掌合十，为老天赐给我这样一位伟大的母亲而感到欣慰，可以瞑目了。借用孟郊的诗句来赞美老母，应该不过分：慈母手中钱，孩子身上衣。谁言没良心，报得三春晖。
我在镜前磨蹭了半天，怎么感觉睡醒后的样子忒傻B？大概和睡眠兴奋度有关吧。我摸了摸腮边的肌肉，有点僵硬，可能睡梦中太亢奋笑得脸部抽筋。我打开钱包，清点了准备上战场的三军将士。一想到即将要在公交车牺牲的三个硬币，我格外心痛。还是少带兵马为妙，如果素小麦要吃东西，非得要拿我的三军将士开刀不可。
一想到牺牲的三军将士，又勾起我的惨痛回忆。去年，我陪她去逛北京路，挑了好几件时尚漂亮的衣服，到了付钱时，才发现余额不足，我的钱包自然而然充当后备军队支援了。这还不止，北京路有好几间小吃店，她说这个鱼丸不错，那个牛杂也好吃，买一条火腿试一下口味也无妨。我夸奖她真有口福啊，然后她反夸我好有钱啊，买给她吃吧。我看着她一口一口吃掉血汗钱，好像每一口都在啃我的肉。你丫子没良心，全是白花花的银子啊，没想到你吃起来比大胃王还厉害，居然也不撑。
经过上次血本无归的教训，我终于领教到素小麦的凶残。我想，任何一个和她一起逛街的男性同胞，都会全军覆没，落荒而逃。所以，我总结了一条避难法则。每次和素小麦外出，能少带士兵就尽量少带，压根就最好只带车费。我常常把每次光荣牺牲的将士登记在日记账本，一来表彰大无畏牺牲精神，二来表示惨痛悼念。也许是我专业病的缘故，每次逛街，我预付的钱都计提坏账准备，把请客的钱登记在泡妞账户。到了年末，进行一次盘点。
如果以豁出的钱数建立x坐标轴，以心痛程度建立y坐标轴，经回归分析可得出一条线性方程式，然后对x取偏微分，对y取不定积分，可以得出“我是个爱财如命的有钱人”结论。如果编制年度资产负债表，负债总计让人汗颜，计算得出的负债比率居然达100％，说明财政赤字严重，我是个支不抵债的人。经审计批准，适时考虑申请破产了。
俗话说，羊毛出在羊身上，可是她的羊毛偏偏出在我身上。素小麦说我小气得可怜，二十一世纪的吝啬鬼葛朗台。但是，对于我这种穷学生来说，请你吃零食的银子够我在饭堂挥霍半个月了。唉，引用孟子的话来说，余岂好吝啬哉，余不得已也。
到了楼下，她在堵在门口等得不耐烦了，看她面目狰狞，恨不得把我生吞似的。素小麦穿得很隆重，一副英国女王出国访问的装扮。我扑哧一笑，她也返还我一个微笑，笑得很特别。
古人常借鉴雨燕、黄鹂、夜莺的歌声赞美女子的笑声，以达到由此及彼的效果。也就是说，当你路过树林，听到黄鹂欢愉地歌唱，你后脑扎了一针倏地联想到某某的笑声，从而由衷赞美一番。而身为二十一世纪的我，脑海百度了半天也搜索不到一个合适的成语来形容她的笑声。
有点像玉女偶像徐静蕾，但笑得太莞尔；有点像满面春风的赵薇，但笑得太粲齿；有点像清水芙蓉周迅，但笑得太含蓄；有点像哎呀呀代言人李湘，但笑得太嫣然。
她笑得不像谁，因为她们都是明星，她是广外一个女大学生，很普通，但不平凡。所以，我觉得她的笑声很特别，在声谱里没有任何记载，听起来像无数的硬币掉在地上。而且，那个笑容像块泥巴粘在衣袖，挥之不去。遗憾的是，她长得不高，比我矮，才到我的胳膊。我记得有一次逛街，遇到一个老朋友，他怀疑素小麦是我妹妹。
