谨以此书，献给我们二十年的青春，也献给我们一起走过的和即将走过的岁月！
为爱情作序
——写给我们《两地书》的自序
给自己的文字作序，应该是一件越卖力气就越很丢面子的事。因为对于作家来说，书前作序其实是为了推销商品，序就是广告词，而自序就是自己给自己做广告，作家是不好在序中把自己的作品大加赞赏的，因为没看见哪一个公司的老总拿着自己的产品对着镜头说：“常备重要啊！”，或者“妈妈我要喝…”。因此对于作家来说，自序是犯忌的，况且他们是一类面子比较矮的动物。可问题就出在不做广告就没人会买他的帐，那结果必然是一败涂地。所以找人写序、尤其是找名人写序就变成了一件很实用也很Cool的事。这样说来，自序则大抵是不值钱的。
而我却免去了许多的麻烦，因为我的书虽然作者是两人，但并不打算印得太多。中国人图吉利，好事成双，所以我只打算印两本，送给两位作者留作终生的纪念。这样一来，没人会嘲笑我的自序，也没人会嘲笑我的书市场占有率不高。
这是我为什么敢写自序的原因。
同样，现在我再评论书的内容，就没有做广告之虞了。
书印的少并不代表其内容不吸引人，因为你看看市场上充斥的满是废话的书就可以用反推段得出结果。这个社会是个快节奏的时代，没有人愿意在一件事上花太长的时间，这就导致了这个社会上精品越来越少。而我的这本书，是我们两个人用两年的时间酝酿、然后用一年的时间写成的。如果说这个时代的标志是“快餐”的话，那么我们的这本书就是用慢火煨好的一壶酒，而酒本身就已经是陈年老窖了。所以它一掀开壶盖就满屋飘香。
其实爱情本身就是一壶酒，所有在爱情这张桌子旁坐定的人都在品味。只是有的人喝到的酒是香的，而有的人喝到嘴里是辣的；有的人喝酒是在享受，而有的人喝酒是在忍受；有的人在桌子旁坐了很久，却最终打翻了杯子，而有的人抱着坛子喝的酩酊大醉，最终不知所云了；当然，我们两人算不得这些人中的任何一种。我们喝酒和别人有些不同，确切点说，我们是找到了好酒就打算喝一辈子的那种人——不急于喝干，却一定要喝出味道——这似乎和这个时代有些格格不入，但酒毕竟要往自己肚子里喝，所以只要适合我们两个人就足够了。
她常说我们两个人到一起是“棋逢对手、酒遇知音”。这也和我的“喝酒理论”不谋而合。但我们两个应该不是比赛或者打仗中的那个“对手”，倒像是唱戏中的“对手儿”。唱对手儿戏的人是需要很好配合的。我们磨合得很好，所以我们能够走到今天；我们做到了，所以我们能够坐下品酒。
听过“李白斗酒诗百篇”的名句。而爱情如酒，所以我们两个如同李白样的人，品了酒也就留下了些东西。这些文字是我们一年的见证。在嬉笑怒骂中、在调侃中、在一些严肃问题的讨论中、在互相的想念中我们完成了这些文字。有时我认为，文字是最有力量的东西，它在关键时刻所放射出的巨大能量能折服所有人。而这些文字，也恰恰见证了我们的爱情。我们都是俗人，没有什么惊天地、泣鬼神的爱情，但爱人毕竟是自己的，爱情是两个人的，所以我们有权利用文字为自己的爱人也为自己记录下爱情中的一切。
我们在一起已经走了一段时间了，或者确切点说，我们在一起已经耕耘了一段时间了。从三年前的四目相对，到一年前的牵手，再到十个月前的离别，我们种下的爱情的种子逐渐发芽，而我们耕耘的土地也随着时间的推移逐渐变得枝繁叶茂、生机盎然。而今，我们收获了这近十万的方块字。我们没有因此而骄傲，反倒更加得明白：爱情，不是靠哗众取宠而生存的，爱情也并不是存在于别人眼里或者谈资中，它属于我们两个人。所以我们穿过了世俗的风雨，抛却了闲人的品评，关上了凡尘的大门，打开了缘聚的小屋。走过了一段路，我们一定要回首，为了更好的前行。
这些文字够了吗？我们结伴同行是这些文字存在的理由，而这些文字也是我们继续走下去的全部动力。看到它，就看到了我们无法割舍的过去，也看到了我们更加美好的将来。
某个傍晚，我行色匆匆的走过单位附近的公园，看到那里有很多老人在傍晚的斜阳中牵手前行；某个清晨，我在附近的学校操场上跑步锻炼，看到了许多早起健身的老年人，他们说说笑笑、颐养天年；某天，我到了一个养老院，看到了那里的人们都相互搀扶、怡然自乐；当几个场景串在一起后，忽然间我的心里涌上了一种别样的感动，我觉得人世间的爱最伟大的莫过于互相搀扶之爱，当牵着对方的手逐渐变得有力，牵手将变成一种强有力的搀扶。没有人会说自己一辈子都不会跌到，可当人要跌倒时或者跌倒后，伸向你的那双手才是人真正的归宿。我相信，爱情能够做到这一点。
佛说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。而在我看来，爱一个人，其实是爱她独一无二的内心。所以我认为，爱情应该是前世亿万次回眸在彼此心中留下的积淀而在今世的一次碰撞。牵手是爱情的外在表现。
我们完成了爱的序言，真正的精彩还在后边。
亲爱的端端：
你好
轻轻的你来了，轻轻的你又走了，仿佛是一场梦，我还没打算醒就变得无影无踪了。端端，很感谢你和我过了这样一个美好的周末，这使我在未来见不到你的一年中，可以凭借这些回忆过得很好。8月29日是我们认识一百天的日子，虽然两年前我们已经谋面，可真正和你一起走，我认为应该是从一百天前开始的。这对我来说同样像一场梦，不过不同的是我醒了才发现这是事实，是活生生的、有血有肉的事实。感谢你，我心中的安琪儿。
端端，见到你我放心地看到了我们的故事还在继续，可能是太怕失去你，我每时每刻都想着你。就像我昨晚在电话中对你说的那样，是你改变了我，我今天的乐观有一大部分归结于你的功劳。以前的我认为爱情就是付出，是“苦心经营”，可时至今日我才终于明白，爱情还可以得到很多。比如说我今天的自信。我也很赞同你为我过去的总结，那些所谓的爱情留下的阴霾终于从我的生活中离去了。我要再次感谢你，没有你，我今天或许仍旧在痛苦中跋涉，你拯救的是一个濒临绝壁的心灵。所以我说你是我的安琪儿。同时，就像我今天在短信中说的那样，你让我懂得了真爱，这应该是我生命中最美丽的一段时光，原本的痛苦被事实中的幸福所取代。我甚至有一种幸福的眩晕，这是我这么多年所没有过的感觉。所以你咬我的时候，我没感到疼，倒是一种幸福充满了我的心。你知道原因了吧？
曾经有很长一段时间我认为自己是懂得爱的，也曾经有很长一段时间我认为自己懂得爱的真谛。但到了今天，在你为我诠释了这一切之后，我才知道，我以前的理解是肤浅的、甚至是错误的。我现在还在暗自庆幸我选择了你。我爱你，永远。
你现在好吧？不知道我的日记是否能为你排解一些寂寞。马上就要出国了，多享受一下在家的生活吧。需要什么书我在长春买给你，把我当成你的家人吧。我会感到幸福的。
还有很多话对你说，下次吧！
祝你快乐
2002/09/03
想念的端端，
你好
转眼又分别一周了，这很可能是我们未来漫长相思中的第一周。我已经慢慢的开始适应了。因为我想着一年以后，一年以后，应该是我们掰着手指算距离长相厮守还有多少天的时候了。尽管我没有听到你的任何承诺，但我分明从你的眼中看出了我们未来的影子。那是我所能想象得到的最为完美的爱情，我相信我距离那一天不远了。
端端，当你读到这封信的时候，距离你离开已经没有几天的时间了，就让这每一个字带去我对你的深深思念与祝福吧。尽管我知道你有一天会西行，尽管我每天都在努力的想象你不在吉林或大连的日子，可真到你离开的时候，我还是有些难以接受。我现在能做的就是盼望你在国外能平平安安。其实我知道，你在大连和你在奥地利对我来说没多大的差别，可你要走的这些日子我的心还是空荡荡的。不过没事的，我仍旧会祝福你的。
端端，这一段独白我这么多年都没有对别人说过，所以我认为自己是一个真真正正的顶天立地的没有七情六欲的男人。可遇见你以后，我才发现，原来爱是这么的妙不可言。是爱的力量让我像一个小媳妇一样絮絮叨叨的说这么多的话，相信你能够理解。你离开的这一年，我仍旧会像我以前暗恋你那样，一个人默默的想你。也希望异国他乡的你能像当年仰慕我那样继续对我情有独钟。嘿嘿，有些大脸皮了。不好意思。
我从吉林回来的这一周天天在忙，我终于真真切切的感受到了什么是工作。说实话，和我想象的差不多，所以我觉得我的这个过渡非常自然，根本没有什么洞房花烛夜的感觉。那感觉就象是我们爱情的开始，一切都那么自然。这些天，我天天在为老外跑前跑后，这也使我想到了你，出国了，你也是外国人了，维也纳会有一群人像我们一样天天为你们忙个不停吗？但愿有吧，你吉人自有天相，何况你是吉林的吉人呢。
不多说了，留着更多的祝福给你更加想念我的时候。
祝你快乐
爱你的人：贱人，蠢货，笨笨……
2002/09/20
亲爱的小贱人：
还没死吧？
