本想记录在博客上，但是害怕终有一天我还是会掉进婚姻的坑，若被以后的老公看到这不光彩的一页，得有多难堪。
我不想结婚，我害怕婚姻，害怕有下一代然后无形成为了我的父母，孩子们成了我。这样活着多难堪？
我的心有一座灰色监牢，把我与所有人隔离开来。
我不知道，到底是我自己为自己创造的牢，还是别人将我禁锢。
我真的活得好累！
好累啊！
我觉得所有一切都是假的，我所经历的一切，包括我的笑。
我害怕与男生接触太近，我知道我容易陷入旋涡；因为这段人生经历，我更害怕与别的家庭接触，害怕跟别人起冲突，因为我知道我没有靠山。
我害怕将这些伤疤揭开给以后生命中出现的那些人看；但我心中也希望有个人来救救我，告诉我世界不是我想的这样不安全。
我很矛盾，谁不是完美主义者呢？
凭什么要接受我的不完美呢？
有些事，不记录下来永远都无法翻页。
我想，这件事也是如此吧！
曾经，脑海里装着那个得不到的人，感觉人生阴郁，那个时候总觉得还有家是保护壳，至少我有可退。进了家门外界都可以屏蔽掉，然而经历了一番深陷泥泞中的摸爬滚打，才发现我并没有家，小时候的记忆也慢慢显现，我才发现，有时候人的安全感真的只有自己能给。包括自认为“家”是港湾。
印象中的妈妈并不是十分的宠爱我，当然她对我也好，没有在我与弟弟间失衡。许是一两岁的时候，我们还住在土屋，那天家里来了很多客人，小小的我站在房门口，对妈妈说：“抱！”妈妈很不情愿地抱起我，结果在进房门的时候高跟鞋底被门框拦了，鞋撇了脚。她很生气地把我放下来，一直抱怨我；八九岁的时候，我跟弟弟吵架，妈妈把她的高跟鞋脱下来扔向我的脸，鞋底直扑我的左眼，血流一脸。现在我的左眉依然缺一块，左眼的视力特别差，这些都是我从不敢提起的；十来岁，家里买了第一个比较贵的吹风机，当晚洗完头，我蹦蹦跳跳去找妈妈，想用新吹风机，我妈斜了我一眼说了一句影响我一声的话：“莫想些心思！”然后那天没用上新吹风机。
“莫想心思”这句话让我自卑了很多年，从那个时候开始，我担心每次向别人提出要求时，别人觉得我动机不纯，怕别人觉得我是个特别有心思的人，怕别人觉得我很烦我很贱。也是从那个时候我知道，求的东西不一定能到手，即使是亲人，因为会显得自己很贱很低等。
当然也有很多好，那些她觉得对我肯定好的，和让别人觉得好的，以及妈妈能做的“最好”的，无法否认，小时候，至少是20岁之前，我认为自己很幸福呀！
甚至有人说我是“妈宝女”我也觉得无可厚非。
说到我的爸爸，简直就让我恶心，他是让我惧怕这个世界上所有男人的原因。大家都说他多爱我，甚至有人说羡慕我有这样的爸爸。五六岁，爸爸依然扛着我去上学，无论风雨雷电，距离远近，他都能无阻地来接送我。跟对待我弟弟还是有些区别的，我能感受到宠爱，我也很感激我有这样的父亲，这也是我目睹了这么多年来他的作为而选择以他为信仰的原因。
我讨厌猫这个物种，是因为小时候家里养了一只小黄猫。有一天晚上，爸爸和妈妈吵架，爸爸推了妈妈，任我在旁边哭喊他们不休不止，我两只手从地上捡起一小块砖头，说：“你们要是再吵我就要打你们！”结果手没握稳，砖头掉到地上，把在一旁坐着的小黄猫吓得跳起来，往大门外奔去，我追出去，只看到它的背影窜进黑夜，再也没回来过，从那以后我心里坚定地认为“猫最无情”。而背后的父母依然在吵架，爸爸打了妈妈。
即使我爸爸到现在极力否认他对我妈使用过暴力，我也忘不了那天我妈蹲在土屋厨房的土灶前将头埋在双膝间泣不成声的样子。好长好长时间，她都没有站起来。我问她：“妈妈你怎么了？”一再在她身边绕来绕去，想搀扶她却力不从心，又过了很久很久她终于不哭了，我再去扶，她说：“你别碰我，我身上很疼！”我掀开她背后的衣服，几个通红的印子，还有一个印子在她左肩靠脖子的地方——都是爸爸用拳头打的。
那个时候还没有弟弟，我和妈妈在家等他回来。最后门口开来一辆拖拉机，几个叔叔伯伯把他从拖拉机上拖下来，扔在客厅靠房门的地上。地上有几个很长的圆木头，好像是要用来做房梁的。扔完就走了，我和妈妈费了九牛二虎之力把他抬进房间，妈妈帮他清洗，然后他在床上醉了三天。但他依然爱抽烟喝酒，也没酒品，在这方面口碑很不好，