我说：“哥们，咱俩口子长得那么像吗？”
他说：“不像，至少你不会找一个比你矮半截的女生做马子。我一眼看到她就觉得可怜，叫哥儿心痛。”
素小麦狠狠揍了他一顿，“可怜？我就那么像一个孤儿吗？”
我说她一点也不可怜。很难想象，一个外表可爱的女孩吃起食物来，比任何肉食动物都凶猛。她在餐桌上挥动鸡爪子，龇牙裂嘴，抓起酒杯，像喝纯净水一样，咕咚咕咚一阵牛饮。喝饱吃足还当众打嗝，吓得食客们脸都绿了。
大学城交通特方便，在宿舍楼对面就有一个车站。我和她等4线公交车，半天还不见一辆4线回来。她开始喋喋不休地骂开了，“这样等下去，迟早黑发人变成白发人，我都快变白毛女了。”
“好了好了，不要吵了，再吵下去，你会犯嗔戒的！”
天呀，我怎么能说出这么有深度的话丫？我看她白脸都黑了，她马上问我是不是如来佛祖转世。我说是如来佛上身，代我转交这句话给你。她丫子的脸就更黑了。
第二集
过了好久，终于盼 回访一样把4线公交车给盼来了。上了公交车，素小麦劈头就大叫司机快开车。司机说，刚把车稳住，好歹也先撒个尿回来再开吧。那司机是个老大伯，估计有老年痴呆症了，抓起方向盘来，两手还打颤，我看得心也寒了。
我说：“小麦，人家都一把年纪了，你丫这般吼法，人家随时都可能心脏病爆发而猝死。”
“我不管，如果迟到了，香香姐非把我拖出去枪毙不可。”
素小麦就坐在司机背后的座位，时不时催促司机阿伯加速追上前面那辆车。司机阿伯瞪大了牛眼，“我靠，前面那辆是宝马七系列，叫俺怎么追啊？”
“大伯，你只管公交车当飞车使好了，一路狂飙，那叫爽啊。”
看到她异常亢奋的表情，我怀疑她的甲状腺分泌激素过多了。为了安全起见，我也劝告，“你丫子不要命了，你不为你自己想想，也得顾着一整车人，车里载的不是牲口啊。”
一路上，我们又打又闹，完全当公交车是幼儿园了。素小麦特能侃，连我这种口若悬河的天才也淹没在她滔滔不绝的口水当中。她见我应付不过来，就搭上司机阿伯，和他狂侃。
司机阿伯好像N年没如此开怀畅谈过，把陈年历史也抖落一空，包括在某某年，他见到一个坐公车不给钱的小姐。他说他记忆力超好，当年那个不付钱的小姐的三围也记得一清二楚。他最讨厌那些坐霸王车的畜生，没听到硬币掉下投币箱的声音，心里超不爽，压根儿就想把车开到珠江里去。
后来，他们聊着聊着，素小麦叫司机把方向盘给她试一试，她说她当年加入飞车党，混了好几年，除了一次把警车撞翻了，没发生其他意外。我一怔，赶紧摸了摸她额头，37度2，没发烧啊。
她歪着脸，咯咯地笑了。那笑声听起来就是无数的硬币掉在地上，惹得不少乘客低头巡视。我就问她能不能多笑几次，那就遍地硬币了。她说，那4线不就变成押钞车了？
死党金文武给我打电话了，第一句就问我在哪里祸害祖国花朵。我说你专往坏处想，没准还不知你在哪个无知少女的怀抱里呢。他笑得很奸诈，纯正一条大尾巴狼。
说起金文武，我不得不大放厥词吹擂他一番。他长得又高又帅，金城武的翻版。他懂Microsoft office和Adobe Photoshop ，可谓之“懂文”；他擅长兔子舞和擒妞拳，可谓之“懂武”。这种文武双全的人，在现代社会已经罕见，比青藏高原的藏羚羊还珍稀，我还考虑要不要送他到野生动物保护区。最要命的是，他懂得哄女孩子，任何雌性动物在他糖衣炮弹的狂轰滥炸下，必定会乖乖躺在床上等他。