看了你的信就马上回给你，算是弥补我上封信偷懒的过错吧。现在已经是凌晨两点，到了中秋了，虽然你在酣睡之中，但和你共同沐浴着同样的月光，我仍旧感觉到了幸福。先祝你节日快乐，也祝贺这个第一个属于我们俩的中秋佳节，在我的预言下，你终于家破了，哼哼哼哼！！！但你应该感激涕零的感谢我给了你第二次生命，我最终没舍得让你人亡。哎，英雄难过美人关那！
你这个小贱人，怎么真的像个小媳妇似的，让我看的忍俊不禁，当然也有那么一点点的感动，（不过只有一点点）你怎么可以无耻霸道的就开始规划我们的未来了呢？不要这么步步为营好不好？小心我承受不了就飞走了，再也不回到你身边了。不过你的孝心确实很令我感动，谢谢你对我无微不至的关心和深深的崇敬眷恋。但是你不能过河拆桥，卸磨杀驴嘛。我毕竟不是你的初恋，你说从没有过七情六欲，总是有些让人无法接受。你小子是不是太狠了点？
其实你的情书很有味道，我相信这是你从前苦练的成果，说我不吃醋是撒谎，你真真是个蠢货，浪费了一次美好的初恋，让我留了太多的遗憾。原谅我吧，没有办法，因为我发现自己真的开始爱你了。唉！
别为我担心，我会照顾好自己的，不为了自己也要为了你。为了这茫茫人海中不多见的瞎猫。呵呵！你干吗要来惹我这么个鬼见烦的死老鼠呢？
费解！
我要觉觉了，再有三个小时你要去减肥了，加油啊！我爱你——瘦的样子！！！
但愿人长久——送给你的祝福！
爱你的端端
于月圆之夜（2002/09/20）
端端：
你好
我还是食言了，我原以为我前天发给你的，是我在你出国前写给你的最后 ，但刚刚接完你的电话以后，我就又决定给你写这封信了。我不象你的那些妹妹一样煽情，也同样不象他们一样需要你的照顾，我只想在这个月圆之夜，捎去我对你的祝福。这是我们第一次望着明月想着对方。这样的一个夜晚，我认为我们需要 来为之注解。这样的文字可以见证我们的爱情。
这应该是一个美丽的夜晚，美丽的应该让我们两个人都铭记在心，铭记在心的应该是我们的爱情，我们的爱情应该是硕果累累并且浪漫无比。我曾经一次又一次的想象我的爱情——在我的爱情河流就要断流的时候，我在想理想中的她应该是什么样的，但我没有想到她来的那么快。我刚刚感到了一阵幸福的眩晕，然后就看到了活生生的现实。端端，这几个月，是我二十几年来最开心的一段日子，这几个月与你一起的笑声，印证了我以前乐观的虚假。因为我感到，我这几个月平和的心态所滋生出来的才是真正的乐观。以前的笑声，竟有那么多是成色不足的，这也是我为什么在受到你的“攻击”时感觉不到疼的原因。同时，这些日子让我忘了我过去所受的苦，因为我一直在想象着我未来的甜。正是基于这个原因，我才迫不及待的说出我爱你，我才迫不及待的去想象我们的将来在一起的日子，希望你能够理解。我今夜或许无法完全理解你，可几年之后，我相信我是你的知音。
在我说出我爱你之前，我静静的想了很久，我要体会什么是真正的爱情。在我说出了我爱你之后，我又想了很久，我在想，我怎样才能让我们的爱永远年轻。端端，我没有游戏人间的资本，所以我对这份爱愈加珍惜，我知道，这份爱对我弥足珍贵。我要自己的努力，然后在自己入土为安的前一天，还在享受这份爱。
2002/09/21
今天早晨又听到了你的声音，你的笑感染了我，这样我的情绪好很多。我昨夜一直在为你的伤感而伤感，今天好了。就像我发给你的短信一样，我希望你的笑永远像窗外的阳光一样灿烂。
今天窗外的阳光也让我想起了大连，想起了那段七彩的岁月。有你相伴，有美景相随，我的那段岁月充满了阳光。所以今天当你提到大连时，我就又一次感叹我们的心有灵犀。只可惜我的破手机效果不好，否则我一定要和你好好聊聊。聊聊我们的那段岁月——那段形影相随、心心相印的岁月。
我忽然觉得我的这封信还是有必要的，唐僧一下你出国的事吧！其实你出国，在心理上最难割舍的是我（有自作多情的嫌疑）。但我却还是认为，这段经历对你来说比爱情、比大学、比享受生活更重要，因为这毕竟是你不可多得的机会。就像我当初坚持要离开农村一样，只有离开了，你才知道你身后的这片土地有多么的贫瘠。同样，也只有你离开了，再回来了，你才知道耕耘有多么重要。爱情重要，我们可以在这一年中精心呵护；大学重要，我们可以让其在国外延续；享受生活重要，用一段特殊的经历来注解它同样也是一种享受。这是一件有百得而无一失、有百利而无一害的事。如果你因为我而难以离开（同样有自作多情的嫌疑），那就更没必要了，一年之后，我什么都不会变，仍旧是今天的我，仍旧是三个月前的我。我们同样可以在某年某月的某一天来继续我们在大连的浪漫之旅，我还希望你留给我一身的牙印，还有满身的沙子，我们还可以彻夜听海，看朦胧的月色，吮吸黎明时海边的晨雾。中国到奥地利，不过短短九个小时的路程，九个小时，坐火车能到大连，骑自行车能到吉林。所以，你出国，对我来说和你在大连在吉林没什么不同。再说了，我们还有电话线相连，我想你了，我就会顺着电话线爬过去看你了。当我准备好了大段的独白，我就会投进你的信箱的，别忘了把信箱挂在床头，每天临睡前都打开看看。看看我送给你的惊喜，还有那深深的思念。
最后，祝你快乐！（这是我对你说过了无数次。也最希望你能做到的一句话。）
鹏程
2002/09/22
亲爱的:
省去一切问候，你还好吧?
亲爱的，你走后，我才知道什么是度日如年，昨夜终于等到了你的电话，这让我放下了心。相信凭你的智慧，一切都会处理明白的。自从遇见我后，你就开始倒霉，离开我，你终于可以否极泰来、逢凶化吉了。
我明天就要回家了，不知道这些天能不能等到你的电话，还是先让我的这封信寄去我的相思吧。我在这里祝福你在遥远的异国他乡能够过的快乐，不要太想我，（还有自作多情的嫌疑吗？）。我仍旧和以前一样。告诉你我这几天的情况吧：我昨天参加了单位组织的英语培训班，这个班上到一月中旬，你可以放心了。我在一月中旬之前，每天都会好好学习的。我昨天发了电脑，只可惜不能给你发信，我只能每天打开word文档，在上面写上Ich liebe dich, ich habe dich schon drei Tage nicht gesehen.wie geht es dir? 然后删去，再写，再删去…每天拿起电话都想打给你，可04323034171和13644420481已经听不到你的声音了。不过我还没事，我在耐心的等着你的那个和长春很相似的电话号码。相信用不了多久我就可以听到你的声音了。今天给书记打电话了。书记说，现在的联系很方便，我们不会变得陌生的。可我还是觉得日日思君不见君，我们连共饮长江水的机会都没有了。不过还好，我们只有一年看不见，等你回来了，我们不但要饮长江水，还要食武昌鱼呢，嘿嘿，我的计划好吧？
你在那还习惯吧，徜徉在世界著名的音乐之都，相信你会快乐的。明天我就要回去当农民了。还记得我的那篇《我是农民》吗？我可是落叶归根了。
我不和你多聊了，总结一下我的这封信吧，还是那个我和你说了无数次的三个字：我爱你。
爱你的蠢猪、贱人：鹏程
2002/09/28
想念的端端
你好
不知道你什么时候能看到这封信，但无论如何我还是写给你了。与其每天在自己的电脑上写来写去，还不如在网上发出去。毕竟，当我发给你的信走到你的信箱之后，我对你的牵挂就近了很多了。我认为我们的心是有感应的，你会感觉到我的信在等你的。
其实我放假回来就应该给你写这封信，可回来以后我发现自己的手已经和键盘格格不入了。干惯了农活的手怎么能轻易接收这高科技的东西呢？所以我只能慢慢适应了。在遥远的音乐之都的你，一定体会不到我在家干活是什么样子，还是跟你说说吧：我在家整整干了六天活，（哥们，我就在家住了六天那），让我瞑目了的是，在我走之前我终于把应该干的都干完了。在家干活的时候，我的大脑一片空白，我甚至忘了自己到底是干什么的，就以为自己是个农民。还记得我的那篇《我你农民》吗？我这一回终于体会到了我的父母是怎样辛苦了。也终于感到我的文章写的太浅了。在家干活的时候我也想到了你，我觉得我们的恋爱是这个世界上最让人难以置信的，一个人在贫穷落后的农村干着最不值钱的活，而另一个人风光无限的坐着飞机，去世界上最浪漫的地方留学；一个人在田野里听着鸡犬的鸣叫，而另一个人却在音乐之都听着最动人的音乐；一个人穷的几乎一无所有，而另一个人却几乎可以选择世界上的一切；一个人在吃糠咽菜，而另一个人却是咖啡汉堡。哈哈，我有时自己都想笑，这么不可能的事却发生在了我的身上。端端，在家的几天，我刚刚建立起来的自信几乎损失殆尽，我再也不敢规划我们的未来了，我觉得你就象是一个神，能对我笑一下，我的世界就满是阳光了。