十一二岁时，他也犯过所谓“男人都犯过的错”，我看着妈妈躺在床上哭的样子，精神颓废的在客厅里走来走去。
印象中，等爸爸回家和寻找爸爸是我们常做的事情。
最深刻的是，我和弟弟去隔壁村子寻他，一路走一路问：“伯伯，你见过我们爸爸吗？”“姑姑，你见过我爸爸吗？”慧慧姐姐的妈妈那个时候卖干货，用那种瓷小酒杯舀了一杯白色瓜子装在我的罩衣口袋里，寻找无果，我和弟弟手牵手嗑着瓜子踏着夜色回家，六点出门，十点走到大伯家后门时，我妈一把抱住我俩泣不成声。爸爸也吓坏了，以为我俩丢了，当时都准备挨家挨户请人出动找我俩了。可这一次惊吓并没有让我爸爸“长记性”，我们依然总在寻找他，或台球场、或网吧、或养了几条大狼狗的某某甲，他不是在玩就是在和别人喝酒，家务事从不沾手还对妈妈颐指气使自己觉得自己很牛叉的那种。
十四岁时，我在外婆家住着读初中。为了拆迁做房子的事情，奶奶跟他之间发生了不愉快的争吵，结果我的爸爸没有对奶奶出气、没有对与他争房争地的伯伯伯母争吵，而是拿斧头把家里的柜子全部劈开了。
是的，他的装腔作势永远只对着家人；在外面，他基本上大家口中的“好人”（脾气好）。
我总在为妈妈不值，但我不能理解，为什么她能一边“受辱”一边“体贴”地和爸爸“和平相处”。有时候，撕开我爸的伤疤毫不留情；有时候，却在我们面前维护他到宁可与我和弟弟吵架。不理解！
在我发生一系列大转折之后，我才意识到，我能沦落到今天，他们这种自私自利自以为是的行为早有迹可循。
21岁初恋，求之不得而穷追不舍最后把自己逼到心力交瘁的戏码，爸妈把我的痛苦都看在眼里，可没有一个人告诉我怎么处理。宁愿相信鬼神都没有告诉我怎么处理感情上的问题。最后跌跌撞撞结束了这段感情。
24岁，我妈常在耳边叨念的一句话是：“我跟你这么大的时候已经有你了，你在干什么？”然后逼婚。
那个时候的我很弱鸡，因为人生第一段恋情除了让我感受到放手一个不爱自己的人的快感真的是一无所获，所以面对相亲来的对象，即使发生的不愉快我依然不知道怎么处理。那个时候，如果自然而然结束，也许今天的我就没有这样的分裂与崩溃。
但事与愿违，兴许对方家长跟我母亲有一样的逼婚想法，加上媒人的极力撮合，所以有些纠缠不清。在我被对方家长上门“表忠心”的时候，头脑一热决定飞去他身边，我那“聪明而理智”的父母无一阻拦。
即使后来这成为了父母一直嘲讽我的事情，但我也不后悔。因为那天飞去他身边后，我更加确定这个男人与我不适合。成年人之间的不适合有很多方面，但未必每个方面都能放上台面。我回来后努力跟父母明示暗示我们不适合，可母亲依然决定与他家联姻。
在一次家庭聚餐时，我跟小舅妈说我不想结婚，小舅妈去做我妈的思想工作。然后发生一件击溃我心智的事情。我坐在姨妈家的阳台上，她站在客厅里。我说：“我就不结婚！”她把手里的碗往地上狠狠一扔，叫到：“这个婚你结也得结，不结也得结！（有一层意思是你已经跟对方发生关系了）你从小到大什么时候听过话？前面那个也是这样，你想带回来就带回来！想分手就自己分手！这次还就不依你！”即使姨妈小姨都来劝她，她大手一挥：“你们都不消说得！没你们的事！”
后来双方家长为此在饭桌上好好谈这件事，意思是他的儿子好像也不愿意结婚。两个媒人却依然两边说好话。那一次，我爸爸说他忙，没有参加这次会谈，而我妈在中途把我支走了，后来据说她自己也找个诸如上厕所的理由离席跑了——
明明都这样的局面了，我是真的没搞清楚我们到底是怎么定的婚约。
糊里糊涂地嫁了，糊里糊涂地要离婚。
中途，因为男方的特殊身份聚少离多，我随他父母一起住。一是我想让男方安心，一是他父母将我放在眼皮子下放心。但这样凑在一起的“一家人”比起亲人那完全不是一个档次。就连最亲的人在一起都会有矛盾，更何况这类似“乌合之众”的组合。