他常借鉴《论语》的思想，作为狡辩的典故。
“子曰：学而时泡妞，不亦悦乎？有妞自远方来，不亦乐乎？你不上，而我上，不亦君子乎？”
好几次，他被女友海甩，之乎者也一番，“失恋，然后知爱情之后凋也。”
在我面前，他还装作无所谓的样子，“举大事者，不忌失恋。”
其实，像金文武这种人，谈恋爱比小蝌蚪找妈妈还容易。当然，他是为了寻找短暂刺激，纯粹是玩一玩娱乐一下罢了。他说，在大学恋爱，不要太认真，许多人在大学毕业后一拍两散，孔雀东南飞了，不然，赔了身体又折兵，何苦呢？
我在大学谈过两个女朋友，一只拍了半个月，另一只拍了一年。别人听说我有光辉的历史背景，都另眼相看了。还有哪个女孩愿意把窠臼筑在我屋漏夜雨的茅屋下呢？金文武说我，一来不帅，二来不浪漫，三来没安全感。从头到脚综合分析，得出的结论是，我谈恋爱为不可能事件，即概率为零鸭蛋。
但是，当大众传言有女生追我时，他差点把凸出的眼镜给吃掉了。
“好小子，你真行，长得跟北京猿人似的，居然还有羊肉送入虎口。那女孩不是得了恋爱妄想症，就是烧坏了CPU。”
金文武实在想不到我有任何享受恋爱的理由，他最后还感慨地说，“可能是你前世积了不少阴德，在今世，老天爷被狗屎蒙了双眼，错手把两个少女送给你了。”
我说你妒忌我啊，我虽然长得很丑，但我很自信。正所谓，有志者事竟成，世界上没有不可能发生的奇迹，只是我们愿不愿去努力。
他说：“努力又怎样，我再怎么努力……偷看，还不是挂了好几门课程？”
我和金文武贫起嘴来，准是闹得没完没了，唾沫横飞，最后还动用武力解决。他很壮，像我这种火柴梗的身材，没接到几招，就腰（夭）折了。宿舍被他霸占后，我就流落街头了。
再谈一谈我两只前任女友，一只比一只悲惨，我大概可以送进学校的心理危机辅导中心做研究培训了，又或者写一本轰动中国的《悲惨世界》。我的首任女友比我大五岁，换句话说，她是我师姐，再换一种亲切的叫法，我可以叫她姑姑了。她比我大两个年级，在同一间大学，学校简称“广外”。广外这块沃土人杰地灵，果然是什么样的地方盛产什么样的美女，可谓美女如云，六宫粉黛，数之不尽。
相对而生的另一间大学，叫广东工业大学，简称“广工”，男女比例严重失调。我听一个在广工就读的单身朋友说，班里五十多人，仅存三个女生，都是数码恐龙级别。嘿，不说你还不信，在广工，恐龙也当西施来供奉。印证了那句话，物以稀为贵，一点也不假。
在广外，男生不算国宝，没有必要围栅栏圈起来养，但也算放进购物车的待购商品了。偶有一两个帅哥在校园飘过，必定使不少女生夜长梦多。
金文武把广外的女生划分为五大类，第一种是“倾家荡产”型，这种女生只会花钱，不懂柴米盐油；第二种是“家庭主妇”型，这种女生很体贴也很温柔，任劳任怨，最受男生欢迎；第三种是“自命清高”型，她们自恃貌美，挥一挥手，不带走一个男生；第四种是“看破红尘”型，她们在学习上刻苦耐劳，当恋爱是放屁。姑姑属于第五种，“守株待兔”型，她们不主动追男生，而是等待男生撞到树桩上，等不到撞树桩的男生，她们会施计使你掉到陷阱。我就是那只掉到坑里的野兔。