回来之后我又找到了自己，当自己的皮鞋踩在这不能种庄稼的柏油路上时，我就又知道了我姓什么叫什么，我就又开始深深的思念远方的你。这两天得到了你的电话，知道你在那里过得很好，我也就放心了。我可能是太没出息了，其实是我爱你太深，自从你走，我就开始计算你什么时候回来。我永远都忘不了在那个深夜，在那个叫四平的小站上，我挥别了我的女友——我最想念的你。我相信，十个月对我们这对相爱的人来说并不算长。
说说你走后的情况吧。
你走后，秋天悄悄的降临了这座城市，漫天的雨一夜之间将这座城市变得冰冷。我这几天已经加了很多的衣服了。亚运会中国拿金牌就象拣鸡蛋一样，那些拿了金牌的牲口们连点笑容都没有。我觉得当竞技体育已经变成这样的时候，那样拿金牌和妓女接客也没多大的差别了，都是例行公事，嘿嘿，没意思。最让我失望的是，我唯一感点儿兴趣的足球又输了，中国国奥队在占尽优势的情况下，还是0比1负于日本队。他妈的，没意思。你最关心的党的十六大正在筹备中，我太忙了，就不去北京开会了。反正不论谁当 ，他过一段时间都会来看我的。
你怎么样？还在享受生活吗？可别玩物丧志呀。希望你能学一口流利的德语回来。我们约定一下吧：明年你的德语要是没我的好，你就嫁给我。当然了，如果我输了，我也愿意以身相许，屈尊下嫁。
不和你多聊了，这个网吧里全都是些疯子。我回去独善其身了。明天我还的陪那些该死的老外去办驾照。
替我向许塞尔问好，还有小胆
要是去德国的话，别忘了去看看我施罗德大哥和白雪寒弟弟。
哈哈，祝你快乐。
爱你
想你的牛郎
2002/10/09
想念的织女
你好
牛郎向你请安了。
得知你看到了上 ，我很高兴。毕竟我对你的祝福捎到了遥远的维也纳。我能想象得到，你看到我的信后一定会很高兴的。我甚至隐隐约约的看到了你正咧着嘴在傻笑。然后在心里美美的想，回来就嫁给我。所以我还不得不在这里以一个长者的身份提醒你：年轻人，你一定要以学业为重。《小二郎》里不是说 “没有学问，无颜见爹娘” 吗？
时间过的真快，转眼你已经走了半个多月了。不瞒你说，这半个月对我来说，是相当艰难的。我在努力地工作，我在深深地思念着我的最爱，我在时时刻刻注意着和我的父母保持着联系。我觉得人世间不过有三种爱：亲人之爱，恋人之爱，朋友之爱。我也同样觉得这些爱是我能够健康的活下去的保证。所以，为了这些弥足珍贵的爱，我每天都在努力着。尤其是恋人之爱，这种爱深沉伟大而又不失浪漫。我有义务把我们的爱保持得鲜嫩可口。你拯救了我，我不会一笑而过的。我要高举邓小平理论的伟大旗帜，全面贯彻“三个代表”，与时俱进，用自己的努力，去开拓我们美好的明天。（像不像老江的报告？）
这几天我这儿还不错。每天都很忙，不过我忙的还是有结果的。前天我们科长找我谈话，他也说我的这一个月表现相当不错。他还说周围其他科室的人对我的一举一动也很关注，并且他们对我也很满意。我想，这应该是对我这一个月工作的肯定。万事开头难，但我觉得我的这个头开得很成功。我想你会为我高兴的。对不对？
你这些天怎么样？我的那句万事开头难也同样应该送给你。毕竟是离家在外，你要学会照顾自己。我这几天也了解到你那里很冷。你要记得多加衣服。你只有照顾好自己我才能放心。毕竟我也只能惦记你，却无法为你真正做些什么。有的时候我甚至很自责，我觉得我应该帮帮你。可我又觉得你的脾气秉性，决定了你自己能做好与自己有关的一切，我没必要想得太多。我想着你就足够了。
我这些天一直在等着你的来信，我想看看你到底能对我说些什么。另外，也只有得到了你的准确地址我才能给你邮东西。当然，你也好好想想都需要什么，虽然长春和维也纳比起来像农村一样，但这里也一定能找到你需要的东西。再说了，这儿还有我这个农村人在为你守候。我一定会为你做好后勤工作的。
我不知道sohu 的邮箱能不能把这封信寄给你。我今天在我二叔家，电脑打不开我的hotmail 邮箱。有机会我会用hotmail 再发一遍给你的。祝你快乐！！！！！
爱你的：鹏程 2002年初秋
狗狗：
你好
刚才我还想对你说，我是冒着这个秋天的最后一场雨来给你写信的，可一转眼这漫天的雨就变成了雪花从天而降。我没有想到冬天来的这么快，就让这初冬的第一片雪花捎去我对你的祝福吧。时间过的真快，转眼你已经走了二十天了，这的季节也从秋天变成了冬天。尽管我不喜欢这里的冷，但我一想到夏天你就要回来了，我就巴不得冬天快点来临，我又想起了那句诗：冬天来了，春天还会远吗？
是的，我们的春天不远了。
还没问候你呢？这几天过的好吗？怎么连个电话都没有？我昨天给你妈妈打电话了，她也说你好久没打电话了，而且她也说你上次打电话就是为了问猪蹄子怎么做，我真是服了你了，民以食为天。你可真是“民”的典型代表哇。你在那儿过的还好吧，是不是上课了？我可还在等着你的信出现在我们的大众单身宿舍呢。你要是感到天冷就快点写信，我好把一副饱含深情的手套寄给你。嘿嘿。
我昨天又失眠了，本来是睡得不错的，可半夜突然就醒了。先是看德语，然后看英语，然后看余秋雨的《山居笔记》，最后还是在孙楠的歌中睡着的。你还在听孙楠的歌吗？是不是你也想起了我？
端端，自从你走后，我就开始了一种别样的孤独，我每天都在回忆着我们的过去，回忆着我们过去的点点滴滴。想着想着，我就开始不由自主的用嘴叨念着想对你说的话，或者是想写给你的信的内容。哥们，我想在已经落下这个病了，看来只有你回来为我医治了。
不过我还是要好好地想你，想你与我一起度过的这段岁月。再一次对你说声谢谢，谢谢你能走进我的生活，也谢谢你让我走进你的生活。我不敢保证我是你生活中最精彩的，但一定是最老老实实留守的。我的这句话你满意吗？
今天我们宿舍没有电，所以我更是想给你写信。还有一个重要的原因促使我冒着雨雪写信给你：明天就是你的生日了，这本来是我这个贱人好好表现的机会，可我连你的电话都没有，也只能用这种方式来向你表示祝福了。不知道明天能不能接到你的电话。祝你快乐。
祝你天天快乐。
祝你时时刻刻快乐
祝你每分每秒快乐
鹏程
2002/10/17
lieber billiger:
I have just got your letter.i am very busy now. aber, allers gute. I will call you tommorow.wait for my call.im momment werd ich zum Unterricht gehen.There is no time today.if you see these leter,you can write back at once.
Ich habe einen brief für dich geschenkt ,durch post,nicht internet.bu bist bestimmt dankbar.:)
Don't worry about me .everything is ok!
Deine liebe Hund
2002/10/17
孩子他娘：
你好
俺一边在大道上溜达，一边在心里寻思着给你写点啥。长春这疙瘩这几天贼冷贼冷的。给俺吓的都不敢出屋了。你那疙瘩冷吗？这日子过的真快，一晃你都走了挺些天了。俺天天惦记你。觉都睡不踏实。那家伙想的，别提了。可俺娘说了：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。俺寻思着也是恁个理，就不咋想了。
给你说件让你乐翻白眼的事吧：曾经有一个贼好贼好的手机(俺拣的那个)搁在俺面前，俺没当回事。整吧整吧就给整吧没了。长春这疙瘩小偷真邪乎，都偷俺身上来了，俺就不大一会儿没留神，手机就成别人的啦。俺想哭，他妈的，连个调都找不着。俺娘说了：孩子，旧的不去新的不来。俺一寻思，也对。就又买了一个。
记俺的号码吧 13944871458。
你的上 俺收着了，都是洋字码，给俺累的，认的可真费劲。不过也挺好的，俺都认识。大概意思就是你想俺了啥的。给俺心里整的乱麻其糟的。其实你不说俺也知道。俺娘说了：俺这样的小伙，那个闺女不喜欢呐。俺一寻思，有道理。
俺娘还说呐，让俺接到你的信后，快点给你邮副手套。说你那疙瘩人都傻喇叭叽，天冷也不知道带点啥。真是的。俺今天给你娘打电话了，你娘说你挺好的。有时间别忘了多孝顺孝顺她。都那大岁数的人了。
不说了。
俺这也没啥变化，成天是些洋鬼子晃来晃去的。俺像一个野鸡一样，一个客一个客地接。
俺娘还说呐，俺屯子像俺这大岁数的人都结婚了，有的都抱孩子了。俺也挺着急的。你寻思寻思，是不是你回来俺们就结婚？俺有点着急了。俺旁边那闺女一个劲地冲俺抛媚眼，俺都没动心，是个模范吧？
俺回家睡觉去了。
你多注意身体
祝你快乐
孩子他爹
2002/10/23
Lieber Billiger：
见字如面。看着字母我就能想象出你贱贱的笑容。没有我的日子你又放肆了吧？最重要的事先写在前面，还是那句话：不许去花园酒店！否则我饶不了你！！！