不提起每天查岗的那些类似“关心”的举动，第一次感觉到受到侮辱就是告知他妈我生病这件事，军婚婚检的严格自然不用说，但结婚后还没一个月就感染从来没有过的HPV病毒真是让人匪夷所思。在我妈的“神操作”下，我把这件事告诉他妈，我妈的本意是让他妈引起重视他儿子的个人卫生问题吧，结果他妈反问一句：“你自己在外面怎么鬼搞你自己心里不清楚？”我气急败坏，我承认那个时候自己像个垃圾，我不知道面对长辈说出这种带侮辱性语言的话应该怎么办，是一巴掌甩到她脸上还是口出脏话骂得对方狗血淋头？
我从小受到的教育就是尊重长辈，听长辈说话不顶撞。没人告诉我当有长辈侮辱我时我应该怎么做啊！！！我哭到哽咽不知道怎么反驳，然后他妈轻描淡写一句话：“别哭了哟！”我又急又气打电话给我妈，我妈也没料到亲家的反应，她说：“你不晓得当时把她家东西砸了？”
我：“？？？？？？？？？？？”
为什么要砸东西，为什么？
我妈：“但事不过当时，你自己不晓得处理？”
这件事不了了之，到最后却演变成他全家都知道这件事，第二天晚上一下班，他爸妈已经在客厅等着我了，然后从他爸嘴里我体会到什么叫做畜生不如的语言了：“他妈已经跟我说了你身体有病这件事，你是怎么染上的你应该清楚，你是不是处女你自己也清楚，只要我儿子不嫌弃你，你还能呆在我家是我家媳妇，我们两个老的自然没什么话可说；如果我儿子嫌弃你的话，你就打背包走人！”我完全懵了，哭得跟个狗似的。我该砸东西吗？我砸什么啊？为什么当时我想不如死了算了呢？
两个老畜生说完了就进了房间，留我一个人在客厅里头脑昏乱。我精神恍惚地走到房间，我知道跟我妈妈打电话没用。我跟小姨打电话，小姨气急败坏：“回去！回你妈妈家去！”
我泪眼朦胧地出门，神志有些恍惚，走到楼下长叹一口气开始狂哭，我跟男方打电话，说了刚才发生的事，他问我：“你想要怎么样？要我跟他们断绝关系吗？”我说：“我只需要一个道歉！我要他们跟我道歉啊！”我哭着回到了家，父母在他们房间，出来看到我哭得不省人事，问我发生了什么。我把这两天的事情哭着说出来，我爸爸听了一半，回到房间玩电脑，而我的妈妈开始指责我：“那你为什么要跟他们说呢？”
我：“不是你要我跟他妈妈说的吗？”
我妈：“真是一家没有素质的东西！”
弟弟把我接到他房里，说：“走，带你玩游戏。”我坐在他床边发呆。
然后门铃响了，是的，他爸妈来了。
我妈热情地迎了上去，我听见外面说：“刚才我儿子跟我打电话，说x（我）回来了，我们看到她房里灯开着，以为她还在家里。大半晚上的跑回来干什么？”
我爸也去客厅了，啥也没说。对方说：“今天说了她几句，估计说的有点重了。没想到这孩子听不得。”
然后我听到让我打了冷战的一句话，出自我妈：“她回来后什么都没说，就一直在哭。我还不知道发生了什么！这孩子，什么都没说，我还以为出了什么大事！”
然后要我出来，对怔怔的我说：“还让公公婆婆为你操心，赶快回去！几大个事情，搞得吓死人！”
我爸全程跟没事人一样，还为对方倒水。
结果就是，在我爸妈的“劝说”下，我跟着公婆回家了——回——“家”——了！
原来，这才是处理婚姻后两家人关系的方法啊！我怎么觉得我的心脏像被捅了一刀呢？我怎么感觉我往家的方向奔跑却只看到一堵悬崖？为什么我觉得我的灵魂像被抽离了？
回到“家”后，我在床上哭得睁不开眼，我拿来我的美工刀，心里盘算着：“如果我死在他家，他们会不会害怕？会不会愧疚？应该会是他们下半辈子的阴影吧？”
我用刀划哪里呢？手腕还是咽喉比较轻松？这人生哪怕有一丁点儿意义也行呐！金宝（我捡的狗）算不算？犹豫了三秒，电话响了——小姨打过来的。我忘记了当时说了些什么，但我记得小姨说她要去说说我爸妈，要我一定要保护好自己，别人可以伤害你，自己要保护自己。
那是第一次被阻断自杀。
我做着最体面的工作，听到的是最恶毒的语言，这是一件多么矛盾的事情啊！
我每天不想回到他家，可他爹娘还是会在七点睡觉前（晚上十九点）给我打电话问我干嘛怎么还不回来，再不回来就锁门。
我开始在单位加班，为孩子免费补课；不直接坐车回家，先走几站路再坐车；报各种各样的班，学习游泳、缝纫、考研、健身。都只是为了少在“家”里呆着... ...