那时我才上大学一年级，还是个感情朦胧的纯情少男。在新生接待会上，姑姑和我邂逅了。她装好心人，其实狐狸精一只。她设下圈套，一步一步误导我，引诱我，直到有一日，我撞到了树桩，昏迷在姑姑怀里了。
我说，姑姑，我们是不可能的。她说，翁帆和杨振宁都有可能，你别装跟我装蒜，快做我男朋友。我说不行，她咆哮起来，比狮子吼还厉害，我吓得簌簌发抖。姑姑就是强悍，扎起头巾，抄起杀猪刀，腾出一股山贼窝里出来的女匪豪气。
在恋爱的半个月，我受尽各种凌辱和虐待，主要是金钱方面，他妈的连洗个澡也要拿我的饭卡来刷。
鲁迅先生说过，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我发飙了，压根子和她一刀两断，她说恋爱哪能儿戏，好歹也过了半个月才分手。我说我给钱你，她说你当我是不良职业人氏吗？
在大学校园，情侣们都手挽手过好日子， 而我像姑姑雇佣的帮工。每次从又康超市出来，我都扛着一大摞干粮，她两手空空走在前面溜达。下雨天，她嫌雨水打湿那双名牌高筒靴，一个电话飞过来，我马上到饭堂打包，亲自送上女生宿舍。我的妈丫，姑姑正一千金小姐。
半个月期限到，我们自然而然分手了，在校园也很少见面，我见到她也兜着路走。后来，有人告诉我，姑姑之所以和我拍拖，目的是和她男朋友怄气，即所谓的“激涨法”。真他妈倒霉，刚上大学就被欺骗感情，成了别人的替身，天底下哪来那么好的飞来艳福啊？
姑姑毕业时，临走的时候还要挟我，问我要饭卡密码。我说你都快撒手人寰了，还惦记我的饭卡干嘛。一个星期后，我发现饭卡金额后面多了三个零。我的妈呀，我只不过比别人纯洁了一点，也不用如此厚待我吧？
第三集
到了动物园南门站，我们下车了，再走一段路程就到了玫琳凯的工作室。一个不足30平方米的楼盘，居然容纳了三十多位女性。My god ，都是清一色的雌性动物。玫琳凯公司在中国扎根十几年了，居然培养了二十多万个美容顾问，实在是个奇迹，令人叹为观止。
素小麦拽着我进里面坐，我说，一个男人怎么能和三十多个女人共处一个房间，说不定一不小心就干出忤逆事。她说没关系，当皇帝选妃子好了。我说，好歹我是个正人君子。我捂着脸蛋，低着头跟在她后面，好像做错事的孩子。一股香水味扑鼻而来，刺得我的鼻腔隐隐作痛。这是女人集中的公共场所，如果再加上我的男人味，也不知会不会发生化学反应。
素小麦说，这是她第二个家。我说，当然了，这里的女子把脸蛋当画板，五花八门，十分漂亮，换作我是你，掐死也愿意呆在这里长居。她狠狠戳了我一把，如果你太监，大家都不反对。
我看到了绿澈，她走过来和素小麦拥抱。她们在玫琳凯当美容顾问，你抱我，我亲你的礼节少不了的。看到绿澈，我的心就像被刀剐了一下。
绿澈是我第二位女朋友，认识她是在一个漫天彩霞的黄昏。我猜中了开头，却没猜到结局。在两个月前一个黄昏，她提出和我分手。
我说：“你开玩笑吧，分手乃终生大事，我连牙都没刷呢。”
她很严肃地说：“人的忍耐程度是有限的，一年来，你的牛脾气让我受不了。你没有给我幸福，也没有兑现你当初的诺言，我对你彻底崩溃了。分手吧，对大家都好受一些。”
那时我忒傻B，以为今天是愚人节，我说行啊，分手就分手，给三百块抚养费吧。谁知她真的从钱包拿出三百块钱。我说你丫头歇菜了，三百块钱就能打发我吗？她就咬着下唇，血都流出来了，“一口价，五百，怎样？”