到维也纳以后已经给你打了三次电话了。我的心境与心情是一次比一次好。第一次打给你时，其实心里还是不踏实，不过一听到你的声音。心里立刻放松了许多。没想到远隔万里你仍能使我如此快乐。今天给你打电话时，我已经是完全在享受生活了。给你描述一下我现在的样子，一定会把你鼻子气歪。今天是我来维也纳的第十一天，给你打完电话，我和杨宁去维也纳中心著名的指环路走了一圈，大致浏览了著名的Staatsoper，Stephankircher和Stadtpark，用我贫瘠的语言是难以描述的，由于今天下小雨，所以游人较少，于是我玩得很尽兴。不过我想我不便描绘这里的美丽，一是你无法凭想象体会。二是怕你说我崇洋媚外，如果以后你有机会，你亲自来吧。我可以在你的百般央求下免费替你讲解，嘻嘻……下午回来以后，出于人道主义，我接受了孙晓玮和闫丽的请求，给她们改善了一下伙食。我自己都没料到，我自己居然做了一桌子的、生命中不能承受之美味。有红烧鸡快、炒土豆丝、醋溜白菜、蒸鸡蛋糕和一个紫菜蛋花汤，样样都好吃的不得了，被我们四个人一扫而光。你有没有馋的流口水呀？别把我的信纸弄脏了，呵呵。吃完饭后，我们闲聊了一阵，之后我又研制出了独门秘制的碧螺春冰绿茶。现在我正伏案于房中，在我昨天购置的精美的台灯那柔和的灯光下，手里握着装着冰茶的漂亮的玻璃杯，写着信，品着茶，气着你，嘿嘿，真是生命不能承受之爽！
不知你是否真的象你说的那样想我了，不过说实话我可真的没太想你。这些天一直很忙，而且所见所闻都很新鲜，再加上前所未有的十分独立的生活方式，实在是很充实。而且对我来说实在是乐趣。我又开发了自己一项潜在的优点，我简直不知道自己还有什么缺点了，就算天下只剩一个男人，我想我也不愁嫁不出去，呵呵。如果觉你得娶我很困难的话，那也别太为难自己，找个村姑算了吧，不行你就找两个呗！
来这里之后，练德语的机会是多了不少，维也纳的人也很热情，没什么排外情绪。最开始我和杨宁、闫丽三个人在外单住时，经常出去，经常问路。现在我已经对主要交通线路了如指掌了，还有购物现在也很轻松，每种超市都很熟悉，我已经完全可以适应这里的生活了。学校的课程也不多，几乎都是半天。而且是下午三点到五点半，我就可以每天早上睡懒觉，之余还可以和你打电话，真是被你说对了，来维也纳学习是有百利而无一害呀！真是把我美透了。
2002/10/08
贱人
好几天没写给你了。实在是没什么心情，这两天实在是闲的很，其他人大都在打扑克，杨宁戏称她们是“醉生梦死”，我们两个人乖乖的在屋子里学习，难得吧？
今天上午本应该给你打电话的，可是因为我做了一个很精彩的梦，于是一下子睡到了十点，等我洗漱完毕，你正好是下班。呵呵，真是不好意思。下午我去找计算机中心，但可惜没有带中文输入的，汉学院的计算机中心暂时关闭，于是我没有给你回信，但我看到了你发给我的信，如果以后仍无法用汉语交流的话，那我可要用我的gebrochen Deutsch oder poor English了。你就接招吧！
看了你的信我并不是很好受，就算你在祖国生日的时候受了几天的累，可你也不能把你的生活形容成地狱，把我的生活定义为天堂吧？我可是在你所谓的浪漫之都过着自力更生、艰苦朴素的日子，你可不能冤枉我。我可没有醉生梦死，迄今为止，我在维也纳仍是守法守纪的，呵呵。我希望你再乐观一些，和处在物质极大丰富、人均收入丰厚、社会保障健全的发达资本主义国家的人们相比，我目前的生活不也是很可怜吗？然而，我的心中有着强烈的梦想，我相信一穷二白的自己定会拥有我所梦想的美好生活，不用穷奢极欲，只求温馨富足。聪明、勤劳的人会有什么目标达不到呢？更何况你是个精神世界丰富多彩的人，拥有爱情与智慧，你就是个富甲天下的人，你就拥有了罗素所说的生命的意义。你真的不配说一无所有。
遵循你的遗嘱，我把你的最珍爱的《香草山》搬到了阿尔卑斯山旁。在我孤寂无助、精神干涸的时候翻阅它。你真是个先知，这给我带来了无穷的乐趣。今天我去了汉学院的图书馆。维也纳大学不愧是一流的综合性大学，这里的书种类繁多，甚至连古版的线装书都有。我有心今后考证一下，看看是不是被八国联军抢跑的。总之我今后若是无聊之际可是有个好的去处了。如果颇有心得，那我就继续留在维也纳修个中文硕士，哈哈！假期的时候，我在家翻了翻《圣经》，感觉不错。那里宣扬的博爱思想确实可以净化人的心灵。现在，你送给我的《香草山》就成了我的圣经，让我在孤独的日子里心中有爱。也让我在你最艰难的日子里叮嘱你坚强。翻开你的那本《香草山》，我很喜欢这段文字，是宁萱写给廷生的：
盲目的爱不是爱，深知其缺、深受其苦却痴心不改的爱才是真爱；无知的天真不是纯洁 ，历经沧桑仍不改其纯真，仍坚信“真、善、美”的天真才是纯洁；隐瞒、伪装的自信不堪一击，君子坦荡的自信才是真正的卓而不群、傲然物外的自信。
我很喜欢你大声的反问：“农民怎么了？”我衷心的希望你能彻底的拥有真正的自信，在十个后月我回到中国时，看到一个风风光光、傲然物外的你。
2002/10/10
Nacht am Donau
快乐的橙子:
欧洲的天气实在是太糟糕了，自从我来到维也纳就很少能看到灿烂的阳光。我的心仿佛都跟着凝固了，每天都很空洞，没什么感觉，甚至连思念都凝固了。我后悔带来的值得回忆的东西太少了，每天只能围绕着柴米油盐，自己仿佛成了一台花钱的机器。想想还是在大连的那段岁月最好不过了，每天和你在一起，无忧无虑，我的心中仍然是大连最美。多瑙河边没有了如影相随的狗狗，自然也就比不上渤海湾的浪漫了。
来到这里大麻烦没有，可小烦恼也不断。最要命的是语言问题。本来自己是学德语的，可和外国人说起话来听不懂也说不通，偏偏我又是个急性子的人，真的是着急上火，可能上课后问题会更多。我的预见看来很准确，这一年在国外定是痛苦万分了。不过希望是黎明前的黑暗。
你送给我的孙楠的那盘老带很好听，这些天我一直在听。还有那份复印的情书我也常看。中国结我拿出了一个挂在了柜子上。《香草山》是自不必提，你真的是功不可没。只是可惜无法象以前那样经常听到你的声音，感觉心里空荡荡的。你可是答应过我，当你准备好了大段的独白，就会投进我的信箱的。我也一定会把信箱挂在床头，经常翻看的。还有你的那篇《爱情边走边唱》什么时候发给我？我可热切的盼着呢！
2002/10/11
忙了好几天，终于今天的了点空闲，决定把这封长信写完。这封信太拖延了，写了一个星期都有余。再跨越万水千山，到你身边是怕是能有半个月了。虽然失去了时效性，但它可以说明我天天都想你，那也很好。
今天是星期三，上了两天的Deutschkurs，刚开始感觉有点累。每天都有作业。最要命的是不知那个鬼老师怎么想的，那天等级考试时居然把我这个德语白痴分到了高级班。看来从前我是妄自菲薄了，哈哈！同学们一多半在中级班里，不过这下我可有的累了。但我觉得我这个人必须在压力下生存。我是属于可压缩的海绵类型，不给我压力，时间也就白白荒废掉了。这种生活真的不错。前几天没课时我闲的无聊，就开始想家、想你，也想大连。每天无所事事。晚上躺在床上半宿半宿睡不着觉。现在每天绷的很紧，连写信都文思泉涌，呵呵！看来脑子还真是越用越灵。逃脱了大外的俗事纷争，在环境优雅的Uni Wien读书，这是一件很惬意的事。昨天去了图书馆和阅览室，在那里学了一会，还真有在大外的影子。当然这里多了许多书和台灯，也还少了一个总让我寻觅的、装着学德语偷偷写日记的身影。
不知道你最近的生活如何，工作是不是很累，感到厌倦了吗？希望是不会。你可是签了五年的卖身契，等以后我去解救你吧。有没有偷懒呢？早上还跑步吗？我回去见到你的第一件事就是要检查你的肚子！——看你有没有怀孕！呵呵，安全第一，千万牢记！
这些天太忙碌了，想看看《香草山》都没有时间，而我却没有停止思考我们的爱情。至今我也没有想清它该是个怎样的定位。这是有史以来（我的历史）最难的问题。不知道这一年没有人常常陪伴你，你会不会感到空虚和寂寞。就像你不要求我任何承诺一样，我同样也不会要求你的任何承诺。我们两人只要拥有真诚就足够了。现在我们不该也没有能力去束缚彼此。爱情很脆弱，它无法主宰生命。但只要它是生命的根本，是生命的源头，那生命就会灿烂魅力。我无法预料自己在你生命中的角色，也许我只是一个匆匆的过客。但只要是你生命中的一道亮色，我就会心满意足了。爱应该很单纯，只有付出，不求回报。对于你，我相信自己是真真正正的爱了。只求在你失落痛苦的时候，帮你清洗伤口，陪你到伤疤消退，将痛苦全部遗忘。