我害怕，我害怕跟伤害我的人面对面，因为我还是不知道该怎么处理再次发生这样的事情。如果能让我躲掉，我尽力躲。等到他们躺下，我回到“家”，完美避开，多好！
我也不敢回娘家，因为回去了也会被推出来！何必像小时候那样自取其辱做那个有“心思”的孩子呢？
但即使这样，其实依然避免不了冲突，回家“晚”也成了他们攻击我的理由，让我洁身自好，批评我花钱如流水... ...
我依然不知道怎么处理与他家的矛盾，除了忍气吞声和哭泣我别无他法。
真的，我别无他法！
没人教我如何应对，即使是我最爱的外婆也只是告诉我：“二十年媳妇熬成婆。”
大家给我父母提的维护我的意见都被我妈当场驳回：“不管你们的事，不是你们的女儿！”
面对一次比一次更严重的言语暴力，我竟然当成了习惯。因为——
我打不过这是铁的事实，没人为我撑腰也是事实。
其实，事情过了三四年了，除了那些刺伤到我神经的语言暴力，有很多哭泣的原因必须得靠翻日记才能记起。但是我真的是忘不了我亲生父母带给我的冷漠。
我责问我的妈妈，为什么要装作不知道。
我的妈妈正在“假装”陪我散步，她在一颗柳树下问我：“你哭什么？你趾高气扬地告诉他们啊，你是处女！”
我：“这跟是不是处女有什么关系？”
她：“他们说你你反驳啊！”
我：“我为什么要跟他们反驳这个！”
她：“那我能说什么？”
我：“我第一次是跟初恋，不是他。我不能撒谎！”
她忽然气急败坏：“那你活该！他们说的也没错啊！”
然后自顾自往前走，嘴巴里一直念：“我跟你说过，女人要矜持，你自己不自爱怪谁，别人说你也没错... ... ”
（即使现在想起这个场景，我依然是胸口起伏愤懑憋屈。）
我21岁才第一次恋爱，都成年3年了，难道我连自己规划自己人生的资格都没有？你们衡量的到底是拿什么作为评价标准？我活该被别人辱骂？他们是对的，我做的是错的？
婚前检查一切正常，婚后大半个月感染病毒，跟我是不是处女有什么关系？
结婚前一天男方在外面狂欢的事情大家都可以视若罔闻，而我的陈年往事却成了我自取其辱的原因？
那一刻，我忽然意识到是自己错了。
我应该忽略初恋在最初跟我说的那一句：“这辈子，我心里只会有一个女人，她的名字叫S！”
我们说好等我毕业就结婚，可离毕业越近我越害怕，每每想到初恋说的那句话，我便觉得未来很危险。所以我擅作主张强制性分手了，打乱了所有的原计划。结果就迎来了母亲“规划的新人生”。
我开始找不到人生的方向了，没有人陪着就算了，每天等待的永远是陌生的“亲人”，和至亲的“陌生人”，我开始用物质来填充自己，慢慢地，我越来越不像我自己了。
小时候出去参加比赛，父母非要我带上十块钱，我却一毛钱都舍不得花全数带回；到高中每周50元大学每月450元的生活费从无抱怨。结果变成了，买买买，肥肥肥。
我倒希望有人告诉我活着的意义不仅仅是用食物和物质填饱内心，还有其他。可放眼望去，还有什么？
我发了一张和我教的学生照片，他爸爸说：“这别是你在外面的私生女吧？”
看抗日神剧，剧中嘴角有痣的女间谍色诱长官，他指着我的嘴巴说：“自古以来，嘴上长痣的女人都是荡妇！”
穿裙子的时候，他不看我却阴阳怪调地说：“我们工地上的穿裙子的女的总会被摸，反正我瞧不起。”（瞧不起谁？我不知道）
我自制贺卡，他爸爸指着我画的Q版大头娃娃对我说：“画得真像你自己，死肥猪！”
他妈永远都是一副云淡风轻的样子坐在旁边听他爸说一些稀奇古怪的话，还是那种翘着二郎腿抱着膝盖摇啊摇的云淡风轻。