我嫌开价太低，翘起狼尾巴就是不肯出售。她说五百第一次，五百第二次，五百第三次，成交。然后她把钱塞到我手里，丫子没良心就走人了。我心里喊着快追啊，再不追就念阿弥陀佛了。我很不争气，跑到半路就看到绿澈钻进了381公交车，381放了一股黑屁，不见了屁股。
舍友们知道我失恋后，马上拉我去喝酒，一夜之间帮我解决了五百块钱。我只喝了几杯金威，他们喝得一塌糊涂，个个酩酊大醉，倒在地上不像人样，有的居然叫爹喊娘哭得比谁都悲惨。喂，失恋的人是我，不是你们啊。嘿，真够哥们。
绿澈看到我，扮演了一个蒙娜丽莎的微笑。她身后站着一个高大威武的男子，一身黑色正装，戴着墨镜，像《黑客帝国》的男主角尼奥。刚才没发现他，还以为他是室内点缀的雕塑。
素小麦横了我一眼，问我那个男子像不像王子。我说，你丫见到帅哥也甭乐得像狐狸精似的，他是绿澈的首任男朋友，他们从高中就在一起早恋了。
“那你不就是第三者了？”素小麦反唇相讥，“挖人墙角，坏蛋。”
我没理会她，反正在我遇到绿澈之前，他们已经不在一起，名义上分手了。而后来，正因为她的老情人介入，绿澈就和我分手了。
“绿澈，听说你交新男朋友了，就是你身后那位帅哥吧？”素小麦笑得忒奸诈，还把手伸到男子的肩膀上，丈量了一下高度，“My god ，都成参天大树了。”
绿澈把男子拉过来，作介绍。男子被绿澈拽着衣襟，像头牛走上屠宰场。他扭了扭脖子，鼻子翘得老高，都快碰到天花板了。我靠，真会装古惑仔。
“他叫萨不干，我以前的高中同学。”
“啥不干？他啥活都不干的吗？看不出来哦。”
我知道素小麦在逗他，萨不干听得脸都白了。这种谐音名字最容易变成别人的笑柄，估计他老爸不昏菜就是小学没毕业。我也喜欢寻晦气，搞气氛热闹一番，于是，装作十分惊讶的模样高呼，“仁兄，何止啥不干就有吃有喝，你从左面看他英俊潇洒，从右面看他玉树临风，从中间看他底裤穿洞啊。”
素小麦都笑歪了脸，我知道这话说得也太离谱太夸张了，未免一针见血，给萨不干来个措手不及的下马威，让他今生今世都不敢在女人面前装帅。我和素小麦都有个共性，最讨厌那种造作的男人和女人。比如，我们班的班花，平时坐在课室里扮淑女，她胸部以下的部位软绵绵的像条蛇，走起路来扭扭捏捏小米加碎步，鞋跟嗒嗒作响，十米传音似的。
萨不干的墨镜也变了白色，估计把我和素小麦的祖宗十八代全骂遍了。他哼了一声，威胁我，以后出来小心你脑袋，你这张乌鸦嘴迟早会被拉出去锯掉。我说你他妈的不就专科毕业，长得比我高十厘米，在社会混了一年也甭那般嚣张。
绿澈见我们两个男人有开战的势头，急忙过来劝我不要太激动，好好改一改牛脾气。我心里特纳闷，“好，我让你，以后把习惯改一改。”
萨不干笑得阴声怪气，“臭小子你还算男人吗？你在女人面前卖乖，别在我面前装什么可怜博同情，老子不吃这套。”
我的心脏噌地提高到120下每分钟，“萨不干你欺人太甚，你有种吗？有种就和我单挑，一战定雄雌。”说完这句话，我马上后悔了。人家一米八，彪型大汉一个；我才一米七，骨瘦如柴。要我怎么施阴招暗算也没有取胜的把握，除非叫金文武来帮我。
“就凭你？回火星修炼几百年吧。”萨不干笑得脸部肌肉抽筋了，那个笑容足以强奸我的人格了。