我只希望你每天都快乐充实。不要被家里的暂时的琐事而困扰。你的担心和忧虑也许都是多余的，也许大家都比你乐观，虽比你劳累却展望着前方。而你是最应该抱着希望满怀信心的人，又何必做无谓的失落呢？你这个人其实很多情，我说的是褒义。你对太多的事情都放不下。我不知道你是否同意，但我想我对你的了解应该不错。多情多义是你的优点也是你的弱点，对待亲人则无可厚非。然而该忘记的，过去的事就应该像男子汉一样拿得起放得下。我希望你在这一年中，在没有我的日子里，再也不要做什么恶梦。我知道你不希望我提起这件事，那这就算我最后一次叮嘱你。这是我那天看《香草山》而联想到的。我觉得宁萱劝廷生的一段话也很适合你。她说廷生那段曾经的爱情不应该算作是爱，他只是到了爱的年龄，爱那段青涩而纯真的日子，爱那样不堪而刻骨的青春。那场闹剧必然会上演，权为一种成人仪式，而如今已经闭幕。既然廷生能够洒脱的告别，我相信你也会的，对吗？
而我的成人仪式却还在上演，没有闭幕，它到底回朝向何方？能走多远我却说不清楚。不知这是我的幸还是不幸。也许到梦醒时分我也需要你来安慰我呢！
写着写着就变得沉重了，希望你能谅解。我必须真诚的把我所想到的一切如实写出，否则我会很难受的。这些天一直在期待着一个场景，一个很幸福的场景。我希望能在你自己的家里，只要一个小屋，一间小厨房，我就会给你做上一顿最简单、最可口的饭菜。一碗米饭、一盘炒土豆丝，然后我在一旁静静地看着你狼吞虎咽，哪怕仅此一次机会我也会很满足了。
祝你工作、生活一切顺利。保重身体。
Alles Gute！
你的田螺姑娘
2002/10/16
亲爱的狗狗：
你好
当我把这张信纸平展在自己面前时，我对你每日每夜那点点滴滴的思念终于串成了一条线，然后又变成了你我那一个个形影相随的场面…长春、吉林、大连、净月潭、松花湖、星海公园，当一切都成为甜甜的回忆定格在你我记忆深处的时候，思念为我们的这个冬天填上了一抹诱人的色彩，祝你快乐，我的所爱。
转眼你已经走了一月有余了，接到你的信后我悬着的一颗心终于放下了，没想到从遥远的万里之外飘来的信能如此凸显你的真实，这可真是应了你的那句“见字如面”了。看到你的信，我仿佛看到了你春花般灿烂的笑容。当然，看到我的信后，一看我这越来越丑的字，你就知道我也变丑了。每天都在键盘上敲来敲去，我都不怎么会写字了。我现在每写一个字都要伸出手指比划几下，做出打字的动作。我也因此有两个重要的判断：A.将来的书法比赛，谁要是能拿起笔划个杠杠，谁就能拿第一。B.将来的人，一定会将自己的手指进化的像乌贼 一样，一进办公室的门就能按住自己的键盘。另外，我相信几十年之后，如果谁要能用笔写一封情书，谁就可以当驸马，或者凭情书到花园酒店领取免费小姐十个，嘿嘿…
不好意思，我又提到你的情敌们了，还是先告诉你吧，免得你总是放心不下，我一直都没去花园酒店（Swiss-Bel Hotel）因为（1）我是正人君子。（2）那里的小姐太贵。（3）她们不打折。（4）中国已经加入WTO，买方市场即将形成。我决定等市场成熟以后再消费，免得上当受骗。这下你放心了吧？
正经篇
说点正经的吧，作为一个正经的人，我还是有很多话要对你说的。
这一个月我相信是你变化最大的一段时期，离家在外的你一夜之间又长大了许多，这是件值得庆幸的事。还是那句话，只有你离开了，你才知道身后的土地有多么的贫瘠，也只有离开了，你才知道耕耘的重要。我很高兴你有这样的机会，你在忍受生活，你就在享受生活。尽管你在Wien身边没有了形影相随的狗狗，可一个人，你也同样能够做到最出色。我相信你的实力就像相信长春冬天会下雪一样，我也因为你而骄傲。
这一个多月也同样使我变了很多，不瞒你说，这一个多月的工作让我又增添了一份自信。我终于可以挺直腰身，昂首挺胸的走在这天地之间了。尽管我不能确信这就是那种“卓而不群、傲然物外”的自信，但我足可以用行动证明这不是“隐瞒、伪装”的自信，更不是自负。我很为自己能够堂堂正正地在这世界上走一遭而高兴。我小的时候给自己将来的定位仅仅五个字：体面地活着。现在我做到了。就像你说的那样：“我是个精神世界丰富多彩的人。拥有爱情与智慧，所以我是富甲天下的人。”你在信里不是要我做一个风风光光、傲然物外的人吗？我可以大声地告诉你：我现在就做到了。
工作其实也不过如此，和我想象的几乎没什么差别，那些新毕业的大学生会在工作中彷徨迷茫之类的论调在我这里都成了无病呻吟的屁话。
或许我真的该因此而庆幸，也请你替我高兴吧！
深情篇
端端，这段文字我一定要工工整整地写，因为我觉得爱情就好比写字，如果总是潦草下去，总会有哪一个章节是我所无法辨认的，我要工工整整的书写我们的爱情，也书写出我们浪漫、美好而又无比真实的明天。
亲爱的端端，你在我最需要爱、而且是最需要你的爱的时候出现在了我的面前，所以毫不夸张的说我把你看成了我生命中的神，我感觉那是错觉，那更像是幸福的眩晕，直到那天晚上，我们在班级里分吃了亚惠的盒饭然后我消失在大连的站台上时，我也仍旧没敢好好地想一想到底发生了什么，只知道爱情来了，可我怕那是做梦。现在我终于知道，那不是梦，那是现实，是两个相爱的人用真情缔造的根基牢固的爱情大厦，是两个相爱的人用心打造的可以批波斩浪的爱情之舟。
端端，你的信有很多的文字让我感动，尤其是那句：“我相信我自己是真真正正的爱了。”这也是我想对你说的。同你一样，我也一直思考着我们的爱情。可以说，在我离开大连时，我们的爱情还混沌不堪，可不知为什么，它现在在我的心中已经变得异常的清晰了。我无法在信中清楚的说明白它到底什么样，可我坚信我们的将来是美好的。还记得我对你说的我小时候的梦想吗？那时候我就坚信自己能生活在一个高楼林立的城市里，十几年后我的这种想法变成了现实。我现在对爱情的感觉和小时候的坚信别无二致。相比于走出农村，我认为我们结局美满更容易实现一些。我的这种感觉，同样写在我寄给你的《爱情边走边唱》里面，慢慢读吧！
端端，我还要感谢你对我的理解与支持，有你的理解，我再也不会做噩梦了。真的不瞒你说，我曾经四次做着同一个梦，四次因为一个场景而无比难受，我也四次在梦醒后知道一切都已经过去而如释重负。这是我最后一次向你提及此事，就像你说的那样，这只是个成人仪式，这个仪式过去了，我也该大踏步的向前走了。现在我已经做到了这一点，现在我终于又成了那个乐观向上、心态健康的我了。
你同样没有必要因为类似的事而烦恼。我知道，尽管我们谁也不想提，但我们也都已经看到了，你的故事终还没有结束。我觉得，这种仪式没到闭幕的时间，就有它上演的理由。我的出现，并不是要你去刻意结束什么，更不希望你去否定过去。无论幸还是不幸，你都应该静静地等待着结局。我说过，我们没有理由伤及无辜，如果你能延续彼时的幸福，那么此时的痛苦我可以照单全收。我们都信奉唯物主义，因此我也认为万物都有其产生和消亡的道理。我不会因为爱情的产生和消亡而轻易的欣喜若狂或者暗自神伤了。当然，如果你真的有梦醒时分，那么守在你的身旁的一定是我。我不需要你的承诺，也就给你这唯一的承诺吧！
沉重吗？看到这你一定会觉得很沉重。
不，其实我是微笑着写完这段话的。因为我觉得在这件事上，我真的可以“傲然物外”了。我们完全没有沉重的理由。你信中还有两个地方令我感动。你说一穷二白的你定会拥有梦想的美好的生活，不用穷奢极欲，只求温馨富足。这与我的“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”不谋而合。还有你那个幸福的场景，我现在正在盼着。到时候，只要你不嫌弃我的屋子小，我就不会嫌弃你的手艺差。当然了，你说的“仅此一次机会”我倒觉得少了点，一天一次还差不多，嘿嘿…
我的“深情篇”马上就要结束了，给你来一句关键的吧：“…………….我爱你…………”
肉麻篇
亲爱的贤妻，久不通函，至以为念。今日得此妻书，吾穿街过巷，兴奋不已，竟狂笑不止，通宵达旦，最后身染痼疾，险些不治而亡。想必君知我有恙，定心甚念之。妻不必挂念，吾现已苟全性命，只是惠书敬悉，迟复为歉。故上此函，谅达雅鉴，盼闻复音。
近来寒暑不常，吾妻必希自珍慰。吾音问久疏，唯愿一切康适。临书仓促，不尽欲言，匆此先复，余容后禀，纸短情长，再祈珍重！
（我的妈呀，累死我了）
亲爱的，祝你快乐
2002/10/31
Dummmmmmmmmmme:
Ich weiß nicht ,was zu sagen,weil unsere Liebegeschichte zu schön ist.
Wie kann sie so schön sein?Ist sie die Geschichte, die wir zusammen geschrieben haben?Ich kann wirklich fast nie glauben.
Ich liebe Dich.