他妈除了第一次嘲讽我之后，很少直面跟我起冲突，无论是夫妻间的事情、婆媳之间的矛盾还是家长里短，他家里永远是一个圆。他会把我们之间的事情告诉他妈，他妈会告诉他爸，最后攻击我就成了他爸的拿手好戏。
在他家，除了心里的那些秘密，便没有任何秘密。
这样的父母教出的儿子能是怎么样就不赘述了，偶尔满口甜言蜜语却没做一件实事；偶尔冷暴力到令人窒息；攻击别人的时候没有下限，任何能知别人于死地的事情都能摆上台面，看起来是一击破敌，事实上却不给自己留一点儿后路。
我也不愿意记起这个人，在短暂却显得漫长的婚姻中，我最无视的就是他带来的伤害。一是因为两人相处的时间太短，二是他的父母极力保护他，即使用利刃中伤我也是用长辈的刀，这样就显得他带来的伤害比较小。
他在某些方面跟我爸爸有一比，尤其是遇到大事不作为、逃避责任、为自保而不顾后果的行事作风，让我对所有男人都失去安全感。
更让我从小崇敬的军人在某一瞬间化为泡影，我朋友口中的“军装（制服）控”变成了黑粉。
婚后他没有拿一分钱出来维持这个家，倒是我，工资本不高却一点在填补“内心的空虚”。回过头来，我真的好垃圾！但我也庆幸啊！我把钱都花的差不多了，不然净身出户后我真的是什么都没有，至少我有过“买买买”的快乐啊！
后来，他以“提车”的名义把我手上的卡“骗”走了，异地取现金转存到他的卡下。而我最贫穷的时候是在汉口剪完头发时发现没钱坐车回家。那个时候，我的好朋友L和她的男友（老公）给我现金为我叫车回家。
这就成了第二次准备自杀的伏笔。
16年暑假，他妈跟团去香港旅游，“不放心”我一个人在家，邀请我一同旅游。结果这个免费团实际是个强制消费团。基本上一路全部都是强制消费。在强制“逛街”过程中，少不了听那些香港澳门的导游说的脏话，什么大陆渣、穷x... ...一次逛珠宝的时候，香港导游看这个团没人消费，就开始骂骂咧咧，然后追着她和她姐姐先是用粤语骂，然后看大家没听懂开始用港普骂，最后指着她的鼻子说像你这种穷x以后的子孙也是xxxxxxxx（难听到我想动手打架了），他妈说别理，可导游不依不饶。最后我拿出临走前从我妈那里借来的银行卡（里面有1万元）当场跟他妈拍下了一条1700的项链。接下来的香港之旅，他妈过的比同去的老年人轻松多了。
他妈其实还是有些过意不去的，就说等回家我把这些钱给你啊！
我点点头，也是因为这句话，所以后来我很愿意为她买单。
到后来的糖果店，一盒巧克力卖出300多的价格，他妈说她外孙喜欢吃，这个可以买，所以买了一千多的糖果。付款时，由于兑换的港币不多，所以她准备付RMB，店员告诉她：“如果你出RMB，我们没得找，也没法按港元跟你算，那就直接按RMB的价格算！”啰嗦了半天，她听懂了，店员说：“不然你刷卡，卡里会自动换汇率。”她妈妈看看我，我说：“那我刷吧！”
晚上回到旅馆，她妈再一次说等回到家就给钱我。
后来去澳门的时候，又是香港的老套路，我又跟她拍下了一条“意大利彩金”项链，想着又顺便给我妈也拍了一条。也是这样，一路上她的头比她姐姐抬得高多了，受到导游的“尊重”也多多了。
就这样，她答应给我的钱已经累计到4、5000了。
到珠海时，跟另外两个姑娘一起，被“玉石”骗走了最后的3000元钱，想想真是后悔到想宰了自己（不是自杀的那种），人生中的耻辱啊！
回到家后，我心里有些害怕，但还是跟我妈说了卡里的钱如何花的。果不其然，被喷的一文不值。我妈把卡收走了。