素小麦见我斗不赢，心里怄气，她不想在工作室大开骂戒，不然影响工作形象。她眼珠一转，比车轮还快。她把工作室的女保安拉过来，说这里有个疑似精神病人闯进来骚扰。女保安跑过来，把我给拉了出去，我靠，他妈的比窦娥还冤。素小麦给保安解说，不是这个，是戴墨镜的那个。女保安说，横看竖看也像个帅哥，一定是你们两个妒忌人家。
绿澈有点生气了，板着脸站在一边，脸色忧伤，像一尊忧愁的女神像。
看到她的表情，我就想起恋爱的时候，她一个人在体育中心的一棵紫荆花树下流泪。那时，我记得是我们第一次吵架，终于破了历史记录。大活儿都认为我们是校园最完美的一对，从不斗嘴闹矛盾。
其实，我们两个比谁到清楚，大大小小的矛盾摩擦是络绎不绝的，如果连鸡毛蒜皮的事情也登记账本，估计一大卡车也装不完。不过，我们终于都突破了临界线。她跑到那棵紫荆花树下，哭得比厉鬼还凶，差点把那棵树也感动成精。而我跑去学校外面贝岗村的大排档，独自灌酒，结果醉得一塌糊涂，人家打烊了，我还赖死在桌面，当自己家床铺睡着了。从此以后，我们的矛盾像雨后春笋，一天一小吵，一星期一大吵，差点没闹上法庭。幸亏她不是念法律专业，不然以大声呵斥恋人的罪名，判个一年半载的有期徒刑够邪霉的。
第四集
趁着讲座还没开始，我打量了一下绿澈。她今天穿得特庄重，像出席葬礼似的。她比素小麦稍微高一点，身体特瘦，简直是弱不禁风。我记得她每次出去买衣服专挑特小码，老板每次都摇头说没有了，没有再小的了，再小的尺寸都是童装了。我问她小时候挑食还是偏食，搞得营养不良长不胖也撑不高。她说平时撑很多，雪糕牛奶煎饼番薯啥东西都塞到肚子里，结果还是胖不了，可能因为消化不良吧。
这种现象大概可以用物极必反的道理来解释，你越是想自己朝着某一个方向发展，到最后可能走到相反的方向。比如，你想得到某个人，当你费尽心思绞尽脑汁，用尽三百六十五计，最后依然两手空空。
金文武也常告诫我，有些女人可遇不可求，切勿盯着一个女人不放手，不然丢了西瓜捡了芝麻，得不偿失。所以说，做人要博爱。我说，你博爱，和花心萝卜有何区别。
他说：“此言差矣，博爱和花心，有褒贬之别。博爱，胸襟开阔容纳天下，爱你所有喜欢的人；花心，无情无义见异思迁，辜负你的恋人。况且，恋爱守则通常指责那些不忠不孝的花心人，并没条文规定不准博爱。”
“你博爱，天底下不知有多少女子惨遭你毒手了。”
“喂，我是恶人谷出来的李大嘴（绝代双骄的十大恶人之一）吗？她们在我的悉心呵护下，不知有多幸福呢。”
我知道金文武又在狡辩了，这也难怪他的品行。他家富裕，不愁衣食住行，因此我常听到他的口头禅，饱食终日无所用心不如泡妞乎。他老爸是某房地产公司老总，目前商品房价居高不下，哗啦啦的银子进账啊，不笑死才怪呢。他老爸宠儿子全校闻名，单单捐赠给校庆的一笔现金，够我在广大商业城挥霍四年了。
所以，凭借光辉的历史背景，金文武成了无数女生的暗恋对象，估计4号线地铁也装不完。他说，男人是女人的依靠，就得以显赫的家庭背景提供舒适的恋爱生长环境，否则你的爱情宣言等于放屁。女人很现实，没有谁愿意把自己托付给一个没钱没地位的男人。
爱情很残酷，但更现实。