Dummchen.
am Halloween
蜗牛
你好
一直称呼你狗狗，总觉得有点对不起狗。毕竟狗在我心目中还是个不错的形象。我没有理由将狗置于不义之地。既然你在信中称自己为田螺，那我就换个称呼，叫你蜗牛吧。
南归的雁翅掠走了北国绿色的生命，昨天长春下了入冬以来第一场真真正正的雪。我上午给妈妈打电话，妈妈说家里的雪把门都堵上了。我一下子就想起了杨白劳那句“大雪封门十几天，”刚打完电话，雪花也就从我的头顶降下来了。昨天的雪下的真美，只可惜我们不能一起看雪，这多少对我来说是个遗憾。没办法，“相隔两地受尽相思的苦，想来念去想的彼此好辛苦”。我终于理解阿牛的深意了。不过还好，如果我没记错的话，你好象还答应和我一起看吉林的树挂呢。我现在又开始算你什么时候能回来了。当然，人算不如天算，我现在还是静静的等待吧！我现在劝自己最常用的那句话就是我前些日子写的那首脍炙人口的诗中的一句：冬天来了，春天还会远吗？
今天是11月8日，星期五，下午14点27分（维也纳当地时间上午7点27分）。我刚刚替别人翻译完了长长的一篇文章。在办公室里冲上一杯咖啡，一边喝咖啡一边坐在电脑前静静地写信给你，这真是一种不可多得的享受。窗外冬天午后的阳光很是动人，这也使我又变得有些飘飘然了。今天上午，今年来的大学生都定岗了，几家欢乐几家愁哇！而我能够在别人煎熬时候静静地完成自己的工作，甜甜地享受自己的爱情，你说这不是我们的造化吗？
端端，在我们的记忆中，我们似乎没有多少冬天的记忆。仅存的就是我们顶风冒雪去吃火锅和我们一起主持去年的元旦晚会了。还记得你给我看的那张我们在一起的照片。你笑的甜甜的，我笑的傻傻的。真是珠联璧合天衣无缝啊！当然，人是很难满足的，我还希望我们能补足我们冬天的回忆。也好让我在长春严寒的冬天中能够搂着火热的过去安稳的睡去。
说说我这边的情况吧。
今天上午，伟大的中国共产党第十六次全国代表大会在我们伟大的祖国首都北京伟大的召开了，在伟大的国歌声中，我们伟大的领袖江泽民作了伟大的报告，2000多名伟大的代表出席了会议。至于具体内容，伟大的我还不得而知。伟大的你还是等上几天吧！
全国足球甲A联赛现在已经进入了收官阶段，前几年主宰足坛的连沪争霸一去不复返了，取而代之的是深圳的异军突起和永远争第一的北京国安的复苏，当然，另一个主角仍就是大连队。在上一场比赛中，三支强队均征战客场，结果北京一球小负，深圳客场连平，大连又争到了头把交椅。本轮三队均主场作战，胜负难料。我将继续关注此事。
上周三我又替你孝顺了你的父母了，咱妈问我你是否给我邮照片了，这让我意识到你是不是应该拿几张来孝顺我一下。我等着。
我上几天给你打电话了，只可惜杨没开机，我只是留了言，不知道你是否听到了。这几天，我办公室的电话又不好用了，我会继续努力的。
看到我写给你的《爱情边走边唱》了吗？有什么感想，可以写信给我。你的鬼子文我是看够了，啥时候给我来点干的吧。给你讲个笑话。我在打《爱情边走边唱》的时候有这样一句话：“我很隐讳的说出我很喜欢和她在一起”，可当我打出来时，却发现上面写着：“我很淫秽的说出我很喜欢和她在一起”，咳，真是我的电脑哇，那么了解我。
我的咖啡都喝没了，该说再见了。祝你快乐！
爱你的 公蜗牛
2002/11/08
Rabe Munt:
Bist Du noch nicht tot? Schrecklich und schade. Du Idiot! Du hast eigentlich gar keinen Bild für mich geschenkt, aber noch ein mal den gleich Brief. Dummkopf!
Ich möchte sofort eine Handykarte kaufen, ich kann nicht warten und dulden. Es geht mir nicht gut neulich, ich kann nicht gut schlafen und habe so viele Presse für das Leben. Vielleicht überlege ich zu viel. Ich habe ein bißchen Heimweh. Ich vermutte, es gibt zu viel Freizeit für mich und ich kann nicht so leicht genießen. Aber sprich bitte nicht zu meiner Eltern.
Wenn ich die Handykarte kaufe, sage ich sofort dich. Vielleicht kann ich nur ein Foto für dich schenken, weil ich noch nicht viele fotographiert habe. Bitte mich!J
Seist brav und wart auf meinen Brief! Gehe nicht zum Swiss_Bel Hotel!
Ich vermisse dich auch nicht!
Deine kleine Schnecke
忘忧草:
我昨天晚上看到了你发给我的E-Mail，今天就差点双目失明。因为我看到了你的信真是不得不由衷的赞叹你的德语突飞猛进以至于超出了我的想象。俗话说：士别三日当刮目相看，我从昨晚就开始刮目，今天就差点送医院了。
你的信我读懂了，可还是不懂为什么你会感到压力，甚至到了睡不好的的程度。这让我想起了《大话西游》中的那句“长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来端端姑娘你也睡不着啊!”。或许是我离你太远了，很难揣摩到你的心思，所以我驽钝的大脑还很难想通为什么你会这样。或许这只是个情绪的低潮，过几天就云开日出，风和日丽了。其实情绪和月经是一样的。习惯了就好了。当然，我希望你永远都快乐，所以今天就不称呼你蜗牛了，叫忘忧草吧。不过你应该很庆幸，你可是我生命中最重要的草了。
我发给你的照片没看见就算了，反正也是诬蔑我的伟大领袖你的。等你回来再看吧，我也做好了遭受皮肉之苦的准备。当然了，如果你求求我，我可以先打印一张给你，不过你得先答应我不打我不骂我不恶心我也别不理我，OK？
在你求求我之前我还真的求求你，你可是说给我一张照片的，你老人家金口玉言（进口语言 嘿嘿）一言九鼎，一言既出，“死”马难追，我可等着呢。
今天又是周五了，已经有好几个人和我说Schoenes Wochenende了，也把这句话送给你吧，尽管我不知道你什么时候能看到这封信。我这几天准备再写封信给你，刚刚动笔。我答应过你，我有大段独白就会寄给你的，其实我的大段独白都是我每天对你思念的一个积累。希望你每天都快乐是我的梦想，也相信你在异国他乡能够平平安安，Heimweh就免了吧，要是有Mannweh那我就笑纳了。
今天出了大事了，我们党的 终于选出来了，叫oatniJ uH，这些倒行逆施的家伙，我只能把他的名字倒着写了。凑合着看吧！政治局中还有一个很黄色的名字——罗干，至于怎么黄色，你自己去想吧！嘿嘿！
我要下班了，祝你快乐！！！
你的：公忘忧草
2002/11/15
亲爱的小端：
你好
先捎去我给你的祝福，祝你每天都快快乐乐、平平安安。
今天是农历的十月十五，刚才我下班去吃饭，一出楼门就看到了天边那初升的明月，我走在冬日猎猎的寒风中，看着那皎洁的明月，自然也就想起了远方的你，我想这明月应该是连接你我最直接的东西了。所以，走着走着，那首《明月千里寄相思》就不自觉的从我的嘴里飘出来了。当然，或许它应该改成万里才更贴切。
得知你收到了上 ，我感到很高兴，因为我终于兑现了我的承诺。我说过，我有大段的独白就会寄给你的。当然，我也很想倾听你的声音，我更想知道你在想什么。所以我正企盼着你的信能早日光临寒舍，也让我抻了好久的脖子能够缩回来歇一会儿。
好久没听到你的声音了，所以我比上几天更想你。杨的手机我已经打过很多遍了，每一次都是让人心颤的忙音。这使得我都有点不敢再拨那一串数字了。我想总有一天我会和你联系上的，盼着那一天早日到来。
先说说我这儿的情况吧！
长春终于走进了真正的冬季。我每天也取消了自己午饭后五分钟的散步，老老实实地蜗居在自己的办公室中。我的工作和前两个月相比没什么太大的变化，唯一变化的是我能更加熟练的完成这一切了。我对自己这段工作很满意，而这种满意也写在同事们的脸上。同事们脸上写的是：他们终于多了一个能够帮他们分担工作的人，而不仅仅是一个挂在门上的名字，或者是坐在电话和电脑旁边的看客。因此，这些天我也出奇的自信与镇定——我原来以为我在工作面前很久都会茫然不知所措的，可这原本应有的那丝慌乱在我的自信面前逃的无影无踪。所以我直到现在仍旧是信心十足的走在通往自己前程的大路上，每天都在自己人生的这本书上工工整整地写下一笔。我想，当这一笔笔写成字、写成句、写成章的时候，一个自信健康的我就完完全全诞生了。尽管在今年同来的四十几人中我没有傲视群雄的资本，可我已经将必胜的信念放入了和每一个人比肩的勇气中。我想，八个月后，当你回来的时候，你会看到这一切的。
我的生活也没什么波澜，早晨六点起床、跑步、洗漱、上班，晚上回宿舍，洗澡、看书、睡觉，这段生活可以用平淡来形容，可平淡中多少也有些很值得回味的东西。所以，我每天都很快乐的离开宿舍，再回到宿舍。在这快乐与快乐之间，我走向自己的明天。
说说你吧，我亲爱的蜗牛。
你发给我的E-mail我收到了，其中有很多我读不懂的词句，比如说Presse、Heimweh、Es geht mir nicht gut neulich…我觉得这封信不象是你写给我的。记忆中你是不知道愁的，而且江湖上也从没有关于你黯自神伤的传说。说实话，我很难完全去把握你现在的心理。所以，我只能肤浅的说上几句。
我觉得你能够走出去完全是一件值得庆幸的事，这是在你的同龄人中你能够占得住先机的一笔。所以无论如何你应该珍惜，但我觉得你不是把它看成Presse才是珍惜。我反倒认为das Leben gut zu genießen 才是珍惜。另外，有很多与你现在的生活、与现在的学习无关的事都不要去想，包括父母、爱情、国内的朋友、学业等等，也包括我。不是必须去想的时候你就忘一忘吧！这种忘却可以让你轻松地去面对一切，何乐而不为呢？而且我认为你不是那种小家碧玉、多愁善感的人，所以我不想劝你太多了，被你抓住了你还会认为我“没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一群苍蝇围着你，嗡…嗡……”
说说我们那惊天地泣鬼神与日月同辉与大地共存的美丽得让人陶醉的动人得让人痴狂的让人愿意为其付出一切的爱情吧！
你走快两个月了，这六十天我始终没有停止对爱情的思考。这毕竟是我们共同的东西。这也是我们最重要的人生经历中最重要的一个交集。这些天，我终于体会到了爱情伟大而神秘的力量。端端，我觉得我这段时间之所以能在工作学习上势破如竹，根本原因在于我有一个平和的心态，而不可否认的是，这个心态是你给我的，你的笑容给了我欢乐的理由，你的行动给了我行动的勇气，而你对生活乐观的态度让我剔除了我生命中那零零散散的悲剧因子。所以，我承认，当健康的你出现在我面前的时候，孱弱的我立即变得鲜活无比。我到何时也没有否认过是你改变了我，而我们共同缔造的爱情正潜移默化地打造着另一个你更希望看到的我。在你走后的这段日子里，爱情发挥着巨大的作用，理智清醒的爱情让我想你却不痴狂，让我惦记你却不怀疑你，同时，爱情让我想拥有你却不强迫你，想得到你却不委屈你。我想，我的这段话你能够完全理解。在爱情的这条路上，我不是步步为营，你也不是以守为攻，因为我们有着共同的目标，共同前行才是我们终极目的。我在享受爱情，所以我不希望你去忍受爱情。你对我说，你是真真正正的爱了，那么同我一起享受吧！
愿远方的你能每天与我一同呼吸新鲜的空气，一同享受这生活中的每分每秒，愿乐观的你与我一同笑面人生，一同翻山越岭，采集快乐。
我寄给你的这幅画是我夏天在家的时候画的，而这首《渔家傲》则是你拿到签证那天晚上我写的。画中的那轮明月酷似今夜的明月，希望你拿到信时也能够“展颜欢”。
李鹏程 2002/11/19
Bist du noch nicht tot ?