那个时候我的工作性质是放假即失业。我实在是没有办法，于是开口跟男方开口“借钱”，理所当然的男方把这件事告诉了他父母。于是他妈想起来之前的“承诺”，给了我四千。
我买了一辆电动车上下班，这样不开车就省了很多油费。（我爸的车）
不知道从何时起，他爸爸开始在耳边念叨他妈借给我四千元，问我的钱都花到哪儿了云云。为此，我跟男方打了个电话好好捋起事情经过，他说你赚钱的人还请我要钱，以前的那么多钱你都花在哪儿了？然后反复强调他手头没钱。我问他钱都在你手上，你的工资没给我一分，你是如何抽不出钱给我？他支支吾吾，顾左右而言它。很平常的争吵，结果他还是告知了他的父母，当晚，他的爸妈推开了我的房门，一个坐在我床边一个靠在门框上，很严肃地说找我谈谈。结果无外乎逼问我钱都花在哪儿了。
当时我一时思维堵塞，半天没说清楚，这给了他们抨击我的理由。
时至今日，我才慢慢悟过来，我当时的钱是怎么用的，他们又是如何算计我的。
在他们眼中，我的手中应该掌握30多万，而最后到男方手上的时候只有八万，他们固执的认为我花了22万元，而且都不知道花在了哪里。
他们算的钱是他家的彩礼近10万，我家的陪嫁10万，收取的礼金茶钱13万。
而事实是，他家送的彩礼全部在我父母手中。陪嫁的时候，父母只给我五万和一个五万的存折，隔年才能取（说是为我存的定期就为了等我出嫁）。其他杂七杂八的七八万。真正在手上能流动的只有12、3万。
新婚第二天，男方就大方地送给他父母一万（回报他父母送我和他一人一台iphone6plus），借给他姐姐一万，出去度蜜月的所有安排都是我在打理，网上预约、付款等等等等。
到后来，忽然发现钱可治好“心病”，可以“买断”家庭时间，于是开始健身、学习考研、缝纫，每一笔都是大花销，尤其是现在还在进行的私教课都是当时花钱后没有用完的资产。还有日常的买买买，拿快递时经常被他的堂哥堂嫂吐槽。
还有就是每次他回家，虽然时间很短，但是很少花自己的工资，吃喝玩乐基本都是用“共同财产”。我不会理财，也没记账，一直都迷迷糊糊。
当时我还傻乎乎地跟他们算钱，算到后来，他们问我：“你买那么多东西干嘛？没有谁家的媳妇跟你一样乱花钱！”“你天天去健身，也没看你瘦一点，倒是听说你跟那边的男教练关系特别好。”“你总往L（我朋友）家跑，你跟她老公有一腿吧！听我儿子说，你觉得他老公比我儿子好，不是我说的话，是什么东西都能跟我儿子比？”
从质问上升到人格攻击，两个人左右夹击一人一句，最后我脑袋嗡的一下，我站起来，心里只有一个想法：“厨房里的菜刀平时都被她放在哪儿？如果有两把会更好！”
他俩看我情绪不对，撂了一句狠话：“你好自为之！”赶快回了自己房间，而且关门声无比响，仿佛在告诉我别惹他们！
而那个时候我的眼前一片漆黑，我已经想好了，他们先死，然后我自杀。我咬着牙摸索着走到门边，腿脚一直在抖，眼泪滴到地板上，不停告诉自己：“不怕，不怕，要结束了！”
走廊有点黑，房间的光只照亮了三分之一，只要我走过去了，右转进厨房，摸到菜刀，一切都结束了！挺好！
那个时候十一点零三分，我记得很清楚，因为我正踏出房门的那一刻，电话铃声响了，把我眼前的黑暗忽然赶褪，我一激灵，心想我在干什么？要干什么？我退回两步，一看，是班长的爸爸，我深呼吸一口，接了，电话里传来孩子爸爸焦急又抱歉的声音：“老师对不起，这么晚打扰您。我的孩子发烧了，估计明天不能上学了，给您请假！”我沙哑着声音说：“好！”
然后挂了电话。
第二次自杀失败。