玫琳凯讲座开始了，演讲嘉宾是首席督导鞠瑾，她站在台上，像一尊活佛，不，应该是菩萨。素小麦让我猜督导的年龄，我想了想，保守一点三十五，应该差不多了吧。
素小麦说，五十多了。我以为耳朵出问题了，绿澈也说督导五十多了，其他人说快六十了。我无语，玫琳凯公司卖啥灵丹妙药的，往脸上乱涂鸦，居然返老还童，我打死也不信。后来，不打死我也信了，不过，涂上脸的都是白花花的银子啊。
香香姐坐在了她们中间，她是绿澈和素小麦的上司，但她们亲如姊妹。一个叫姐姐，一个喊妹妹，另一个叫亲爱的。最让我听得毛骨悚然的是，她们居然喊督导作妈妈。她们说是一家人，督导是妈妈，她们是女儿。
难怪但丁也说，世界上有一种最伟大的声音，那便是母亲的呼唤。督导在台上呼唤，台下有多少女儿在嗷嗷待哺啊。
萨不干耷拉着耳朵，正一头驴子模样，大概是和周公约会。素小麦和绿澈听得津津有味，两眼发光，做贼一样。我打哈欠独自学姜太公钓鱼，这种情形又勾起我的回忆。
在大学里，经常有某某教授开讲座，什么就业指导和求职简历之类的。绿澈特喜欢听讲座，把主讲者当神来崇拜，还拉我去陪她听讲座。我说心脏负荷能力差，受不了教授的打击，因为他越说我越自卑，我挖破了内裤也找不到具备的条件。自己可谓一文不值，正人渣败类。况且指导的东西被大家听到，一经传言，个个争相模仿，还不丢失了自我本性？
绿澈当然不会听我瞎掰了，她听得特认真，还做笔记。当时，有个教授看到了绿澈，兴奋得念了一句，得一知己足以，何必强求。
听到中途，我走进了洗手间。我拧开水龙头，洗了一把脸，看着自来水哗啦啦地流淌，那叫心痛，流失的是水费啊。萨不干也走了进来，砰地把门关上。我以为他来单挑，暗运内功，等他近身时施展降龙十八掌第一式——亢龙有悔。此招打出去的力道有十分，留在自身的力道却还有二十分，保存实力又简单威猛。
他好像察觉到异常，哼了一声，摘掉了墨镜。我看到他眼睑的伤疤，长长的延伸到眼眶，像一条蜿蜒游动的蛇。怪不得要戴墨镜来遮羞。
“听绿澈说，你是她大学里认识的男朋友？”
“曾经是，目前不是，但将来还是。”我这句话说得特朦胧，蕴含歧义，容易误导青少年。他一捧水往脸上浇，浇菜一样。然后拼命搓，我担心他把脸皮也搓掉了。
他洗完脸，突然一招“双龙出海”，抓住我的衣领，当我是布娃娃。他发出一阵狮子吼叫，“臭小子，你算个男人？我警告你，快给我远离她！不然我迟早废了你！”
“他妈的狐假虎威，你丫装什么狮子吼啊，我还怕你吗？我从小被爸妈吼惯了，天打雷劈也不吱一声。”骂到这，我转了一个轻松的语气，“是正人君子就放开我，不然就是小狗。”
面对萨不干咄咄逼人的杀气，我想起金文武的谆谆教导。如果对方蛮不讲理动手动脚，你越是做黑面金刚，对方会盛气凌人越傲慢。你愿意拿鸡蛋砸石头，还是拿鸭蛋砸石头？与私与公，都是吃亏的。所以，最好避开锋芒，利用迂回进攻的方式给对手一个迎头痛击，从而达到以柔济刚的效果。
萨不干果然是正人君子一个，放开了魔爪。我利用苟且喘息的机会说话了，“厕所空间狭窄，功力施展不出，难以决一胜负。来日方长，在你有生之年，我们还可以继续单挑。所以，今天休战，如果我们都不想掉到厕所坑的话。”
“臭小子，就凭你一句，我们还可以继续单挑，我会好好活着。走着瞧！”萨不干戴上墨镜走出洗手间。我就想，是非只为多出口，古人没骗我。（待续）