Ich habe eine Handykarte gekauft,mein Nummer ist :(0)69912509228.
Ich weiß nicht , wie du teleghoniert hast , ob du '0' brauchst. Ruf an mich wie Yang Ning .
Kannst du noch nicht an mich rufen?
Ich vermisse dich!
sehr!
Mein Schatz：
Lange habe ich deine Stimme nicht gehört. Bist du schon tot? Warum rufst du nur an meine Eltern, möchtest du ein dritte Mann sein? Ich bin sehr böse und eifersüchtig.
Ich denke an dich, und hast du mich schon vergessen?
Ich habe darauf schon lange Zeit gewartet, daß du sollst einen Brief für mich schreiben.
Es geht mir jetzt sehr gut und sorg dich um mich nicht!
Ich liebe Dich!___ Unmöglich!
小笨狗：
你好
本来今天下去要去机场的，可长春的一场大雪把我留在了办公室，你应该感谢上天。
又是周五的下午，我又可以给你写信了,想想明天你很有可能就看到了这封信，我真的是挺兴奋的，昨天收到了你的E-mail，我忽然觉得自己的记忆力真的是不行了，你的信我看了几便,最后却只记住了一句：“Ich vermisse dich, Sehr”。我感动的要死，最后还是坚持活下来了。
端端，这些天我也真的想你，很真切的那种感觉——这种感觉不是简单说说就能过去的。我觉得这是一种经过了很久的锤炼才萃取出的真真切切的思念，这种思念让我每时每刻都想与你同呼吸，都想与你共生死。所以，毫不夸张的说，我用一种前所未有的虔诚去祈祷我的所爱能够平平安安快快乐乐。
你快乐吗？对不起你了，我这个der dritte Mann 昨天又打电话给你妈了，咱妈（我这么称呼你不反对吧？）说你最近好像不太高兴，因为杨宁要出去打工等等。我大致也听明白了事情的前因后果。只是觉得无论如何事情也不会像咱妈想象的那样严重。不就是她要出去打工嘛，每个人都有自己的活法，每个人都有自己的选择。既然你们是朋友，那你义不容辞的就应该容忍这一切。当然，我们保不准谁会对朋友不忠诚，或者说不真诚，但你也无论如何没有必要去苛求对方，仅仅是一个朋友，你又怎么能要求她太多呢？不要想得太多了。无论如何我不希望你们在关系上出什么差错，离家在外，千万不要意气用事。当然了，如果她要是搬出去住，找个人和你一起住倒是当务之急，当然了，男女不限，就看你的魅力了。
最近好吗？买了手机卡一定让你的那些fans们乐坏了，是不是？只可惜我这个fan到现在也没打个电话给你，我都觉得有点对不起你了。可真是没有办法，我每天都没有时间出去，而办公室的电话又一直不好用，我也只能等一等了，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，我相信你能在这段没有我问候的日子里坚持住（我又犯自作多情的毛病了）。
我给你写信了，今天上午刚刚邮出去，相信用不了多久你就能接到我第二次严重的祝福了。到时候别忘了回信给我。没有你的这些日子里，我每天都在心里琢磨着给你写些什么，现在我就靠这些信活着呢，你什么时候回来救我？
不多写了，别累坏了你的眼睛。你一定要保护好自己的眼睛，好让它在必要时流下思念我的泪水... 祝你快乐
你的:大笨狗
2002/11/22
亲爱的狗狗
你好
你看过一边看球赛一边哭的人吗？我昨天就是一边流泪，一边看完大连与北京的比赛的。昨天，大连队在主场2：1击败了北京国安队，在九年的职业联赛中夺得了他们第七个联赛冠军。我很为大连而感动，他们在场上那种拚搏的精神让所有的人都肃然起敬。所以我流泪了，很痛快的感觉。
我很为中国人吃不到葡萄就说葡萄酸的丑恶嘴脸感到气愤。《足球》报的李承鹏（和我的名字很像）竟然拿“钢笔的故事”来贬低大连。他说别一个钢笔的人是中学生，别两个钢笔是大学生。别三个钢笔的是修钢笔的。大连已经别了六个了，再别一个也是如此。我不知道他脑袋里是不是进水了。钢笔能和冠军相提并论吗？我在校友录上气愤的骂其为“足球流氓”，可我在心里骂他是畜生，他以为夺冠像大便那么容易，一用力就能便出来，畜生！！！
没有多少人能够理解我的眼泪，所以我只能写给你了。我流泪是因为我对那座体育场太熟悉了，每一个角落每一个位置对来说我都那么熟悉。所以当我看到那如大海般的蓝色和那山呼海啸的人浪时，当我看到看台上那燃起的焰火时，我真的是泪满衣衫了。你不是说我多情吗？这个时候我真的被自己的多情淋湿了。端端，看到大连体育场那攒动的人头和整齐划一的呐喊时，我真的开始怀念大连了。我不会忘记自己曾整整一年在体育场里为大连队呐喊助威。我不会忘记在中山广场看联赛看世界杯。然而，这一切一转眼就过去了，那座靠海的城市只能出现在我的梦里了。昨天，我一个人拿着遥控器在宿舍里看比赛，周围静的要死。大连夺冠后，周围仍旧一点声音都没有。那时，我感到了一种孤独。我不怪他们，这儿不是大连，大连也不是曼联。我怎么能把自己的感受强加在别人身上呢？眼泪流过了，我也就忘了，只是那种不可名状的孤独感还在，我还很难一下子将其全部忘掉。晚上，同寝两个人向我祝贺，我已经装得忘了一切了，明知故问他们为什么祝贺我，我是不是很虚伪？
不说了。大连夺冠了，我还是很高兴。
我昨天上网下载了一本小说，仍旧是《平凡的世界》。这样我每天就可以在上班的时候忙里偷闲看上一点了。真是生命不能承受之爽啊！！！当然了，我还是希望孙少平能激励我前进。
说说你吧，最近你好吗？
我上几天看了一份德国大众公司编写的长春的简介，很简洁但是很实用。我们打算重新编排一下。那天看着看着我突然有一个想法，我认为你可以从现在起搜集一些关于奥地利关于维也纳大学的材料，回来之后写一个关于奥地利和维也纳大学的论文，这既可以作为你的毕业论文，也可以为以后德语系同学出国准备一份参考材料。一举两得，何乐不为呢？我觉得你的这个论文会很实用。你考虑一下，如果需要，我再提供给你具体需要准备的东西。我想这个东西是你留给后人的财富，后人不会忘了你的。我们也就是大外德语系“睁眼看世界”的父母了。嘿嘿嘿！
你考虑考虑！
再说个更严肃的事，你还入党吗？我可要写思想汇报了。你也考虑考虑。
我注定是要当第三者了，我昨天给你妈打电话你爸连招呼都没和我打，看来我成了你爸的情敌，你妈也成了你的情敌，咳，都怨我！！
我要去开会了。学习ISO9000，累呀！我们刚通过ISO14000认证。
再见了。
祝你快乐
鹏程
中文的信你喜欢吗？
今天看到了你的两封信，很感动，我要去上课了，下次再给你写，我心情很好，勿念。
想你！
想念的橙子：
今天是西方人的万圣节，我在寝室里快乐、宁静地分享着他们的节日，等待着你或许能给我打来的电话，可还是没等到。不知你的感冒好些了没有，心里还是很担心。于是我决定写信后下楼给你打电话。
我发现自己是个很情绪化的人，当我想写信时，便一丝一毫也等不了，必须马上坐下来写信。写信对于我来说是无法像作业像任务一样来定时完成的。我疏于写作，懒于动笔。从来没有写日记的习惯，我也很少用写信的方式与普通的朋友交流，一般都是用电话或者E-mail联系。因此，书信一般都是写给至亲至爱的人。我写的书信也都是心灵独白，它们相当于我的日记。
昨晚上网看了你的大作《爱情边走边唱》，它美丽的让我不忍卒读，我只抱着舍不得的心态静静看了一遍，为的是今后再看时仍有新的发现、新的体会。然而，那毕竟是发生在你我身上真真实实的神话，虽只读一遍，句句却已印入心里。昨晚入睡前躺在床上脑海中仍然不断浮现。你我的相遇相知，真的宛如神迹降临，最令我惊诧的就是彼此从第一眼开始的那么相似相通的心境，何以相似到如此程度。而我们又是彼此欺瞒着、压抑着。都是带着一条欺骗自己的锁链来束缚自己。两年来，是那样的不露声色，静若止水。若非你的变故，我们定是会连自己都骗过了，也许是一辈子都骗过了。
然而有时我又会想，如果那欺瞒一直下去，也是很好。请原谅我的懦弱，因为我有时不堪忍受这种折磨。你我的相知带给了我无穷的快乐、无穷的激情，它又让我体验了那种奇妙的一见钟情。而这种一见钟情却未于电光火石间一触即发。它又矜持地不露声色。在两个各自藏着梦想的心灵中慢慢渗透。看着生活中无声无息地两颗心不经意却又小心翼翼的轻轻碰撞摩擦。这是我无法想象到的世间神奇独特的爱情方式。它不同于一见钟情也不同于日久生情，这是你我共同缔造的爱情模式，它是你我共同用理智捍卫的责任与纯洁。这两年，因为你，因为我们之间不远不近的距离，因为我们不定期的偶遇，及之后恶毒的、调皮的问候，使我在一片死水、阴盛阳绝的校园中找到了些许快乐。如果说我们之间一直静若止水，那这些偶遇就如同久候一次翩翩而至的微风带来的层层涟漪。
可是在那最后的决定历史的关头，你的锁链断了。爱情的磁场将你推到了我的身边，也推给了我一串难题。你的到来使我的锁链疯狂的震动，它发出的声响震耳欲聋，夜夜折磨着我，让我无法安然入睡。也许是任何事情都会有代价，在享受爱情的同时我也忍受着巨大的心灵上的煎熬。我是多想做一个通体透明的人，我想纯洁地面对一份美好的爱情。我很难过、很痛苦，时常感到自己在亵渎着爱情。我自责，可痛苦的是我不知该自责何时何处，我分辨不清哪里是生命中的错误，我找不到背叛这个恶魔是在哪里出现的。对于除我之外的任何人都是答案，偏我没有。也许我没有背叛爱情，可我背叛了自己。每当想到神雕侠侣里的一句话就让我如坐针毡、毛骨悚然——那是别人对郭英说的：两个都爱就是一个也不爱了。请原谅我的露骨，我真正想告诉你的是：有时我感觉我连自己都不爱了。这种痛苦是刺痛般的，它发作起来让我心寒，连自己都不爱的感觉真的很难受。
我是个爽直的人，我喜欢阳光、喜欢欢乐颂。我讨厌虚伪与欺骗，我不善逢源与周旋。我只想挺直身子，堂堂正正，大大方方。我想大声向世界宣布我的爱情，可我却不能。
你能理解我的痛苦吗？爱情越甜美，我的心越痛。越想念你，我就越自责。我陷入了无力摆脱的魔咒。我不愿让你给我打电话，是因为你的电话会给我太多的快乐，我像是个病人，不断摧残着自己。
对不起，这些话只能对你说，因为你是世界上唯一的能理解我的这份痛苦的人。别人理解不了也无法原谅。这种痛苦不是时时发作，但他却在我享受爱情最快乐的同时发作，或是在夜深人静时隐隐作痛。这是我心底最深处的秘密。我只能、也只愿对你一个人讲。
我期待着你能帮我疗伤，但不必为此担心。多数时我还是快乐的。这只是心伤。今天只是想告诉你我心底深处的真实想法，我不想对你有丝毫隐瞒。至少在世界上我还能透明地面对你，我要努力去维持一份相对纯洁的爱情。
我爱你。
端
2002/11/01
小贱：
你的信如一剂良药翩然而至，驱散了维也纳上空多日来的阴霾，也驱散了我心头所有的沉重。你似乎不只是良医，还是个先知。否则怎会如此准确地对症下药，而且是在病人还未向你述说的时候？看过信后第一反应是想马上回信，第二反应就是想把万圣节那张痛苦的病历撕掉。可想了想、看了看，还是没舍得，随它去吧。让你看看我曾经的痛苦的表情也好。让你更真实地把握住我的脉搏，让你更真实地了解我的一切。我愿意在你面前透明简单。不过你完全可以不去理会那封信，因为你的不经意的治疗，它已经是满纸荒唐言了，你就当作Quatsch好了。
真是应了那句老话：良药苦口。看了你的信，我的嘴一天都没合上。我看你也不用一次次地祝我快乐了。哪里有你、有你的信，哪里就一定有我的笑声。我还能记得在大连的时候，那段快乐的日子。我简直都快把腰笑折了。我们开始的第一天就报废了一个凳子，这要是以后嫁给你，那还不得一个月换一次家具呀？不行，太贵了，我看还是算了吧！
这两天和中国电信憋了一肚子的气。这个小不要脸的，竟敢在我在国外的时候投机倒把、哄抬物价。我的电话卡无缘无故被克扣了一个小时，太不像话了。看我回去怎么收拾他。我非把他打破产了不可。和他生不起这气，于是这两天我除了准备了个小考试，都用于声色犬马、歌舞升平了。所以就没怎么写信，也没怎么打电话。我实在没你的忍耐性，等市场成熟了以后再去消费，反正有人买单，我也不怕上当受骗。于是就享受了一下，不过你别担心，我也没去维也纳的花园酒店惠顾帅男，只是分别有两个上了年纪的男士请我和杨宁去咖啡屋和ein kleines Lokal。不过也不算什么享受，周六晚上我们喝的咖啡，我俩十二点回来、半夜三点多才睡着。周日下午去的酒馆，只喝了一点低度的红酒，回来马上就想睡觉。我想可能奥地利人总旅游，拿这东西调时差吧。顺便说一句，你不用为这里的男士们担心，我还是很循规蹈矩的，我想不管怎么着我在维也纳也代表咱们中国呀，还是得注意点儿国际影响。
听了你和宋珊的劝告，我开始结交维也纳本地人了，并且终于为咱祖国赚取了点外汇。我和杨宁认识了和我们住在一个楼的老头，大约五十多岁吧，他离婚后自己在维也纳生活，每周有三、四天不固定的休息日。我俩在他休息的时候给他做一次饭，每周三、四次，每次3.5欧元，不过最大的好处就是他很健谈，每次我们吃完饭一聊就是两、三个小时。你说他陪咱练德语还给咱钱，这好事真不好碰。他姓克里斯蒂安，人很好，很热心，知识也很丰富，对中国的体制稍有了解，从他身上我和杨宁榨取了不少知识，也更加了解了当地的传统、文化等。昨天他开车带我俩去了座叫Kahlenberg的山，在那里俯瞰了维也纳的全景，我终于感觉是在genießen das Leben了。我在一点点地了解这座城市，也开始慢慢地接触、喜欢她。照片上我身后的黄色建筑是维也纳名胜之一——Schloss schöne Brunn（美泉宫），也有译为申布隆宫的。这是特蕾西亚女皇和茜茜公主曾经住过的宫殿。再往山上走有一个美丽的池子，我想可能是山上的泉水汇集而成的，所以才叫美泉宫吧。欧洲的天气总是阴天多于晴天，那天是奥地利的国庆，阳光从厚厚的云层的缝隙间倾泻下来，让人豁然开朗，可巧那天是西边日落东边雨，空中挂着彩虹，再加上我“迎风招展”，简直是一幅名叫Schloß und die Schöne的名画，你可要好好珍藏啊！
2002/11/11（光棍节）
亲爱的，今天去上网了，你这只大蠢驴，还说给我发照片了，根本就没有，是一汽大众风水不好，还是你吃避孕药吃多了，怎么把文章Copy了一下放在附件里了呢？这两天发生了点儿事，心情不好，有点儿想家，你们那里该死的电话还是不通，我开始史无前例的想家了，可能你已在我给你得E-mail中看出来了吧。不过看了你的邮件后心情好了很多。我想，只要还有一个人陪我一同傻笑，那么生活就值得我为之受苦吧！呵呵，比较拽吧？
今天去邮局，买了好些好看的邮票。信上的小黑狗像你吗？带上王冠也不像国王，用中国话说就是穿上龙袍也不像太子，用在你身上最贴切不过了。不过你的舌头实在是另类，怕是你临死也伸不了这么长了。你要是在不把大众搞垮的前提下多多给我写信、打电话，那我就每次给你贴两张好看的邮票，你要好好的求我呀！
今天太晚了，杨宁又吵着睡觉了。她总说自己神经衰弱，必须按时早点儿睡觉，我看把她送长税去正好。可怜我这个Abendmensch，每夜孤枕难眠，经常挺到后半夜两三点，我看我要神经衰弱了，每天晚上我都会计算中国的时间，想象着你正进行着什么活动。晚上还好，正是你的清晨，我躺在床上临睡前想象着你正吐着“长长”的舌头绕圈跑，时不时地在树下或者电线杆下面停下来，抬起一条后腿......呵呵。等我回去时，必定长春的树已经郁郁葱葱了，唉，骂够了，听不到你还嘴，还是比不得在大连时过瘾。
早点睡觉也有好处，可以早点起床接你的电话，要不等你下班了我还没醒呢。让你再麻烦地回办公室事小，可别耽误了你去花园酒店，那我罪过可就大了。一排野鸡，噢，不对，是家鸡，在一起默默流泪的场景实在是很furchtbar，我还是“基德”吧！
明天我就去买手机卡，我实在等不及了。也许我一买，你的电话就好用了。我相信你我之间的默契，就像相信长春会下雪、你不会去花园酒店一样。我很难解释这种存在于你我之间的心有灵犀，知道吗？前天早上，我起床后的第一件事就是像疯子一样下楼看信箱，你的心果然安安静静的躺在信箱里。我无法解释这种史无前例的疯狂举动，我想这只能说是我们之间的心电感应。
夜已深了，最后一句最关键的：..................去死............!
2002/11/13 深夜